Kyoukaです

傷を傷として愛す☆

ハロー
旅するセクシー
響香です☆
 
 
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ラリープロジェクトがあり
その前後に様々な「思いがけないドラマ」が起こり
私は嫌が応にも自分の秘められていた匣を大開放しなくてはならなくなった!
そして
へんなのに「取り憑かれている」ようなことがことごとく起こり
家を出るにも一苦労なことや
ライフラインが断たれて
「殺されるんじゃないか」というところまで追い詰められたりして
歯がゆい日々も続き
本当に思う
愛と信頼は強さをもたらす
愛と信頼が欠けると
それだけで「何か」が鈍る
ためらうことが増えたり
迷いが生じたりする
愛や強い
信頼は強い
プロジェクトではっきりと
この2つをどこかで失っていたように生きていたことに気づき
私は今や
愛と信頼を回復させるためのプロセスも同時進行している、ということだ
仕事は好きだし
楽しい
絶対お客様や出会った人を幸せにする
という信念とプライドをもって楽しく働いていたけれど
幾人かに傷つけられて踏みにじられた経験が
愛と信頼を少しずつ弱めていき
思うように自分の行動ができなくなっていた
これが自分が一番歯がゆいことなんだな、と
はっきりわかる
誰かのせいにしたいわけじゃないけれど
傷つけた人がいることも事実で
その悲しさや怒りが完全に癒えてない状態で
自分にも、たくさんのパワーも優しさも必要なのに
出会った人にはパワーをあげたくなってしまう、というもともとの性分と
行動の癖もあり
ずいぶんと絡め取られていたなあ
楽しい仕事がね
反転してしまうとね
苦しいよー、そりゃあ
信頼があって
心から楽しかったことが
この人もあの人も
利用するだけなんだろうなって
そういう目で見るようになっちゃうって
すごく寂しいことだな
もがいてもがいて苦しんで
こういう状態になる前のエナジーを

私の元にあったなら、と本当に思う
あの時はジープくんもなく
ただただ
目の前にあることを必死で誠実に
愛していたけれど
やっと
自分の魂と人生に必要なものが揃った!と
方向性とともに
はっきりわかったときには
自分の魂は少し抜けかけて
生気も失われていて
空回りばかりしていて
思うように自分すらうごかせなくなっている
なにが一番嫌かって
心で思った情熱の通りに
全力でできないことが嫌なんだな、きっと
あの時は
雑誌もwebも全部全部
取材でもなんでも受けて
バイタリティがあった、とかそういうことだけじゃなくって
もっと全身全霊でコミットしていて
恐怖がなかった
今の恐怖はなんだろう
人に会う仕事なのに
人に会うことが好きなのに
人が怖い
傷つけられると思ってしまう
相反するものがあって
その葛藤が
行動の力を半減させている
恐怖があってもそのまま突き進めればいいのに
もう時間はないから
どうなってもかまわない
もともと
はだかで生まれてはだかで死ぬのだ
やりたいことを
やりきれないで人生終われるか!っていうことだ
やりきっていないから
フラストレーションが起こるのだ
愛と信頼
それから
今に生きること
心のままに
傷を否定することなく
ありのまま
傷そのものを愛でることができれば
大切なものに変わるのだ
ここまで
本気で必死で
生きてくれてどうもありがとう
今まできちんと向き合わず
褒めることも満足にできず
ずっと急き立てるばかりで
あなたがしてくれていた努力を無視しちゃっててごめんね
Love&Eros
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