ハロー
旅するセクシー
響香です☆
響香のしたたるエロス哲学Erosophy
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おはようさん☀️
いい朝です✨✨
昨日はかるくプチパニックになり
もちろん
プチパニックといっても
病的なものではなく
やりたいことがからみすぎて混線して
わああああ(￣▽￣;)
となった状態だったけど(笑)
それから1日行動し
はたとあれこれ気づいた
フルパワーで動けなかった理由に！！！
私の小さい頃は、家庭の状況や彼らの性質からも
両親には頼ることができないし
この人たちは尊重してくれないし
かといって
私自身が
苦しいこととか
いやーなこととかを
この人たちのせいにして生きるということを選んだら
この世に不快な人(自分にとっての仮想敵)を作り出すことになる
不快な人ていうのはつまり
自分をおびやかす人
敵、みたいな存在
そういう人を作るっていうことは
それはイコール
「争いを生むこと」になる
ならば
両親を嫌いにならないで済むように
敵にしないで済むように
恨まないで済むように
自分で決めて自分で生きよう
そういう風に思って、そう決めたの
それが小さい頃だったの
(両親は好きだけど、好きを逆手にとった脅迫&恐怖支配が横行していたので、コントロールから逃れたかったのね)
そうして
大学へ入学するためにもアルバイトしたり自分で
道を作ろうと決めて
実際に、できるところまでそうしてきていた
それがさ
どん底状態まで追い詰められたとき
ほらー、私、思い返してごらんよ…
自分の心地よさや本音よりも
「誰か」に喜ばれようと、
そうすることの方を最優先しちゃっていたよね？？
無意識のうちに…
自分の存在や行動を
「だれか」まかせにしちゃってたんだよね
私は、
誰かや世界の役に立ったり
誰かの幸せに貢献できることをしたいと思うし
それが叶うと嬉しい
SMクラブでも
それが楽しくて嬉しくて
もはや天職だわ✨って
自分もそう思っていたし
お客様もそう感じていた
でもね
その思いに間違いはないんだけど
もうひとつの思い
「喜ばれなければいけない」
「喜ばせなければいけない」
という思いが密かに育っていたみたいで
こいつがダブルバインドというかね
葛藤？
行動に摩擦を起こしていたんだよ
A:
「喜ばれるのは嬉しい」
「喜ばれると幸せ」
っていう内的充足感・自発的な感覚と
B：
「喜ばれなければいけない」
「喜ばせなければいけない」
この責任感的・義務的な感覚のあいだに摩擦が起こっていて
いつのまにか
B優勢になっていた😱
しかも
B優勢になっているけれどそれが大きなネックだった！
だれかやなにかを喜ばせなければいけない
という感覚ってね
「見返りを求める」心が起こっちゃうんだよ
怖いねー
喜ばせなければいけない
↓
喜ばれなければ失格・だめ・できてない
これ、中心が「自分」じゃなくって「他者」
外側になっていた！！！！！！！
だから
知らないあいだにB優勢になっていたことで
私はずっとずっと
自分でやりたいことやってるはずなのに
なんだか空回っているなー(￣▽￣;)ｵｶｼｲｰ
っていう違和感っていうのはずばりここにあった
自分がやりたくてやってること、っていうのは
自分が純粋に
自分の求める結果を追い求めてそれをやり続けていれば
すかっと、
やるだけやったしね🎶
そうやりきれたら満足できるものなんだよ、
執着しないのよ
それがだよ
なんか走っても走っても追いつけない亀のように
あれー？あれー！？？？
やってもやっても
求めたものが手に入らなーい
っていう感じが続いて
力尽きるようになった
どこでそんなスイッチ入ったか、っていうと
しがみつかないと生きていけないかも
っていう感覚が
どこかのタイミングで「ひゅっ」ってはいってきたみたいなんだよ
