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もしもそれが不快だとしたらそれはきっと自分を不快で埋め尽くしているからだ☆

ちゃお😃
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アシュタルテのプレイは休止中です。

⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️

 

あるブツを探しに久しぶりにヴィレッジヴァンガードへ

たまに行くとかなりじっくり店内を物色しちゃうのよねヴィレヴァン、楽しいよね

お店の入り口には時計仕掛けのオレンジのポスターが目をひいて
張り紙を何気にちゃんと読んだら

「店内での別れ話はお断り」

 

そーだそーだ!

 

いいぞぉー

 

さすが、ヴィレッジヴァンガード

 

店内でそういう混みいったことされてもね
だるいもんね

 

 

春先は
自粛を利用してあれこれやろうといい感じのテンションに戻っていたのが
この数週間は
なかなか結果につながらないのと
思うように動けないこと(ウイルスとは無関係に)
問題を解決させられないでいること

などなどで

かなりやきもきしたのと

自信喪失が激しさを増して

かなり落ち込んでいたの

 

朝も日の出マニアの私が起き上がれないという
いつぞやの状態とほぼ同じ

 

 

でもさ、やることもいっぱいあるし
落ち込んでばかりもいられないから
なんとか動こうとするんだけど動けない

 

 

気持ち悪い見えない影響はとったはずなのに
まだ重たくって何かが覆いかぶさってる

 

さらに言うならば

何かをやろうとすると

悲しくなってくる

 

 

なぜか?

 

 

私はラリープロジェクトにしてもエロスにしても
やりたいことがまだまだ山ほどあるから
魂の情熱としては
進みたい
どんどん間髪いれずにあれこれやりたい

 

 

なのに
何かをしようとすると悲しくなってくる

 

 

その感覚(感情じゃないのよね、感覚で襲ってくるから)がね
どーにも自分で自分いじめというか
邪魔してるなー、って思うので
掘り下げて観察すると

自分なんていらない人間だ

っていうところに行き着いちゃうのよね

 

 

私が今まで生きてきて
出会った人から言われたことを総合的に見て平均化すると

私という人間は
いろいろなところでたいそうもてなされて生きてきた

お嬢様でしょ

なんでも誰かがやってくれる

なんでも誰かがもってきてくれる

どうやらそういう風に一方的に思われてるようなのよね

 

 

なぜか理由はわからないけれど

 

 

 

ところがどっこい

私は両親から人格を全否定され
小さい頃から
両親は別の場所にいるんだ
今ここにいる2人は本当の親じゃない、ということすら思っていたし
親が出かけていて子供だけでちょっと寂しくなったり
問題が起こった時に
当時住んでいたマンションの大家さん(すごく優しいおばちゃんだった)のところへ行って
助けを求めたりしても
親からはそれが「恥ずかしいこと」と叱られて
何か問題が起こっても
救いを求めることは恥なのだ、という風に洗脳されてきた

 

人から何かプレゼントされても「返してきなさい」って言うような親

 

そして私は
誰かが何かをしでかしても
すべて私の責任になるという
とんでもねー自己像を植え付けられて
たぶんこれこそ過去生からのカルマと思うけれども

私の命と同レベルで大切なジープくんを壊された時も
レイプされた時も
知らない人についてこられたりした時も
下着泥棒が入った時も
いじめをクラスから撲滅した時も
宿に泊まってその宿が古いから勝手に水漏れした時も

なんでかわかんないけど私が悪者にされてきた

 

無実の罪を着せられすぎて
それによって、自己肯定感も自分を信じるっていう気持ちもどんどん削がれて
存在にやる気を失って絶望していた

 

しかも
親から「顔も見たくない」だの
「出て行け」だのと
一時的な感情にまかせたことを日々吐かれ続けていたから
思い返せば
いつもどこにいても落ち着かないし
ここから早くいなくならなくちゃ、という感情が常に心にあったと思う

 

自分には味方もいなければ
頼れる人もいないし
信頼していた人間(ここでベースになるのは家族)からは
「生まれてこなければよかったんだ」と言われ
ちょっと落ち込んで勇気が欲しいときには
「じゃあ死ねばいいだろ」と言われ
なかなかハードコアな環境だった

 

しかもお客様からも「死ね」だのなんだの言われて

(これを言うような人というのは、自分の思うようにならないと逆ギレするような人。
なぜそういう言動になるかという背景ももうわかっているけれど、
好きと言われたあとに死ねと言われるとね、どっちなんだよ、っていう非常に気持ち悪いものがある)

 

なんか私はお客さまと楽しくプレイして仲良くやって楽しいな、って
思っていたけれど
本当はすごく嫌われていたのだ、ということを思い
じゃあなんだったんだろう、ってね
今までのことがすべてわからなくなっちゃったのね

ショックがすぎるとね
体が動かなくなるのよね

あと、当然だけど、やれなくなっちゃう

だってさ
今までやってて「楽しんでもらってる」って思ってたことがだよ
「本当はそうじゃない」
「本当は喜ばれてもいない」
そう思ったら怖くない???

