旅するセクシー
響香です☆
人生というのはシンプルなはずなのに
混乱させてしまうのは一体なんだろう？
それはきっと
恐怖心とか不安だったりするんだよね。
私はたぶん、自分の人生という道のりで
分岐点がもっとずっと前にあった。
少なくとも昨年。
いつもなにかをするときに
ココロの声と直感から判断している。
直感の精度に関してはものすごい信頼をしているので
自分なりに、直感も磨き続けていて
感覚だけは鈍らないようにしている。
直感は、自分の本当のココロに寄り添っていて
それにまさにふさわしい答えをくれる。
そのほかの感覚も
「これ、なんか変な気がする」
っていう「違和感」とか
「ここ気持ち良い」
という「心地よさ」や「快感」で教えてくれる。
そんな、直感や感覚やココロの声を無視して
アタマで考えたり
ぐるぐるぐるぐる考え続けて出した答えで動かしたり
恐怖心とか不安感を和らげるための保険みたいな、アクションをとると
わたしはうまくいかなくなる。
てきめん！
私はプレイしていることが
とても楽しくて面白くて
誰かが気持ちよくなる姿が嬉しかったのです。
ところがどこかで、
それが「全面的」ではない感じがしていてね、
なんていうのかなあ
お仕事がきらいなわけではない
気持ちよくすることは楽しい
そこじゃないんだよね、違和感が。
ただ、
ここ何年か違和感があったのは事実で
それは少しばかり(いや、けっこう)自分をぎくしゃくさせていた。
違和感を感じながらも
半ば(自分的には)だらだらずるずると
プレイを続けてきて
今年、痴女動画撮ったときに
すっっごい強さで
「もうここにいてはいけない」
「やめなくちゃいけない」
という声が内側からしてきた。
その瞬間に、なにかがすごい醒めた感じになったのね。
名古屋の撮影だったから
そのまま帰りに伊勢まで行って、
私の道はどうなっていくのだろうか？
私は自分の道をどうしたいんだろう？って。
本当は、あれは最終だった。
だけど私はその声を無視した。
厳密には
無視していないんだけど
もう少しプレイして、というお客様の声を優先してしまった。
お客様を優先するのは当たり前？ではないんだよね。
これが一番よくなかったねー。
そして、私はこの間、他店にも働きに行ったのね。
やめるにしてもなんにしても
ラリーのお金も必要だから稼ぎ出さなくちゃ！と。
12時間以上働いていたよね。
それがね、
結果、
だめだったのよー(￣▽￣;)
本当に宇宙からの強制リセットなの。
「もうこの道じゃないんだから。まだなにやってるの？」
って
宇宙から完全に言われた。
プレイは問題なくできるし
病気もなにもないし、
今やお客様も乱暴なことをする人だれ1人遭遇していないのにも関わらず！
ちくびがかぶれて膿んでしまい
身体中をかきむしるほどかゆみが起こり、
もちろん性器も原因不明のかゆみが💀
当然、病気には人一倍敏感なので、病院も行って検査するんだけど
なんの病気もなく…
そうなると、
綺麗な身体でお客様のところには接客行ってあげたいし
原因がわからないんじゃ尚更気持ち悪いので
お仕事も行けない。
3月に「これで終わり」と感じたときは
もちろん身体反応は出てないわけ。
でもそこからだらっとした結果
身体にメッセージ出されて
私はそれをちゃんと受け止めなくちゃならなかった。
そしてわかったことがあって
私は最初の風俗は学費を作る！
自分でやらなくっちゃ！っていう思いを
宇宙も応援してくれてた。
私は恐々と、処女ながらも働いたけど
本当にへんなお客様は1人もいなかった。
一生懸命、
「生きる」ために早朝から働いていて、
みんな応援してくれてた。
それから東京戻ってSMクラブ入ったときは
全部が楽しくておもしろくて新鮮で
慣れてきた頃には
お客様にもっと気持ちよいプレイをしてもらおう、っていう純粋な思いがあって
そこからいろんなとこ旅したり
自分の中をリフレッシュしていくアクションが増えて行ったのね。
でも自分の中がリフレッシュされてクリーンナップされていくにつれて
あれー？？
これってなんだろう？？？
って
不思議な違和感を感じることも増えて。
幸せ感や楽しさが変わって来た、というのかな。
この時に
もっと自由になりたいなあ、と感じ始めた。
ところが実は
SMクラブを退店するときに
私は自分が真逆の人格になるようなことになっていて
そこから10年以上、
思い切り悪くぐずっとした感じで
停滞しながら生きている。
その間、
自分が自分らしくいない、ということにもがきつづけているんだけど
もがきつづけながらも
人を気持ちよくして愛することをもっと精度高めてやっていこう、と
プレイを再開して。
でもそれが、
昨年から今年の流れの中で
全部じゃないけれど
なにかが偽りだった、とわかってしまった。
さらに、
3年前くらいに
お客様にまったく納得いかないことをされてしまって、
その時にまさに！
「精を吸い尽くされた」ようになって
灰のように生気を失ってぼーっとしていた。
私はなんのためにやっているんだろう？
人を幸せにしたかったんじゃなかったっけ？
でも、人を幸せにしたい、っていうことは
