ハロー
旅するセクシー
響香です☆
響香のしたたるエロス哲学Erosophy
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∞☆Sexy Jeep☆Kyoukaのラリープロジェクト2019☆∞
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遠路はるばる鈴鹿まで行き
お祓いしてもらったあとからなのかな
本当に部屋も気持ちもすっきりしてきて
すごいわ😲✨✨
って
驚きつつも嬉しい私
これで青森行ってきたらもっとすっきりするといいんだけどな…
すっきりしてきてる
といっても
なんだかもやっとしたものはすごい残ってて
気持ちの中に
イラつきとか
怒り？
しかも超強力な怒りがあって
それがことあるごとに出てくるから
ああ、わたし、この怒りを成仏させないといけないんだな、と
じゃあなぜそんなに超強力な怒りがあるのか？
というと
レイプの被害にあったから
私は風俗嬢として働いているけれど
業界でいうところの「非本番系」なので
本番＝セックスまではすることがない
セックスして気持ちよくなることは、最愛のパートナーのみなさまといたしてください、って思ってる
それ以前の性感開発とかその部分と
その人の魂がはいっている肉体という器を
丁寧に愛する仕事
それをしている
もしセックスしたい、っていうのなら
少なくとも1億円以上はプレゼントされないと
こちらも最高のセックスプレゼントしてあげよう❤️
って
思えないなー
ここまでいっぱいお客様を喜ばせよう、気持ちよくなってもらおうって思って
技術も身体開発もしてきているから
冥土の土産に、とか言う人がいたらさらに高額なプレゼントにしてもらわないと
その人のエネルギー全吸いしちゃうだろうから
私、半年くらいかけないとエネルギー復活できなくなるかもしれない
相手を好きか嫌いか、じゃ決めないんで
いくら積み上げたか、しかないな
口でいろいろ言うことは誰にでもできるし
証明できるものが他にないもの
始めたのが大学時代で
学費がどうしても必要で
その当時私は処女で
性病も嫌だし
でも稼がなくちゃならないし
悩みに悩んだ末の決断だったから
お金のこととなると
本番系のお店だと
その当時は私は京都住まいだったので
雄琴がウルトラ有名なエリアだったけれど
お給料がとてもじゃないけど
内容に見合っているとは思えなかったのね
だってさ
高級店っていっても
何百万、何千万って払われるわけじゃないのよ笑
激安じゃないの
叩き売り？
女の体や優しさをなんだと思ってるの
私、そんな安くで好き放題にされたくないもん
今の時代なんて、もっと価格破壊でおかしいものね
10000円とかなんてさ
どうかしてるよ
病院の検査代より安いでしょ？
しかもそれがお店への支払いだったら、女の子へはいくらになるの？
数千円？
いやだ、考えられない
そんなに安い金額で
こちらに愛情もなにもない
穴なんてどれでもいい、って思ってるような人たち
しかも
大した愛撫も前戯もできない
自分の欲望のためにしか人を触れない人たち
そんなののちんこを受け入れられるか？
となったら
考える余地もない
選択肢にもならなかったね
セックスないからあの激安でも「腹くくるしかない」って思ったんだもん
腹くくったから
そのあとは
同じ人生の1分を過ごすのだから
悲しく仕事するんじゃなくって楽しく働こう
って決めただけなんだもん
それでも私は小さい頃から喉もお腹も弱かったから
ちょっと不潔な人とか接客すると
たちまち喉頭炎になったりして仕事もできなくなるんだもん
だから多分
そもそもはあっていないんだと思うんだよね
たまたま
技術が身についちゃって
たまたま
タントラに通じる呼吸法とセットになっちゃって
たまたま
エロスの真髄を知ってしまって
それから
たまたま
私は人の役に立つことが好きすぎちゃって
喜ぶ顔を見ることが好きだからサービス精神旺盛だったもんで
楽しくやってこられただけなんだもん
それで今までやっている、って感じだから
いつでもやめる気はあるんだと
どこかで感じている
でも
風俗をやめたら
特定のだれかと付き合うこともないだろうな、とも思ってる
一部の優しく思いやりあるメンズと楽しくプレイしてきた反面で
同じかそれ以上の数だけ
メンズの不快な側面をたらふく見てきたおかげで
恋愛への幻想も結婚への憧れも
ただでさえ最初っからもってないっていうのに
さらに
私の人生からは完全に消え去った
よく
なんで彼がいないの？
なんで結婚してないの？
って聞かれるけれど
しないとだめなんですか？
いないとだめなんですか？
誰が決めたの？
