【消えたい病は】風とともに去りぬ☆【愛だった】

旅するセクシー
響香です☆

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台風、すごかったね！！！

ゴミ捨てに出たらマンション住人の自転車がぜーんぶ倒れていて！！
ゴミ収集所の植木まで倒れてた🌳🌳🌳

そういうの見ると
直したい症候群がむくむく起こっちゃうので
植木をよっこらしょってやってみたんだけどね

重すぎたー(でかい植木だった)( ；∀；)

元園芸店アルバイトとしては
植物倒れているの気になるし
葉っぱめしゃってなってるのいやだから
できるとこまで、って
へんな角度まで起こしておいたけど
やらない方がよかったろうか…(￣▽￣;)

それから自転車！！！

なだれのように倒れてる！

ちょっと眺めて迷った。

起こしても
風がぶわーって吹いたらまた倒れちゃうので
起こさない方がいいタイミングもあるじゃない？

でも
朝陽の感じと風の感じが大丈夫そうだったので起こし始めたら
数台起こしたところで管理人さんがたまたまゴミ捨てに来てしまって！

言われるとは思ったのだけど

「そんなこと僕がやりますからー
やめてくださいよー、
似合わないですよー、そんなことー
お部屋で休んでくださいよー(←早朝だったから)」

って止められて
おしまい🤷‍♀️

似合わないもなにも…(そんなのあるのか？)
高校生のときだって
駐輪場で自分の自転車とるのにしっちゃかめっちゃかなのを
直しながらひっぱり出してるからね。

そのときについでに他の人のも直しとこ、っていう感じで。

こういうの見たらやっちゃわない？？？
台風のさなかなら、
前もって倒しておくけどさ
なんかあまりにもぐちゃぐちゃ具合がひどくって…。

そういえば
駐輪場で
みんな自分の自転車ひっぱりだしてくだけなんだなーって眺めつつ
周辺の自転車直しながら自分の自転車救出して
そのとき
ちょーかっこいい男の子が
またいい声で(笑)
「大丈夫〜！？？」って助けてくれたなあ。

あのときから
かっこいい男の子って、内面や行動もかっこいいんだなあ、って
インプットされたよね(笑)

台風

マンションがごーごーいうくらいのすごい台風だったけれど

この台風と一緒に
とりついていたおかしい気分が抜けていったようで
なんか幸福感がいっぱいのわたしです。

ラリーに向けては
進んでいることと
資金繰りがこんな直前なのにまだ足りてなくて
毎日仕事に加えて駆け回っているありさまなんですが

ココロにたまっていた淀み？澱が浮上してとれる、って
こういうことなんだろうな、って
我が身をもって実感。

モラハラ的な経験、
これは実際にあったことだし
嫌だったこと、であるには変わらない。

だけどね
我が家の両親(や、まわりの人)が私にしてくれたこと
っていうのももちろんいっぱいある。

父親は
保育園からの帰り道で
今の私を作るきっかけになった
あの！
「1台のジープ」が止まっている道
ここを「あの道通って帰るー」って
私がそこを通りたがるのを
いつも「いいよ」って通ってくれてたし
母親も
毎年のように
カラダ弱くて年に何度も床に伏せってしまう私を
いろいろ看病してくれていたわけで

感謝してくれてなくって
受けた傷のことだけを取り出してあーだこーだ言っていたのは
何を隠そうこのわたしだった( ；∀；)

これに気づいたら

まー
自分の言動が幼くて恥ずかしいやら
申し訳ないやら…

でも
そう思っちゃう
状況もあったんだろうな、って
受け止めて
それでいいのだ！って
肯定して

受け止めたあとで

本当にここまでどうもありがとう、って
素直に自然に大きい感謝が湧いて来た。

私はちゃんと
愛情いっぱい受けていて
大切にされていたではないの、って。

いやー…

闇とはいえ
苦しさも大きかったけど
対峙して取り去ったあとに得たものは大きいねー。

今朝の日の出が美しかったこと

こんなに美しい日の出が、毎朝見られるなんてね！
すごい恩恵

しみじみ。

ここまでは
ふと浮かんで来たことなので
ああそうか、って腑に落ちたけれど
あと少し
自分で違和感感じていることがあったので
少し時間をとって
自分のココロと対話してみた。

私はね
「消えたい症候群」
なのよ。

そうだった、となるかな？

消えたいの。

なんていうかね
そこからいなくなりたいわけ。

自分でもよくわからないんだけどね
そうしたくなるし
そうなるような流れになる(たぶん、そうさせている)

そこをね
眺めたらね、
その行動も
裏を返せば愛ではあった。

大元の発端は
どこかで
「迫害される」ようなグループに属していたようで
その影響からか
最初は歓迎されていたはずなのに
手のひらを返したように追い出される？
追われるような人生にしていたのよ。

