ハロー
旅するセクシー
響香です☆
ここへきて
いろいろなことに目が覚めてきているの。
目が覚めてきている、というよりも
自分を取り戻している
という方が近いのかな？
というのも
ラリーに行くことや
やり残している仕事を進めて行くのに土台を作り直していることによって
取り憑いていた気持ちわるーいものが
剥がれ落ちていってるから( ^_^)/~~~ばいばーい
まだすこーし
ある場所にスライムみたいにべちょっとはりついてんのいるなー、って感じと
ある場所に突き刺してくれてるのいるなー、って感じと
家の中がお掃除をして眠って朝汚れていて「なぜ〜(￣▽￣;)！？？？」って感じだったり
なぜかガスが使えなくなったり
英会話勉強しようとCDいれたら突如として音がまったく再生されなくなったり
冷蔵庫の調子はおかしくなるし
ラリーに向けて準備をしようと進めれば進めるほど
前に石置かれてく感じだったりして
邪魔きつくなってんなー、って思うけど
自分のふっとい部分とはつながりをしっかり確保したので
もうそうそう惑わされないぞ！！！っと。
でね、
じゃあさ、
なんでそんな取り憑かれたりしてんのさ(?-?)
っていうことなんだけど
ことの発端は
依存心
なんだな。
そしてね、
話はこれだけで終わることではなく
その依存心に隠されていたベースのベースに
恐怖心
というものがある。
これがほんとのほんとの大元の原因。
これが立ち上がったことによって
気持ちの弱さが裂け目を作り
そこに入り込まれた、ってこと。
こっわ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜い( ´ ▽ ` )ｲﾔｰﾝ
これからしばらく
いろんなこと書いていくので
長丁場になりますが
依存心(恐怖心)、を利用しているものって世の中に横行しているのよね。
わたしは、
世の中の情報というものを積極的にハントしてはいないから
その辺は宇宙から送られてくるサインのみでOKなんだけど
テレビしょっちゅう見ていたり
情報サイトをよく見ていたりする人の中には
のせられる人も多いんではないか？
これは今度「脅迫でなりたってる世界」のことで書いていくね。
わたしごとに戻ると…
この10年以上つづくなんだかもやっとした停滞感というか、
やってもやってもなんだか夢のなかで走っているみたい、
って感じていたことのすべての原因が
依存心とその裏側にある恐怖心だった、ということに行き着いただよ！
ことの経緯は
まず
取り憑かれたようになる前は
「おかしな度を越した依存心」というものは明確には持ってなくってね
健全な協力関係、って感じ。
当たり前だよね。
それが普通。
執着しあうわけでもなく、情で恩義を着せるわけでもなく。
(わたしがとことん嫌いなもののひとつに、
SNS上で突如として「フォローしたんで自分のもフォローしてください」っていうやつ(笑)
興味ないですし、興味あるものだけ見ています。
もちろん私も、興味なければスルーしてくださってかまいません。)
どちらかというと
わたしって、ハードコアな自立主義者(笑)なので
「自分で決めて結果を出している」ということに非常に価値を置いているのよ。
人の力をかりるのが下手ともいうのかもしれないけれど。
自分がおかしくなる(笑)前は
SMクラブでがんがん働いていた時期。
どれくらいがんがん働いていたかというと
予約は開始と同時に埋まり
お店のNo2の子との売り上げの差が100万円くらい違っていて
私がお店をやめたあとでお店の売り上げががくっとさがって
店長が車を売ったり、あげくのはてはクビになったりした、という
それほどお店の大半が私で持っていた。
これもあとから聞いた話なんだけどね。
謝らなければならないとしたら、
「すみません、楽しいだけでやってて、私がいなくなって困る人がいるという自覚がちっともなかったです(￣▽￣;)」
私は、
遊びに来てくれたお客様が
すごい楽しかった〜！！！って笑顔で元気に帰ってくれたらいいな、と思ってプレイしているから