それは私の人生に必要なことなの？
興味もないのに？
興味がないことに人生の貴重な時間を使いたくないんだけど
世の中には
パクチー食べられない！とか
なにかのアレルギーだ！とかいろいろあるけれど
強制しないし
毎回そんなの質問責めしないでしょ
疲れるわ、なんなの馬鹿の一つ覚えみたいにどいつもこいつも
いちいち答えるのもめんどくさいんだ
いろんな価値観と情熱の矛先があっていいじゃないの
興味がないのよ、ただそれだけなんだけど
アメリカのジープイベントなんかで人と接する時は
メンズだの女性だの、ってことじゃなくって
「人として」しか接していない
もちろん
ときめくことなど一瞬たりとてない
これに関しては
お仕事に関係なく
「悟りの一瞥」体験でエンライトしちゃったことが影響しているよねー、とは思う
で
そんな感じで
仕事としてプロとして
お客様を最高に楽しませて
気持ちよく過ごしてもらおうと
自分ができる範囲で楽しんでもらっていたし
そんな私のなにかが気に入って波長があっていたお客様がきてくれていたんだけどね
ある日
普通に素知らぬ顔して
しれっとレイプされて
中出しされたのです
それでその人は
「パイプカットしてるから大丈夫」
だかなんだか言ってたみたいだけど
もうよく覚えていないのね
そういう問題じゃないし
論点はそこじゃないから
そのプレイ後もしゃべれなかった
何が起こったのかわからなくって、
なにも考えられない頭真っ白状態だったと思う
次の日から私はどうなったか、というと
引きこもりになりました
私、これはこれ、それはそれ、っていう人だから
境界ちゃんとひいてくれないと嫌な人なの
それがだよ、
なんで断りもなく人のカラダという領域を侵害してくるかなあ
なんでお前の精液かってに人の中に吐き出してくれてんの？？？
冗談やめてよ
本当に不快だった
私のカラダなんですけど、っていうさ
なぜその基本的なことをぐちゃぐちゃにするかな
そのぶん、わたし、余計にお金とかもらいましたっけ？
ないよねえ？？
なんで？？？
わたし、あなたの身内でもなんでもないんですけど
どういうことですか？
付き合う関係性に関しての話とかされたことも一度もないよねえ？
ショックすぎてなんにも考えられなくって
ベッドから立ち上がれなくなっちゃって
仕事に行く気がなくなっちゃった
すごく嫌になっちゃったの
それまでお客様と良好な関係で
次のプレイの相談とか
大好きな踊りを観に行ったり
いろんなこと話せる関係性だったのに
その日以来
完全に自分がいなくなった
「完全に」
っていうのがポイントなんだけど
それまでも
他人から家族から
たくさんうちのめされていたのね
でもその度に
立ち上がってきてて
立ち上がってきてようやく歩けるかな
ってなったときに
また打ちのめされる…
それでも自分はやりたいこともあるんだから
こんな邪魔に影響されている場合じゃないって
一生懸命振り払ってた
あのね
大変なのよ
普通に走るのだけだって汗かくのにね
最初に生き埋めみたいにされて
しかも重たいもの背負わされて
そのうえ走るときにはすごく近い前で
わたしの邪魔しながら走るだれかがいて
応援しているように見える人たちは
「ころべよ」って叫んでる
って感じ！！！
もうこの時はね
いっぱいいっぱいだった
限界だった
「もう無理だ
もういい
もうやだ」
そう思った
心が無音になった
ふぬけ？っていうのかなー
息もできてるんだかできてないんだかわかんないし
ぼーっとしてるのに涙が出てくるんだよ
ぼーっとしてるだけなのに
わたし
最初から自分の夢のために一生懸命慣れないことをやってきて
慣れないけれど、楽しくやろうと決めて
お客様を笑顔にして出会う人を幸せにする、って決めて技術も磨いてきて
なんでこんなに嫌な苦しい目に遭わないといけないんだろう…
人が嫌いだ
誰も守ってくれるわけじゃない
誰も大事にしてくれるわけじゃない
私は相手のことを尊重して接していても
むこうは無視してきたり
自分の都合だけで奪っていったり
私の必要なものをくれなかったり
傷つけられてるし
わたし、傷つき続けてる
私がちゃんとお金を請求しようとしたら
「金だけか！」とか言うメンズもいた
でもそいつなんかは
むしろ
カラダだけだったりして
私が困っているとき
助けを必要としているときに
「俺、そういうのないから」って
薄ら笑い浮かべてた気持ち悪いでぶがいたな…
お客様だと思って
誠実にしていたけれど
むこうはなにひとつ誠実じゃなかった
おかしいよね
そいつの顔が浮かべば悔しくて怒りで涙が出てくるし
ちょっと近所歩くにしても
いきなり気持ちの不快感が出てきて
怒りだか腹立たしさかで歩けなくなるくらい息が苦しくなったりして