じゃあね
しがみつかないと生きていけない
ってなに？ってことなんだけど
これはね
恐怖心ね！！！
たぶんー、私の場合、小さい頃から持っていたのかもしれないね！
刃物振り回して大声で叫んでけんかする両親を見て
この人たちにキレられたら何されるかわからない！！
っていう恐怖があったのかもしれない…
この人たちを喜ばせていれば
私は生き抜くことができるかもしれない
っていう思いと書くとわかりやすいだろうか
逆撫ですると殺される
みたいな感じだろうか(笑)
ご機嫌取りしないと死、って感じかな？
すぱっと
SMクラブをやめて携帯を捨ててこの身一つで
なにもかもがなくなったときに
私のエゴが
「それはまずくないか？」って
恐怖で囁いたんでしょうね…
それまでも
お客様なり誰かの喜び、っていうのは
私も嬉しくなるものだった
だけど
なにかがひっくり返ったときから
誰かの喜び、というのは
自分の感覚より先にあるものだったの
うーんとわかりにくいよねー(笑)
私は風俗のお仕事をね
大学の頃からしていて
始めたとき処女の未経験だったの
講習受けて
必死に毎朝ひたすら接客していてね
ある日
がんばってもがんばってもうまくいかない
むしろ
がんばればがんばるほどおかしくなる
っていう現象が起こることに気づいたの
それでその日
お仕事終わって大学行って
それから家に帰って
どうしてだろう🤔？？
なんで気持ちよくしようとしているのに
反対側の方にいっちゃうんだろう？？
って
すごく考えたの
本当に疑問だったのよ
大汗かいてせっせとサービスして
お客様に
「ごめんね💦」
って
謝らせちゃうほど必死に「気持ちよくなれー！」！って
やればやるほど
お客様のおちんちんの元気がなくなっちゃう🍄💦
その現象をずっと脳内でシュミレーションして
どこでなにが起こっているのか
いろんな角度から観察してたら
はっ！！！と
がんばっていたからだ(￣O￣;)‼️‼️
っていうことに思い至った
頑張れば頑張るほどおかしくなった
じゃあがんばるのをやめたらどうだろうか…
風俗店で働き始めた経緯はヘビーで
なかなか笑えたものではない真剣な事情だったけれど
私はね
それも受け入れたうえでその時の自分の仕事と選択を肯定してね
今は、これをするしかできない
そして私はこれを選んだ
ならばそれを受け入れて楽しくやろう
そう決めていたのね
でもね
がんばっているあいだってね
本当に必死ですっごーいがんばってたから
疲れるだけで楽しくなかったの(笑)
うまくいかないときは自分のこと責めちゃうしね
これがね、お客様のおちんちんがしなしなになる原因だったの
それに気づいて翌日のお仕事からは
「私が楽しもう」
そう決めて
早朝のシフトだったからね
お客様の体調とか状態も
それなりにイキづらい人の方が多かったこともあるから
気楽にね
楽しくやろう
お客様が発射できなかったら
それはその時のタイミングだしもう仕方ない
でもがんばることはやめよう
相手をどうにかしよう、とすることをやめよう
そう決めたのね。
結果は
もちろん
その決めたときから発射率すごいわよ(笑)
結果を重視しないで、すべてのそこに関わる時間を楽しみ尽くそうと決めたからね
リアリティある中身の濃い楽しい時間になった
私も当然楽しいし
だから、なにかと「がんばれ」ってなる風潮は危険なんだな、って体験としてわかったので
接客だけじゃなくって
人生全般もそうしてきていたの
そ・れ・が！！！！
いつのまにかー
あああああああああ
がんばっていたんだよー
生きるために！！！！
おろかもの〜(￣▽￣;)
これが、これが空回りの原因よー
まあさー
けなげ
といえばけなげよ
がんばったよ、愛しいわよ(笑)
でもやり方が完全に違ってるし
エネルギーを注ぐ方向性にいたっては
そっちじゃ絶対に進まないよーって
間違いもいいとこだよね