リピーターになってもらうことを目指していないのよ。
その時しかない、って思ってプレイしているのでね。
で、この時はその結果が、お店の売り上げに直結していた、と。
ここで気づく人もいるかと思うんだけど、
これってね問題がいくつもあるっちゃあるんだけど、わかりやすいそのひとつがだ
お店も私に依存していたわけ。
まさかきょーかやめねーだろー、って思ってたんでしょうね。
これが続く限りは安泰だ、と。
よくよく考えてわたし、これに気づいてさ、
それに関してはお店が悪いよね、って思った。
だって、1人人気がある子がいてさ
その売り上げ頼み、ってことはさ
お店としてはだいぶ受け身じゃない？
本当だったらさ、
どの女の子もそれなりに稼げるような工夫をしてあげる、とか
1人欠けてもどうにでもできるような体制を整えておかないといけないのよね。
危機管理が甘い、というしかない。
そしてこの言葉は
そのまんま私にも当てはまる言葉で(￣▽￣;)ｲﾀｲﾈｰ
恥ずかしい話だよねー、取り憑かれていたんだもん(笑)
小学生の頃に
好きなことを好きなようにやりたいから
私は自分で稼ぎたいだけ稼ぐ！
と早く自立をしたくて
アルバイトができるようになると同時に働き始めて
大学も親の干渉や支配から完全に逃れられる場所を選び
自分でやってきた「つもり」だった。
もちろん、SMクラブは誰かに言われて、とか借金があって、とかそういう理由ではなく
自分で「おもしろそー！」と思って
やってみたら楽しかったから自己意志自己責任でやっていた。
やめたことも自己責任の「はず」だった。
でもね
実はSMクラブをやめた時に、私の意識のなかで
自分以外の他人に自分の人生の責任を丸投げしているのよね。
恐ろしいー😱💣おぞましー
まあこの時は
ちょっとカルミックなできごと、というか
「わー…この人と私、過去生で関わってる(￣▽￣;)」
っていうのが肌でわかっちゃう感じがあったから
なにかその人との関係性では
過去から持ち得ていたものを、今回の人生のなかですぱっと断ち切ることが必要だったっぽいけどね。
そしてこの時に
がんがんやっていた私はどこへやら
というくらい
依存的、受動的なわたしが顔を覗かせてしまう。
そしてこれがエネルギーというか「わたしフィールド」の裂け目となって
魑魅魍魎をよせつける最大のきっかけになってしまったわけ。
それ以降というもの
こいつ(つまり私の別の顔)がことごとく足を引っ張ってくる
足を引っ張ってくるんだけど
私自身は
あれしたい、これしよう！って
浮かんだら即行動する人だから、やるんだよね。
でもさ
足を引っ張ってくる＝リードついた状態じゃさ
せいぜいコンパスみたいな円を描くくらいしかできないじゃない。
限界もなにも、そもそも進めない。
こんな感じ。
このネタ
自分の気持ちは
自由にどこまでも走りたいのだけど
なにかが先に進ませてくれない。
進めない
っていう感じ
このもどかしさ。
それに加えて
お仕事をやめてしまって
稼ぐ方法を失っているもんだから
生きていくこと＝お金の不安
これにも取り憑かれたわけ！
なかったもん、生きることの不安って。
とは思うけれど、もともと小さいときに持っていたのかなあ？
どういう風になるかというと
それまでは
弱気になることも
不必要なことで我慢をすることもなく
自分の必要分を自分で稼ぎ出し
使い道も自分で自由に決めていた
というアクションがまるでがらりと変わってしまって
だれかの許可がないとお金をもらってはいけない
人に気に入られないと(ご機嫌とらないと)お金もらえない
というようなすごくおかしな気持ちが入って来たの。
誰に言われたわけでもないのに！
自分で価格も決められないとかね。
あのとき
ほんと、なにに取り憑かれていたんだか…
自分は人々のために奉仕をしなくてはいけない
というような考えにも「取り憑かれ」ていて
だれかになにかを依頼されたことでも
ぜんぶ相手の言い値にしよう、としていたら
払われない、っていうことが積み重なってね、