 

 

そしてね
人がたとえば私に好意を見せてもね
そうはいってもどうせ死んで欲しいって思ってるんでしょ、
いなくなってほしいんでしょ、って思うし
私に近づいてくるのは傷つけるためなんだろうな、としか思えてなかった

 

それほど私は傷ついていたし、人間不信だった

 

車の免許を取って
オフロードを知って
ラリーを知って
これをやりたい!!!って強くときめいて
でもそれも
自分が一生懸命に自分を応援してあげなければ
誰も応援してくれる人すらいない、っていう状態だった

 

そして
ラリーはお金もいっぱいかかるし
働く以外にも
あらゆる手を尽くしてお金作らなくっちゃって
クラウドファンディングとかやってみたけれど
そもそも「人からお金をもらうな」ということを親からの洗脳で言われてるので成功させられない
(だいたい、生きてちゃいけないと無意識に刷り込まれてたから、成功させようとしてもできなかった)

たまに応援してくれようとする人が現れても
素直に受け取れないし
何かを引き換えにしないと、と思ってしまって
遠ざけてしまう

 

そして最終的に
親が私にさんざん言ってきたような
「お前に金なんか渡さないよ」っていうその通りに
自分が生きるために必要なものすら自分が手にできないような状態にして
絶望的なほど自分を追い込んでしまい
どうにもならなくなってしまった

それでも「助けを求めたら叱られるし恥なこと」と刷り込まれてるし
助けを求めたところで助けてもらえないで無視されることばかりだったし
力を貸してくれる人もいない

 

昨年のラリーでは
給油ゾーンのスタッフさんがメールくれて
「期間中大変な時もあったけど私の笑顔でそれを癒された」と書いてあったのよ

その内容に私はかなりびっくりしたんだけどね
みんなさ
表面的な笑顔や楽しそうにしてる状態だけを見て
あーだこーだと勝手に一方的に判断して
その背景や道程に何が起こっていたのか、
それを見ることがない

 

過去は過去だから別にそこをほじくり返したいわけじゃなくって
自分が描ききれないほどいろんなことを通過してきてるから
プレイで人を抱きしめる時に
その人の道程も含めて魂を抱きしめてきた

 

今まで生きてくれてありがとう、って

 

 

だけど私はね
最終的に自分を抱きしめることができないでいて
親の洗脳の声と一緒になって
自分で自分をいじめていたのね

お前なんていなくなっちゃえ、って

 

 

 

自分なんていなくなったところで
誰も悲しむ人もいないんだろうなーって

 

そう思うと

ドライな気分と裏腹に
涙が出てくるのよね

自分がやってたことってなんだろう、って

 

 

そのね
究極のね
自己存在に関わる大きな傷というか
もはやゴミのような
腐りきった感情がね
自分を押しつぶしていて
情熱はあるのに体が言うこと聞いてくれなくなってるんだな、っていうことがわかったのね

 

 

頭で考えるとね
きついのよ

 

 

だってさ
喜ばれもしないのに
わざわざ裸になってプレイできる???

 

 

できないよ

 

私、申し訳ないけれどそこまで軽い気持ちで風俗業を始めたわけじゃないから
あの時はものすごい悩んで悩んで
それでもお金が必要で
大学行きたいけれどお金はどこからも出てこないし
助けてくれる人もいないから
選択肢がなかった

だけど
自分でやると決めたことだから
悲しい気分で仕事をしてもお客様も嫌な気分になるし
楽しめる道を見つけようって
それで腹をくくってやってたんだもん

 

それがさ
安売りみたいにされて
大事にも思われないで
やってられないよね

 

喜んでもくれないのなら
プレイできないのよ

 

 

私がいっても喜ばれない
大事にされない

 

その思いがね

動けない原因だったの

 

 

ほぼね
なんにもできないでいた

 

 

不思議だよね

 

 

初めて入ったお店でもさ
毎日のように
毎週のように
毎月のようにくるお客様がいっぱいいてさ
SMクラブでもずっとトップでさ
他のお店行った時も
そのお店の常連さんが初めて延長した、とかさ
そんなことばっかり起こるのにさ

