ちゃを☆
旅するセクシーきょーかです😘
煩悩即菩提💚
気持ち良く生きよう
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年末からわちゃわちゃと
エネルギーがどんどん蘇ってきているかのように
古いと新しいを入れ替えているきょーかです
あのね
まだ完全な本調子までは至っていないけれど
本気で言いたいことがあるの
自分を大事にする、っていうのは超大事だよ
っていうこと
そんなことわかってるよ！！って思うでしょ？
私もそうだった
そうだったよ、わかってるよ、自分は大事だよ、って
特に元気な時は
それが当たり前すぎて気づかないでもいた
だけどね、おかしくなっていた時期っていうのはね
本当にそこがおかしくって
私は私自身の存在を抹殺しようとしていた💀
生きていちゃいけない、と
存在してはいけないんだ、って思っているから
存在できない方へ自分を追いやっていくわけよ
字で書くと「ばかみたい」なんでそんなこと思うの？って思うし
思っているだけでしょ、って感じるかもしれないけれど
信念(思ってることね)によって無限の可能性から次の1歩が決められ世界が創られる
ということを思うとわかるでしょ？？
生きていちゃいけない、って
自分に存在することを禁止している人間が次の1歩をどう踏み込むか、
想像できる？？
すごい壮絶なんだから
お金の流れは完全にストップするし
(入ってこようとするとそれがなぜか入ってこなくなる)
ラリープロジェクトどころの話じゃない
食べ物はない、お家賃も払えない
解決したいはずなのに、
解決させるパワーも空回りしてまあとにかく
生きているけど死んでいる
っていう状態
居場所がどんどんなくなっていくし
家すら失いかけるわけ
だって、「存在するな」ってやってるんだもん
そりゃそうよね
HPだって正常に表示されなくなるはずだよ
目に見えないものもつながっているんだから
あんまりにも苦しめて追い詰めて
限界超えてなおまだ苦しめ続けて
「…異常だよね、これ？」って
自分を救おうと決めてから
原因が自分の中の「存在してはいけない」という固い固い思い込みにあるというところがわかったのね
でもこれもさ、存在してはいけない、って思っちゃった、信じちゃったことってさ
なにかとあるできごとがきっかけで
本当に些細なできごと
それによって
あー、私、みんなに迷惑かけちゃったんだー
っていうところからスタートして
ごめんね、私は消えることにします
という極論に行き着いての結果だったので
ある意味では愛なのよ
いたいけすぎる
みんなが好きだから、みんなに迷惑かけた私なんていなくならないといけない、っていうね
愛の証明
ずいぶん間違えた方向だし
だーれも幸せにならない愛だったけれど
自分を苦しめて
追い詰めて
存在を否定していくことは
誰にとってもいい結果にならない
私は自分を苦しめている原因が自分であるということがわかっていても
なかなか抜け出すことができないでいたのよ
自分が自分を責めている以上はね！
あと、こういうのって
見えないものも影響していくので
現世での信じ込みもそうだけど
前世での魂のヒストリーとか(エネルギーにはすべて含まれているから「いま」にそれが現れる)
他人からの嫉妬心や妬みといったエネルギーがまとわりついていたり
生き霊も憑依もあったし
ご先祖や家系から続いている「見て学んでしまった」考え方や感情の移入
前世でいったら
私は迫害の歴史から側近に殺害される歴史まで
いろいろと悲しいヒストリーがあるのでね
「生きていたら殺される」って思ってたので
それくらい実は生きていること自体に緊張していたのよね
生きていたら殺される、って信じていたらさ
そりゃ堂々と生きていこうとしてもできないよね
でもそれって
もうさ
お前はすでに死んでいる
っていうのと同じ状態だから
じゃあなんで生きてきたんだよ、って話なんだけどさ
現世の自分に
周辺からのエネルギー
前世からのエネルギー
ご先祖、家系のエネルギー
霊的なエネルギー
などなどが絡まり合って
私は見事に自分を追いやり苦しめ
この時代に抹殺しかけていた、というわけだ
だからね、
自分の信じていることってかなり影響するのよ
私は旅するのが好きだし、フットワークも軽いし行動力もある
どんどんやれるどこまでも思い立ってすぐ動ける
だけどそれもね
もう一方の側面でね
今この瞬間に居たくないから
っていうのがあったわけ！！！
これに気づいた時驚いたよー
今ここにいたらいけない→だから私は旅に出ます
わかる？このメカニズム！
これを書いている時点で
私はそれに気づいたのでそういう「消えるための旅」ではなくって
もっと「現実を生きて楽しむ旅」だけになれるからいいんだけど
これはね
小さい頃に影響していた
両親がいつもけんかばかりしていて
怖かったし
小さい頃の恐怖心って
「死ぬんじゃないか」みたいな怖さに直結するから(言葉はわからなくても本能的に)
「このお家にいたら、この人たちのそばにいたら死ぬかも」
という恐怖から逃れたくて外ばかりいてた、ということ
だけど面白いことに
私はずっとそういう環境に身を置き続けてるのよね
たとえば風俗もね
一番最初、本当に一番最初に始めた時ってね
知らない人と密室で過ごすわけでしょ
殺されるかも、って思っていたもの
じゃあなんでそれなのにできたの？って話になると
生きるためにお金が必要だったのと
始めるにあたってすっかり覚悟を決めていたから
殺されたとしてもそれも運命、って腹くくっていたから
恐怖がなかったわけじゃないのよ
死んでもおかしくない環境だよな、と思いながらいた
不思議だよね
小さい頃から安心できる場所にいたかったはずなのにさ
追い詰めて追い詰めて
恐怖と緊張がずっとある環境にばかりいてさ
そういう環境に慣れすぎちゃってて
それが当たり前になっていたから
抜けようともしないでいたのかもしれない
傷つける人や無視する人、逆ギレするような人
騙すような人ばかり寄ってきたりね
自分に平安も優しさもあげてなかった
それが自分のデフォルトになってしまっていたし
周囲にもそれ、自分の内側がぺろーんって現れていたんだよ
今はすごくわかる
そういうことか、って
だからね
ほんと
もうそれやめたー💣
終わり終わり
ばいばーい！！！苦しめてた過去！！！！
快感が生命には重要、って私のHPにも書いてるけれど
快感な人って見たらわかる、あの人気持ち良さそう、って
一緒にいても気持ちがいい
それと同じでね
追い詰めたら追い詰めたで
たぶんね
見た人はミラーニューロンで感じ取ると思うのよ
追い詰めてる、苦しいよこの人、って
12月は本当に要だった
いろんなことがするすると
弟その2にも指摘されながらはっと目がさめるようなことがいっぱいあったから
おかげでね
やっとね
さまよって出口が見えなくなっていたスタック状態から動き出せるところまで戻れたの
ここからは自分に快感を与え続けるんだ笑
悩んでいても不安がっていても
同じ1分1秒だし
悩んでいても不安がっていても
やがて死ぬしいつ死ぬかはわからないし
じゃあもう楽しく生きていましょう
とにかく自分を大事にね！！！！
それが一番大事！！！！！
Love&Eros
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