なんの支払いもできなくなりかけたりね
とにかく「おかしい」のレベルが常軌を逸していた。
もちろん
なんか変だ…わたし
ってこともどこかでわかっているから
気分がしゃっきりするようなアクションとって
しゃっきりしているときは
おかしいところをなくしていこうとするんだけど
もうこの時点で
今度は自分じゃないなにかのひっつかれていたよね(￣▽￣;)こわー
別の記事に書くけれど
世の中ってね
わりと「脅迫」でできてるのよ。
人々の恐怖心を煽るようにして
あれが足りないよー
これをしなきゃおかしいよー
って
それによって
ものを売ったり
どこかへ足を運ばせたりする
そういう作りの広告ってほっとんどなんだよね。
でもこうやって
あとから惑わされていた時の自分を見ると
さもありなん
だって、
「自分は無理」
「自分にはできない」
「生きていくのは苦しい」
「がまんしないとお金もらっちゃいけない」
「愛されるためにはなにかをしなくてはいけない」
etc(いくらでも出て来るよ笑)
っていうような考えを盲目的に握りしめているんだもの
始末におえないことに、
これらの考えがあると
根拠もない考えに力を持たせようとして
「その考えを裏付けるできごとを引き起こす」行動をとるわけ。
こわーい😱💦
もーちょー怖いよー！！
「お金ない」って言ってる人が、
お金はいってくるのにすぐ無駄に使っちゃって
「お金ない自分」になろうとするのと一緒なんだよ！！！
こういう不健全な考え持っていたらさ
自分ではできない＝だれかに生かしてもらわないと
って防衛する気持ちから依存が強まるのも無理はないよ。
生命の行動の基準はほぼ「防衛」ですから。
そんな状態だから
「あれー？わたし、こんな人と話してて楽しいって思うような人間だったっけな？」
とか
「なんかこの人違和感感じるんだけど、なんでわたし従っちゃってるんだろう？」
「まったくおもしろいと感じないのに、わたしはなぜ話を聞き続けているんだ(￣▽￣;)？」
みたいなことが起こる。
判断力の低下と決断力の低下。
やばくない(笑)！？？？？
自分らしくない、とわかっているのに
なぜか、
恐怖でしがみついてしまう。
恐ろしいねえー、ほんとーに恐ろしいわー。
これに関しては。
世の中でいろーんなとんちんかんな支配者がいるけれど
そのおかしさに気づきもしないで、
または気づいているかもしれないけれど
離れられなくなっている
＝共依存
的な関係性って
こういうことなんだなー、って
つくづく思う。
でもこれ、幸せになる道じゃないからねー。
「これしないと幸せになれないよ」っていうのはぜーんぶ
間違いだからね！！
ほんとの正解は
なにもなくても、なにもしなくても
もういま十分に幸せ
っていう状態で在る、ということなんだよ。
むしろ、「幸せ」っていう考えすらなくなるくらい。
(「ない」と思ってるから「求める」わけですから、スタートはほぼ「欠乏感」です)
私はよく
「我欲に従うこと」とか
「気持ちいいことを選ぶこと」とか書いてるしレッスンでもいうけれど
これのベースって全部ね
「いま、もう幸せで満たされてる」っていう状態なのよ。
これとは違って依存っていうのがすでにさ
「外側に求めている」状態であって
これはね、
ちょっと違うのです。
自分のアクションがことごとくから回ってなにかおかしい、っていうのが
私自身の中に巣食っていた依存心や恐怖心
そしてそれに取り憑いていた「仲間になれよー」っていってくる悪い輩
どれだけ変なことが起こっていても、「それは変だよ！」って言う力や見極める目すら、奪われる(捨ててしまう)わけだ。
危ないですよ。
カルトにハマる人とかも同じ。
セミナージプシーになる人も同じ。
違う、と思いながら会社やめられない人も同じ。
1人どこかでリーダーシップ取る人がいたら、多くの人は責任感なんて持っていたくないから従ってしまったり、ちょっと自信がなかったりすると、その人が救ってくれるんじゃないか？って、盲信しちゃう＝人生を預けちゃう、わけ。
あぶねー