みんな
こんなにリピートした人初めて、って言ってくるし
初めて会ってるのに
これからどうぞよろしくとか挨拶されたり
会った瞬間に「次いつ来よう」って言われたり

まだなにひとつ形になっていないのに
タクシー乗ったら「サイン書いて」って言われるし
日本でも海外でも
歩いていたら知らない人が話しかけてくるし

 

アメリカのジープイベント行ったら
みんな「勇敢だ」って話しかけてきて
「うちの子と一緒に写真を撮って!」っていろんな人たちに囲まれたりして

 

現実で起こってることはさ
頭でずっとこだましてる「お前なんていなくなっちゃえ」っていうことと全くの真逆でさ

 

なのに現実を受け入れないで

私の頭だけはさ
洗脳された言葉に飲み込まれてて

わかっているのに

 

私は喜ばれない
生まれてこなければよかった存在

 

っていうことから逃れられないでさ
(だからみんなの言動に常に「??」って思ってた)
人生をストップさせている

 

そしてたぶんね
その思いがあるからこそ

絶好調だったのに
いきなりSMクラブをやめて
隠居みたいになって
アシュタルテとか初めても
簡単に人が見つけられないようになっちゃって
携帯電話持たなくなったり

姿をくらますっていうと変だけど

いちゃいけない人間=隠れてないといけない

っていう思いなのかね

無意識に操られてそうしちゃったんだろうね
定期的に「消えたい衝動」にかられるし

この思いがね
かなり苦しいのよ

たぶん
外から想像する以上に

本人は苦しい

 

他人がどうこうってことじゃなくって
自分がやりづらい
いろんなことを
思い切りやりきれないでいるし
私は人目を気にすることもなく(なぜなら、好かれたいや嫌われたくないという願望はないから)
心の声に従ってあれこれやりたいし
やりたいことがありすぎるからどんどんやりたいのに

存在してはいけない、なんて全否定ってさ
生命力を奪うよね

 

自分で自分に許可が出せないでいるのね

 

こう書くと
誰かや何かを恨んでると言う風に思う人もいるかもしれないんだけど
それはないのよ

もう

親に対しても
親がそうなってしまう原因や大元や
毒が連鎖する道筋っていうのを理解しているから
そこは成仏しているのよ

しかも
お前なんていなくなれと言い放った父親が今や認知症で
鬱も発症して
充電の切れた携帯電話にも気づかず
真っ暗で寒い部屋で一人震えていたのを救い出した私はなんてできた人間なんだろうと思うわ笑

母も兄弟もみんな父のこと見捨ててたけど

 

 

一番問題なのは
自分がずっとそこから逃れられないでいること
呪縛が解けないことなのよね

 

だって基本的な私の性格は
人は人、っていう方だから
いつまでも人のこと考えてない

めんどくさいことに関わりたくないタイプだし

なのにねー
この「自分はいらない人間」っていうのがさー
もう本当に苦しい

なんだよこの思考は、って感じ

 

でね

ずっとこれで自分が固まっていたのよ

 

 

自分で催眠やってとろう、と計画するんだけど
それすらも身体が思うように動かない

お前なんてもう死んじゃえば、って言われ続けて育ったようなもんなので
どうせ死ねばいい、っていう思いが重すぎて
解決しようともできないんだよね

 

恐ろしい

小さい頃から「お前なんてそこらでのたれ死んじゃえよ」って言われてたから

 

無意識って怖いよね

自分でねわかってるんだよ

その思いはくだらないなあ、って

 

だけど自動思考なのね!
刷り込みって
そういうことだから
あまりにもずっと否定され続けてきたことで染み付いちゃってて
自動的にそっちにスイッチ入っちゃうのね

そしてそっちにスイッチ入るようなできごとをね
起こすのよね

 

だけどこんな思いがここまでふくれあがって
人生が危機になるほどっていうことはだよ
家の掃除でいうならすっごいおっきいゴミが
もうそこに見えてるのを
うわーこのゴミがあるからかー、って
取れば綺麗になる、っていうのと同じ状態と思うから

ここまで深い部分が浮上してくれたってことは
ゴールがすぐそこに見えている、とも思ったのね

 

 

でもなかなか動けなくってね

煮詰まってるなーって

 

自分が思うように自分とつながってないや、って

そんな時は気分転換だ!!!

 

っていうことで

ジープくんで外へ出たのよ

 

 

そして運転してたらね

いきなりきたの

 

 

ユリイカ〜〜〜〜〜〜〜〜〜😲💡

って!!!