まあね、
SMクラブの時に
お客様のオーダーひとつひとつスーパー尊重して聞いてたしね
それがね、
いつのまにか
自分も楽しい&ハッピー
を上回るほどに
相手を優先・どうぞどうぞ
になってしまっていたのね！！
しかも途中でうまーいこと罠がたくさんしかけられてさ
どんな罠かって
・お客様が「死ね」って言ってきたり
・高野山で「迷惑だ」って言われたり
・父から「お前なんか生まれてこなければ良かったんだ」って言われたり
わかるかな？
これ、全部
見知ってる人
つまり、
ある程度心を開いて信頼していた人から全部差し向けられていたの
これによって
大好きな人を悲しませた自分
↓
だめな自分
&
大好きな人を喜ばせてあげなくちゃ
↓
生まれてこなければ良かったんなら、お望み通りに消えましょう
迷惑だ、と言うならば、お望み通りに消えましょう
死ね、と言うのだったら、お望み通りに死にましょう
こんな感じってことよ( ；∀；)
行動のベースが「自分」じゃない
単なる「だれか(相手)のそのときの気分」
ただただ
相手の要望にすべての自分を投げ出せていれば
それはそれで
意思を捨てた人形のように
良かったのかもしれない
ところがどっこい
私は占星術のチャートでもやりたがりの星をもち
停滞なんてくそくらえ
刺激大好き❤️
情熱にしたがって動き回っていないと自分らしいと感じられない
狂おしいほど遠洋漁業なグランドクロスの持ち主で
即断即決でどんどん動くがモットーなので
どだい、無理やね🤷♀️🏳
って話なのよ
だって、インスピレーションは毎分毎秒どんどんきちゃうのよ
ひとつのプレイをしたって
その瞬間の可能性を山ほど見つけちゃうのよ
得意なんだもん
今までうまくいってなかったけれど
いろんなアイディア出しと
アイディアを形にするために行動することが
大得意っていうか
与えられている才能なんだもん
無理なんだよ
自分らしさを封印することなんてさ
だから鬱みたいになっちゃうんだよ
自分のエネルギーを閉じ込めようとして無理するから
みんなよくさ
「無理すんな」っていうけれど
一番の無理ってさ
自分らしく生きられないこと
自分を大事にできないこと
これだからね
私は自分の理想を形作ったり
夢のために動くことなんてひとつも苦じゃないし
1000KMのドライブ中に食事のことなんて思い浮かばないほど
楽しいことにのめりこむタイプだから
それはまったく「無理している」範疇ではないんだよ
興味のある無しがスーパーはっきりしてる
昔なんて、プレイ中にお客様が連れて行ってくれたり差し入れてくれるお食事のときしか物食べないでいたものね
それ以外のときはあっちこっち動き回っててそれどころじゃなかった(笑)
私でいうと
さっきの
「自分」主体の感覚と
「外側」に媚びた感覚が
アクセルとブレーキのように
両方マックスで効かせまくるから
物理学の法にのっとって
結果
0＝びくともしない
みたいなー(笑)！？？？
そりゃー膠着するよー、人生
長かったなーしかし…
膠着で廃になるとはね…
しょうがないよねー
人の話聞けないもん
人の言うことに従えないもん
人に媚びれないし
社交辞令とか大嫌いだもん
あとね、
スーパー厄介なことにね
生きること＝サバイバル・お金の話
これにもつながっちゃっていたからね
話がまたここでややこしくなっちゃってたのよ
つまり
「生まれてこなければよかった」
↓
「喜ばれてない自分」
↓
「喜ばれてないからお金もらえない」
↓
死💀
みたいな図式よ(笑)
さいあくー
なにこれ
ひどすぎるー
だから切羽詰まったのでしょうね、
喜ばれなくちゃ生きていけない！！
ってどこかで無意識的に判断すると
しがみつく=依存的な執着
楽しくないよね、こうなると
しかもそれまでで
フリーダムに楽にやっていた時期を知っているから余計にね
相手の要望に応えようとしちゃうのも