わかってても言えない、っていう状態や
嫌だな、って思ってても逃れられない状態、っていうのは。
異常なんですよ。
その異常性に気づけたら、幸せに近づけると思った方がいい。
周りから人が離れてたった1人になったとしてもね。
わたしがこれに気づいたのは実は弟(10歳離れてる)との会話の中で気づいたことでね。
ちょっとラリーの準備でくじけそうになりかけて
単純に質問したのよね、
そうしたら
「外に目を向けている。
お姉ちゃん、どうしたの？
僕に聞いてる時点で違うじゃん。
問題すり替えてる。
内側を見なくちゃ」
って言われて
(￣▽￣;)
そっ！そうだ！！そうじゃん！！！わたし、外側に求めてる！！！！！って感じ。
まさか自分がおしめ替えてあげた弟に一撃くらうなんて(笑)
世話したかいがあったわ
でもその場では「ユリイカ！になりそうなのに、なにかが糞詰まり」的な
アタマ(小我っていうか思考っていうかエゴ)が軽く混乱したもんで
その日は眠くなり(これは実はほぼ失神)
翌朝から、気持ちが全然違った。
眠ってるあいだに精神が整理したみたいだった。
気づいたときに「アタマが軽く混乱した」のは
もちろん、それまで自分がごまかしてきていた違和感とかに
嘘をつけなくなったから
どうやって正当化しようか、
びびったんだろうね(笑)
だってもう嘘つけない、見破られてんじゃんヽ(´o｀；ってわかったから。
その後の異様な眠気は
自分のエナジーが動いたからか、
もしくは、逃走のひとつのかたち。
っていうことで
わたしは自分の中に
最初はちょっとしたきっかけだったかもしれないけれど
いつのまにやら表に主張してきた依存心と
その裏側の恐怖心を完全に見つけることに成功し
それによって
目や行動が外側にあっちこっちさせられていた、そして憑依されまくったっていうことがわかった。
これがエネルギー分散する理由だし、物事がうまくいかなかった原因のひとつ。
自分にフォーカスがあっているようであってないんだもの(笑)
うまくいかないよ。
いくわけがない。
自分は新宿行こーって、自分なりの理由で決めているのに、
「八王子に行かないなんてありえない」
「宇都宮に行けば幸せになれるよ」
「目白に行くなら大好きになるよ」
「大塚なら切符あげるんだけど」
とかね、あらゆるスタイルでくるわけだ。
普通ならのらない、ってことでも
弱っていると、のるんだわ(笑)
(これに関しては、宇宙と自分としっかりつながっているうえで「シンクロニシティ」ということもありうるので、のったことで結果OKとなることもあり、ケースバイケース。それを見誤るのは、こちらの不手際)
しかもやっかいなことに恐怖心が突いてくるからさ、
勝手に外側にも期待するわけですよ、
外側に人生の権限を持たせているから、
なんとかしてくれよ、って感じに思う＝期待する、ってこと。
めんどくさい生き方していたなあ。
そりゃあ面倒くさくって人間的なタイプが違う人ばかり寄ってくるわ。
でも
「おかしいな？」って思ってても
入り込まれてると見えにくくなってるんだよね。
おー気づいてよかったよー。
ほんと、へんなのいっぱい来たよー。
だいぶ我に返って来たときだったから回避したけれどさ
名古屋の某人とか
私がいつもお金払ってもらうようなことで
「俺から金取るっていうわけー」
とか鬼畜なこと言い放った輩がいたからね(￣▽￣;)
当たり前だろ〜
自分、いま何言ったかわかってんの！？
むしろ
「あんたなんでお金払わないいいと思ってんのさ💢！」って話だよ。
へんなやついるよね。
思うに、
自分の中と繋がり始めたのって
2013年にセドナに初めて行ったときからだったんだろうな。
あれからこんなに年月経って
ようやくと
自己呪縛のようなものが解けて
どーでもいいことにわずらわせられなくなって
本当にやりたいことに向かえるのかと思うと
感慨ぶかいことこのうえない。
やっとかぁああ〜〜〜〜〜〜ヽ(；▽；)ノ
って！！！
13年くらい続いたおかしな時代に遭遇したおかしく奇怪で不愉快なできごとには
いままでお世話になりました