本当に辛い
これは未だに続いている
私がサービスとして提示している以上のことを求めるんだったら
そのぶん、交渉するとか契約するとかたずねるとか
なんかあると思うんだけど
なにもなしにって
失礼すぎるし
むかつきすぎるし
何様？って思う
いくらプレゼントするからセックスさせて
って言われたら
こっちも
その金額はできないからごめんね、って普通に明るく断れるのに
無断でって、失礼通り越してるんだよ
犯罪なのよ
本当に嫌
思い出すとむかむかしてくる
私はお仕事楽しいよ
ずっと楽しくやっていたよ
私のプレイでお客様が喜んでくれて
それでお金いただいて
快感とありがとうで交換できていて
それでいいのに
一方的に自分だけやりたいことやられて
無断で、なんの許可もなく奪われて
なんの交換にもなってないし
わたし、さしあげますよ、って言ってない
腸が煮えくり返るほどいや
でも、
こういう風にされたことが過去にもあったのね
中出しはこの時が初めてで
吐きそうなほど不快だよ
未だにね
時が戻るならそいつ(ら)平手打ちくらいじゃ済まないよ
焼き討ちだよ焼き討ち
ガソリンかけて燃やしたいわ
ちんこもキンタマもふみつぶして
のたうちまわる姿を見ててやりたいよ
それで、私自身の時々起こるそういうパターンの繰り返しから
その辺の男の人ってすごく嫌だな、っていう思いが強まっていき
なんで人の体に気安く触れてくるんだろう？って
お金払いもしない人は私に敬意も愛情もなにもない人たちなので
そんな人に軽々しく触られたくもないので
お金はらわないで関わろうとしてくる人たちは
その人の身勝手で
私から時間を奪い、笑顔を奪い、楽しい空間を奪いたい、っていうだけの
時間泥棒、優しさ泥棒、快感泥棒の「ちょうだいちょうだい」言うだけのバンパイヤだし
私自身はなんの世話にもなってないから相手にする必要もない人たちだし
石ころと同じように風景のひとつだから
口きく理由もこちらにはなにひとつないし
なんでこっちが興味なくってお金ももらえないのに会うかな？ってことで
お客様以外の人とは接しないようにしているんだけど
その時以来
本当に
お客様でもないなんでもないような人たちに
笑顔ひとつ見せたくなくなったよ
関わりたくなくなったの
私は接客業は高校生の頃からやっていて
人とコミュニケーションとるのは好きだし
話すことも好きだからものすごく適職で
サービス精神のかたまりみたいな人間だけど
きちんとしてくれる人にしか
サービス精神だしたくなくなった、っていうか、
出せなくなった
にこりともしたくない
歩いていても人がすごい寄ってくるけれどいつもこう思う
「何の用？」
今なんて
わりとがんばってよく生きているよ、と思うよ
メンズに嫌なことばかりされて
だーれも助けてくれなくて
倒れそうになりながら
それでも笑顔で接してて
よく我慢してやってきたよね
そこまでする必要なんてひとつもない人たち相手に
じゃあどうして無礼に触られる、という経験を繰り返してしまったか
っていうと
これに関して
成育期が影響している
知らないあいだにしみついているからタチが悪い
これに関しては次に書きましょう
基本
罪悪感と自責なのね
それによって翻弄させられてた
そうそう！
腹立たしさや悲しさについて書いているけれど
お仕事は全く別だよ
遊びに来てくれた人を絶対笑顔にする！っていうことは
お仕事始めた時から(風俗以外のことも含めてよ)決めていることなの
私はプロとしていい仕事をする！って自分の仕事にはプライド持ってるんで
レイプされて腹が立ってショックで寝込むし人が嫌い、っていうことと
お仕事で人を幸せにする、っていうことは別回路だし別の話だから全然つながらない
お仕事はお仕事で
最高に気持ちよくなりたい！っていう人から
いい声いい顔ひきだせると
よかった❤️って思って
私も気持ちよくなるくらい本当に嬉しい
それは変わることがない
私の本質だから
Love&Eros
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DMM…http://www.dmm.co.jp/mono/dvd/-/detail/=/cid=mgmj028/
エロスの癒しと解放
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本当にハッピーな毎日
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五感で感じる旅をしよう
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