謎でしょ(笑)

自分でも「なぜ？そういう気分に？」って不思議なんだけど、
そういうことを考えちゃうし、そういうアクションになっちゃうのよね。

で、それが今生(という状態の今)に影響していたんだけど

小さい頃に
父親に言われた言葉がショックだったみたい。

ここから出て行け

お前の顔なんか見たくない

こう言われたことが大大ショックだったみたいで
そこに触れたとたん
その瞬間に凍らせていた自分のココロがね泣き出したんだよ！

お父さん、
大好きだから一緒にいたかったのに
大好きだからいっぱい遊びたかったのに
お父さんは私が大嫌い
私がいるとお父さんは嫌がる
だから私は
お父さんが大好きだから
いなくなることを選ぼう
そうしたら
お父さんはきっと喜ぶ

これがね
その言葉を言われたことで私のココロが感じて決めたことだったの。

びっくりしたけれど
すごい出て来たよね…

この気持ちがあるからね
大好きな人の幸せに
自分がいない方がいいのだろう、と思いがち、ではあるのです。

なにごとも
自分がいない方がうまくいく、って。

でも来週のラリーじゃそうはいかないからねええええ(笑)！！！！！

笑っちゃうからねー
ドライバーいないんじゃ！！！！

私が行かなくちゃ始まらないくらいなんだから！！！

ってことで
小さい手で愛ゆえに
しっかり握りしめていた間違えた決意をね
捨てたんです。

これもねー
さらっと書いてみたけれど
よっっぽど恐怖でショックだったのでしょうね。

内面探ってもね、
怖がって見たがらない(出てこない、真っ白になっちゃう)から
ちょっと時間かかった。

傷ついたことを感じたくなかったのでしょうね。
怖いよね。
わかるわかる。

でもこれで
ほんものの愛を抱きしめられるなら
向かい合ったかいもある、ってものだよ。

父親も
昔の人で
父の父も大工さんで全身刺青！のなかなかの強面だったらしいから
口も悪かったのでしょうね。

表現がそうなっちゃうのだろう。

すっきりして思い返すと
そういうこと言っちゃったあとで
お父さんも
かーっとなるとそういう風に言っちゃうことがあって…ごめんねって
謝られたりしたものね。

(でもここで、そーはいっても嫌なものは嫌だ、って、自分のスタンスを示すことは重要)

こうして
向かい合ったことを書いてみると
ちょっと見ると
なんでそうなっちゃうんだろう？
っていう奇妙奇天烈な行動でも
ことの発端が「愛」だったりするものだ。

だから人の事って
一概に言い切れないのよね。

アウトレイジみたな根っからの悪人もいるんだろうけれど！

ってことを
あれこれ書いてるわたしですが、

もうね
自分をがんじがらめにしていた縛り目みたいのは
ほぼなくなっているのでね
とっくの昔にぜんぜんゆるしているので、
行動が奇妙になる原因を取るために、内面と向き合っているんだよね。

向き合ってすっきりしたあと
目の透明感がやばいのよ(笑)すごいいい！

しかも

そんなこと(？)より
自分の人生なのでね！！！

うっくつして
おかしなもやもやがくっついて
どん底ムードになっていた「病」が抜け去っているので
これからはもう2度と
人生で
批判も非難も愚痴も悪口も不平不満も
私は言うことはない。

言わない。

不平不満をよく言う人がまわりにいると
知らないあいだに毒されていた。
でも、
いいよ、って
今まで聞くことをゆるしたのは私。

思う事があれば
適切な言葉で
言うべき相手に言うでしょう。
それが今までの私だったから
またそのスタンスに戻るだけ。
そもそもだ、
世の中いろんな人がいて
いろんなことが起こって
おもしろいよね！
って
好奇心のかたまりだもん。

正義でがっちがちなんて
私がそんなに完璧な人間でもあるまいし(笑)

楽しいのが一番！って人なんでね。

重要な局面なんですが
ラリーの資金がそうとう大きく足りていない。
なかなか集まらない。

応援してくれる方がいたら
響香までメールください🙇‍♀️

直前まで
自分でなんとかしなくっちゃ、って
がんばりすぎたのが裏目に出た！！！

このままじゃ
セクシージープ活動もできなくなってしまうし
ラリーもずいぶん大勢の人に大変なことになっちゃうので
全力で責任をまっとうする。

せっかく宇宙が
力あるチームメイト用意してくれて、
クラウドファンディングでも応援してくれる人いて
ここまできてあと少しのところであきらめる、なんてあり得ないので
死に物狂いで今週動きます！！！

全国各地でセクシージープに会いたい！っていう方は
ぜひぜひ
応援お願いします！！！！！

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