「愛」っちゃ愛なんだけど
ここの本意から「自分」が抜け落ちてるし
「生きていかなくちゃ」っていう
「恐れ」でしがみついていることが明白なので
結局、
「こっち側」にすら
本気で転じることができないわけだ
だから
自分の行動のベースが
愛に見せかけた恐れであって
さらに中心が外側にいっちゃってた
だからいつまでもおかしかった
結論としては
自分を大事にしていなかった
自分を愛していなかった
ってことなんだけどさ(笑)
いやー
お腹にはいっていた余計な力が一気にリリースされた気分だよー
目覚めるなりこれに気づいて
あああああああ！！！！！！
そういうことじゃんかー！！！！
まじユリイカ〜〜〜〜〜〜〜〜‼️‼️‼️
ってなって
よし、これを書こう‼️
って決めたらさ
ゾロ目だったでごわす
笑うー🤣
私はプレイでは
もうこの人には2度と会えない
この人を愛せるのは
この人と向かい合えるのは今だけだ
そう常に思っていたからこそ思い残すことがないように
後悔しないように
その瞬間に全力投球して
本音でつきあって
本音のプレイをしてきた
それを人生でも、自分の日々でもその信念で生きてきた
それがあるからこそ
どん底の時でも
信頼してくれて見守ってくれていた人がいる
だけど
きょーかちん、なんか大変そうになっちゃったなーって
心配してくれていた人もいるでしょうね、この時期
わたし、そうとうつまらなかったでしょ(笑)
そりゃそうだよね
自分らしさを封印して
外側に
「生きることをゆるして」
って
求め続けてたんだから！！！
はー
すっきりした❤️
いいね、8月のスタートにちょうどいいね
すごいなー
まだかるく残りカスみたいなのが戯れている感覚が
エナジーフィールドにあるけれど
これも今日中には抜けるでしょう
外側から自分の中に
中心が戻ってくればそれで動く
誰のためでもなく
自分のために、生きるのです
それは
人を傷つけるということにイコールにならず
自分の心地よさを追求する生き方なのよ
このどん底時代を通じて
何度も何度も試されていた
自分の在り方を
どうありたいのか？
どっちに向かっていたのか？
愛されるため
許可を得るために
生きるために
その恐怖心から自分を半ば偽って
ごまかして生きていたから
パワー半分以下しか使えないで
もどかしかった
誰がどう思おうと
自分が思ったこと
こうしようと決めていることを
自分の道ばさばさ作っていくように行動したら
外側なんてひとつも関係なかったのよね
誰かのせいにしていたなんてー
あー
やっちまってた(笑)
こんなに自分の体にしみついていたのに、
う〜ん
それがタチ悪いことに
全部が恐怖に変わっちゃっていたらさすがに「おかしい」って気づけるけれど
半分はさ
喜ばれたら嬉しい、幸せ
っていう自分の感じが混ざるから
わかりにくくしていたんだよね
はー
病気の発見できない感じって、こういう感じなんだろうな
自分が楽しいから
心地いいから
ときめくから
それがベース
自分をごまかして
中途半端におかしくなっていた日々にさよならです（・◇・）/~~~ﾓｳｸﾝﾅｰ
合わせないよー
嘘つかないよー
よし
過去は過去
レッツゴーですレッツゴー
エネルギーよ
おかえり❤️
ずっとそこにいるの見えてるはずなのに
気づかないで外側ばかり探しに行ってた
やっと
やっと気づいたよー
ごめんねー
もう見失わないからね！！！！！
いやー…
いい朝だなー🎶
ってことで
ポストカード届いた❤️
わーい
かわいー✨✨
いい風景だなー
これはこれでOKだけどー
もう少し紙がしっかりしているものが私は好きかなー
次に活かしていきましょう
いぇい
それではみなさま
今日も人生で最高の1日をお過ごしくださいませ😘
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