わたしのおかしな呪縛を演出してくれてありがとう〜
2度と会わないからさようならー
ってことで
おしまいです。
永久にねっ！！！！！
なぜ、私がこれを書いたか、というと
似たようなことが軽くも重くも起こっている人っているんじゃないかなー？
って思ったのと
依存って、おかしな輩におかしなものをさしこまれまっせ！
ってことと
外側に求めてもなにも変わらないんだよ
っていうことを伝えたいからです。
私は低迷していた中でも
プレイやプライベートで会う人たちから相談された経緯から
「これは必要」と思って
セックスレッスンをしてきたのね。
このレッスンってね
表面的なレッスンではないのよ。
表面的なセックスレッスンっていうのは
言うなれば
「いっとき、ちょっとうまくなったような気になれる」
そんな程度の意味をなさない(お金の無駄遣い)なレッスンね。
「納豆食べたら健康になる」
「ブルーベリー食べたら目が良くなる」
○◯食べたら、◯○やったらうんちゃらかんちゃら…
そんなね、
「気休め」とか「やった気になる(覚えた気になる)」ようなことでもなく
「それだけ」でどーにかなる、ってことじゃあなくってね
そんな嘘みたいな適当なこと教えても教えるこっちだって時間無駄じゃないの(笑)
だから、
本質的に
いつどこであっても
自分の内側から真のエロスや快感が出てきて
パートナーと深く愛し合える、という
そのためのレッスンなのよ。
テクニックだけ、身体だけ、ヒーリングだけ、っていうのじゃなくって
ちゃんと人生や毎日の生活に根ざしたエロス
それを伝えたいわけ。
でね、
真のエロスにおいて「自立している」というのはとっても大事なことでね
相手任せのセックスとか
相手の顔色伺うセックスとか
そういうのは教えてない。
プレイでも、顔色伺いあうプレイはしない。
取り憑かれていたときは
コントロールされるかのように
支配されかけたので、おかしいプレイをしたことはあるけれど、これは私の責任ね。
だから、レッスンでは
「自分の在り方」っていうものも伝えているの。
本当にパートナーを気持ちよくしよう、自分も気持ちよくなろう、っていうハッピーなエロスでは
「自分の在り様」ということは最初にやること。
だから本気でくる人は
レッスンでもプレイでも人生が変わる。
だって、根本を変えるんだもん。
そしてもちろん
リピートする必要がない、っていうのが目指すところ。
ブラッシュアップじゃない理由で
レッスンを何度もする必要があるんだとしたら
その人が忘れっぽいのか(笑)
わたしの教え方が悪いか、どちらかでしょ？
本当に良いセックスできるようになってほしいから
改善するところははっきり言うしね、
「それでいいよー」なんて馴れ合いみたいな戯論に無駄金使わせたくないもの。
それだったら、ただのワイ談とか下ネタ肴にして飲んでりゃいいじゃん、って話。
外側のサポートとして
うちを利用・活用してくれて多いに結構だし大歓迎だけど
そればっかりになると、ちょっと違うな、ってこと。
だからリトリートでも合コンの企画でも
ありのままの自分でどこにでも出られる、立てるような
そういう在り方になってしまうような工夫を盛り込んで企画中。
弱さってね、自分をいっぱい幻惑して
どーでもいいものとつるませたりしてくれちゃうからね
そういう思いがあったら
そっか！って気づいて受け入れたうえで
自分はどうしたいの？って
こんな違和感あるものとつるんでいたいの？
嫌だな、って思いながら続けたいの？
って
たずねるようにするといいよね。
間違ってもね
「うちに来るだけで良くなるんだから」
なんて鵜呑みにしちゃだめですよ。
依存心つつかれてるだけだから(笑)
さて、
次からは
「脅迫でなりたってる世界」
「自立したエロス」
「概念を捨てる」
「ご先祖のこと」
を書いてきます。
サザエさんの次週予告みたい(笑)
よし、麻婆茄子食べよ❤️
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