 

 

 

ジープくんで普通に
いつも通りに
それはね、るんるんで運転していたのよ

 

 

でも頭ではさ

なんかつまんないなー
どーしたら問題を解決できるだろう、とかさ
あれこれもやもやとすっっごい考えちゃってたのね

 

でね
思考がね
ある瞬間に

 

 

でもなんでこんなに
自分が好きじゃないもので自分を囲んでるんだ私は???
一体どーしたっていうんだろ

 

っていう方向にはいったのよ

 

 

そうしたらね
その瞬間だったのね

 

 

 

???

あれ????

私、なんでこんなに不快な思考で自分を埋めてるんだ????

それって必要か????

その思いって

私を幸福にしてる???

 

 

 

これだったのよ笑

 

私が苦しい原因は

 

 

私が苦しくなる思考がずっとそこに居座っていたから

 

 

いやいや

しがみついていたというか
「わたし」っていう部屋に
わざわざ好きでもなんでもない「おもい」を飾ってさ
入り口塞いでさ
出られないーって
眺めてる状態みたいなもんだったんだよ

 

 

運転中にジープくんの中でそれに気づいちゃってさー

大興奮だよ!!!

 

 

 

だって

いらないゴミなら捨てればいいだけじゃん

ってことだから

 

 

そして

自分が快感になれるものだけで自分を囲んであげたらいいだけじゃん

って話だからだよ

 

 

 

すっごい簡単なことだった笑

 

 

 

それに気づいたらジープくんの中でずっと笑いっぱなしだったの

自分の頭がおかしくなっちゃったのかと思った笑

あんまりにも自分の状況や抱えてることの重さとか起こったことが殺伐としすぎて
大変すぎたからぽーんとネジが飛んでっちゃったのかな!??と思ったくらい

 

それほど一瞬でいきなりすっきりした
いきなりゆるんだの

 

ユリイカ〜〜〜〜〜!!って気づいただけで

 

 

だけどすごく簡単だった

 

 

自分が気分悪くなるものをなんでずっとそこに置いてたんだろう、って

でね
目的地でコーヒー飲んで
店員さんと楽しくおしゃべりして
さらっと戻りがてら
いつも使ってるセルフのガソリンスタンド寄ってガソリン入れてさ

 

そうしたら
ガソリンスタンドのお兄さんがさ
なんでか知らないけれど
私が給油してる間ずっとさ

傘さしてくれてたんだけど😂

 

 

なんで笑????

 

ガソリンスタンドで
しかもセルフのガソリンスタンドってさ
そんなにサービスいいの笑???

どーいうことよ

 

笑っちゃったよ

 

給油終わってジープくん乗り込むところまでずっと傘さしてくれてたの

 

 

なにそれ笑

 

 

なんだか人生おもしろいこと起こってるし
私はそれでもとっくのとうに生きちゃってるし超強運なことには変わらないし

 

 

まあいっか

 

なん億という精子をなぎ倒して我先に卵子にたどりついて得たこの人生

 

超強運といわずになんと言おう

そして生まれ出てこの歳まで生きてきて
どっちにしたって人間
人生に意味などなく
無駄なことを無駄に考え
死んでいくのみ

 

 

そういうことでね

 

不快だったのは
なにかに取り憑かれて
自分を不快で囲みまくっていたから不快だったのね!

 

 

わたし快感職人なのに〜〜〜〜〜〜〜〜〜

プロなのにー

 

不快で自分をくるんじゃってたら

そりゃーなんだかつまらないはずだよーもー

 

 

それに気づいた「ユリイカ」得てからもう一瞬ですっきりしたの!

 

一瞬だよ一瞬

 

ヘビースモーカーだった私が
1秒でたばこを手放した時と同じ感じ

 

なんだ別に副作用もなければ辛くもなんともないし
時間も一つもかからない

 

 

そっか!って
気づくだけで済んだ笑

 

 

いやー

 

すごかったな
あのユリイカは

 

おかげですでに
悲しくもなんともなければ
やりたいこと紙に書き散らかしてひとつずつクリアさせていくところだよ

 

いえーい

 

楽しくてしょうがない笑

 

なんだったんだ、あの重たい暗闇は…笑

 

 

過去は過去だし
起こったことは仕事や人生で多いに役立てつつ
私はこれからスタートよ

 

 

私の活動で
元気になってもらえたら嬉しいなあ

 

ラリープロジェクト2021に向けて
エロスもジープも気合いれなおし
仕切り直しよー

いくらだってやれるんだから

今日のユリイカはパワフルだったわ

すごいのきた

 

 

 

 

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