なんかいろいろ飽きちゃったわたし笑☆

ちゃお😃
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あのね

朝からいろいろ飽きちゃってるの、わたし

昨日がびっくりするほど体調不良で
なにが不良って
エネルギー？？？
自分の「気」がとにかく不調でね

頭痛はするわ首はおかしいわ肩甲骨はなにか刺さったように痛いわで
もうなんだよこれーヽ(；▽；)ノ

いつまでこんな目に遭うの〜〜〜〜〜〜〜！？？？

って半べそかいちゃって
吐き気も止まらないし眠すぎて何もできないし
はああああ…

って気がついたら眠ってて

ふと何時だろ？？

夜中に目が覚めて

なんかね思ったのよ

わたし、自分のことを責めすぎてる

っていうことに

やってもやってもうまくいかなかった10年間
↓
こんなはずじゃないのに！！というフラストレーション
↓
これじゃあみんなに迷惑かけちゃう
↓
そんな自分が嫌いだ、というジレンマ
↓
自分を責めながら「もっとやれもっとやれ」って
プレッシャーと焦りを自分に課しながらなにかをするから楽しくない
↓
うまくいかない・結果がでない
↓
なんでだろ？なにが悪いんだろ？
自分の何かがいけないんだ
と自分を責める
↓
さらに全力でやる
↓
うまくいかない
↓
上のサイクルをひたすら繰り返す
↓
多大なるエネルギーを費やすわりには結果が出ないから、いろいろ楽しくなくてだんだんやる気が失われていく
しかもやれない自分やうまくいかない自分にもうんざりしてくる
↓
デッド☠️
もうやりたくない
もうやれない
もうつかれたよ
もううんざりだ

まだ頭が働き切ってないから「こんな感じか？」という感じすら漠然としてるけれど

とにかく「自分いじめ」がひどいってことだ

自分を追い詰めて追い詰めて追い詰めて追い詰めて
そのあげく
「自分は生きてちゃいけないんだ」
なんて

亡き者にしようとしている

とんでもねー話よ笑！！！！！！

自分のことを責め倒して力を奪っているんだ、ってことに気づいたので
じゃあどうするか？？
っていうと
その逆をやるってこと

しかも
思い返せば確かにうまくいかないサイクル以前の
うまくいきまくってたサイクルのSMクラブ時代や
こののろいと封印の10年間で「うまくいった」「奇跡が起こった」時のことを思い返すと

がんばってないし
楽しんでただけだし
好きなことをやってたし
誰のことも気にしてなかった

なによりも

自分のことを悪者にもしてないし
責めてもいないときだった

それからちょっと別の方向性だけど

全部を愛していた

受け入れてたよね
起こることも
遊びに来る人も
自分も
やってることも

ぜんぶぜぜんぶぜんぶ

うまくいっていた時を知っているわたしは
自分が望むような毎日をするにはどうしたらいいか
完全に知っている

うまくいかない日々でもがいていた私は
がんじがらめの網から抜けだす方法を忘れていただけ

オーノー！！！

ここまで気づいたら
あとはがんじがらめを取るだけなんだけど

今朝はまだ「気不良」の影響でどろんどろんしてるんだよ

でもそれすらも
「いいよ、オッケーだよ🙆」

っていちいちつっかからないでもうどろんどろんでいいよと

それからぼーっと

どろんどろんの頭で心を感じたら

まーなんていうか

率直にいって

わたし、飽きてるんだな、この状態に

っていうことがわかったわ笑

自分にうんざりする状態とか
やってもやってもみたいなサイクルとか
やらなくちゃーとか
そういうのがいっぱいの状況

だってそういうの好きじゃないんだもん

思いっきり楽しみたいんだよー！！！！

ばかみたいにくだらなく
なんの役にも立たなく
意味もなく
むずかしいこともなく
説教みたいなこともなく

ただただ楽しみたい

楽しみや快感を純粋に味わいたい

それをただただ許したい

だってずっと封印されてるような状態でさー
お店もやっていたけれど
不十分なんだって！！！
あんな数じゃさあ笑

1ヶ月に100人以上の人を接客しつづけてたんだよ！！
どれほどのエネルギーを眠らせていたんだよ！！！

イベントだってやりたいことまだあるのにやってない〜〜〜〜〜〜〜〜〜

まあ退屈してる、ってことだよ

でも自分を責めてることで

「楽しんじゃダメだよ」
「まじめにやんなさいよ」

「もっと社会的にいきなさいよ」

って
なんか外側(たぶん親でしょうが)の声みたいなものに左右されてたんだと思う

これこそ自分を生きてない
周りを優先していたんだなと

それで本当はそんな生き方したくないのに
違う方ばっかり選んじゃって

そりゃフラストレーションたまるよねー
そりゃうまくいかない

私は完全に
楽しさベース
おもしろさベース
わくわくベース

でしか物事動かせないタイプなんだもん

義務だとか
みんなやってるからとか
やらなくちゃいけないからとか

そんな思いでやることでうまくいったこと一度もないんだもん

はーなんてこった笑

人や世界を大事にすることはし続けてても
肝心な自分をずっと責め倒して存在を消しかけていた

母体が消えかかっているのに現実を形作れるわけがないよね

もうどーでもいい

すべてどーでもいい

うーん

今までのことも含めて
ぜんぶ自分をゆるさないと
もうここから先へは進めないとわかってしまって

今日はもうとっととさっくり自分をゆるしちゃおうと思う

そして

こんにちはくだらない人生！！！

「生」にsay helloするのだ

ジャングル部屋の葉っぱたちにお水をやりながら
ラオウが目に留まる

おはようラオウ！

ラオウは今日もかっこいいねー

久しぶりにじーっとラオウを見ていたら

いいポーズだなあ…

私もこのポーズをしてみるかな💡

悔いなし‼️

と言いながらこのポーズをしたら
なんとなくまたいろいろラオウが語りかけてきて笑

自分を信じ

我が道を進め

愛されることより愛することだ

と…

えっと、それって…

ユリアのことですかい、だんな笑！？？？？？

あたい、ユリアはそんなに興味がないんですけど…😂

せいぜいサウザーですが

しかしラオウの語りかけでハッとしたわたし

やっぱり愛よ！！

エロスよ！！！！

自分をラブとエロスで満たしてそれが漏れ出るようにしないと

漏電ならぬ

漏愛！

漏エロ！！

漏快感！！！！！！！！

まずは自分を完全にゆるして
長く続いた退屈を脱却するところからスタートだ

原点かい〜〜〜〜〜〜〜〜〜き！！！！！！

ことばとあたまを超えるのだ

ぴゅーん💨💨

ばいばいきーん😘

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