私が犠牲にすることで成り立つことなんだろうか？
どうして、こんなに
適当に扱ってくる人に対して
私は全力で愛を出そうとしているんだ？
このときに
「なんかもうやだ」と思ってしまったのが
ふつふつと積もっていったのだと思う。
最終的に今年の3月に
「もうこれはおわり」という感覚ががつん！ときたあとで
そんなに確かな感覚を得ていながらも
「昔のやり方」にこだわってアルバイトへいったわたしに
宇宙は決定的なメッセージを送り込んできた。
そして私はわかった。
「お金のため」にやっていたからつまらなかったんだ。
お金を稼ぐことを私は悪いとは思わない。
このときの私は
「恐怖」が強かったから。
恐怖をなんとかしようとして起こしていたアクションだったから
つまらなかったわけ。
お金をなんとかしてからやめよう、って
ちょっとばかりの安心感を確保するために、
自分に無理させたの。
いたいと思う場所にいなくて、
ココロから満足できることをしていなくて
それをぜんぶ、外側のせいにして！
それもこれも、私が新しいことに飛び込む勇気がなかったから。
そうしたら、そんなごまかしを宇宙がずばりと指摘してきた。
それに気づいたときに
「ああ、やめよう。だめだこれ。」
って思った。
お金は必要だけど
この時のやり方はだめすぎた。
私は
出会う人に気持ちよくなってもらいたいから
お金のために我慢して、っていう気持ちがちょっとでもあるなら
それはやめよう、と。
すがる感じがあるとしたら、それは違うなあ、と思って。私らしくもない。
弱気になったり
自信をなくしたり
自分を見失ったりすると
こうやって判断力がおかしくなる(笑)
魔がさすからおかしくなるんじゃなくて
なにかがおかしいから魔がさすんじゃないのかな。
そしておかしくなったまま、道がどんどんぶれてしまう。
あぶないね！
もっとココロの深い部分をオープンにしてやっていた時代もあるし
プレイしていて我慢をしていたわけではないけれど
目が違う方向いているだけ、というのかな。
遊びに来てくれているお客様には
全力で向かっているんだけど、
プレイ中も邪魔入ったりしたしね、
もう流れがやたらと断ち切られていってたのよ。
3月に
「もうこれをやめなくてはいけない」
と感じたときに
ココロに
なにがしたいですか？って
たずねたら答えはもらっているの。
それをやっていきたいのなら、
それに向かおうと、
決めた、ということ。
○○○をしている私だからどーのこーの
というのではなく
なにをしていても私は私だから、
なにを通じてエナジーを表現するか、ということが変わっただけだろうからそこはいいか、と。
お客様は
人生の貴重な時間を遊びに来てくれるので
誠意もって対応したいじゃない。
1人1人のプレイは100%であったとしても
お仕事の全般に対してどこかで気がそぞろになってて
「もうやめなくちゃ」と思っているんなら
やっぱりわたしはやめるべきなんだよ。
一瞬ね、
全部を否定しているような気になって辛かったんだけど
そうじゃない、って。
否定じゃなくってね、
その時は、それを精一杯やっていたんだからいいんだ、と。
ただ、もうその時期ではないのなら、
移動したらいい、というただそれだけ。
交差点みたいなものね。
すがったり
偽ったりしていても
その先はないし
展開もしないし
未来は見えない。
私は天職とまで思っていたけれど
風俗でのプレイをどれだけ未来に見てみようと思っても
真っ白、というか
見えないのよね
なにひとつ未来が見えなかった。
(だから私、どっかで死んで未来がない、ってことか？とか思ってた(￣▽￣;))
で、
う〜ん、と思ったこともあった。
おかしいなあ？って。
だけど
ココロが
「これをしたいんだよ」
って言ってることを思い描いてみると
ちゃんと未来の画が見えてきたので
こっちなんだなー、っていうことはわかる。
夢にも出てくるし
思い描いているだけでワクワクする気持ちが半端ないから。
これをやるまで、宇宙が軌道修正しかけてくるのは明白。
それの準備(保険)に
他店を利用しようとしたら
それは遮断されたので(笑)
わたしにくる宇宙のメッセージはまあ
わかりやすいよね。
ずいぶんと追い詰めてくれたけど(笑)
準備に時間をかけず
「もうその人生を生きなさい」
ということです☆
先に続く道はわからないけれど
自分でその道を創って行くのだからわくわくを中心にします。
これ読んでくれてる人の中にも
お仕事とか人生の岐路に立つ人がいるかもしれないけれど
保険を選ぶのではなく
ココロの声です👍
最初は怖いと思う。
ちっぽけでもたいしたことなかったとしても
少しは保障されているわけだから。
だけど
そんなことより
たった1度の人生ですよ。
すんごいわかりにく〜い花火(笑)
お洗濯干してたら
とつぜんどこかで花火大会やってた。
先週も花火大会見えたのよね。
縁起はいい感じだけどー！！！
次は今年の2月に行ったセドナの話でも描くかな？
あれもなかなか…スリル満点だったな笑
Love&Eros
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