ハロー
旅するセクシー
響香です☆
響香のしたたるエロス哲学Erosophy
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∞☆Sexy Jeep☆Kyoukaのラリープロジェクト2019☆∞
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今年のラリープロジェクトで
資金が思うように集まらず
参加できなくなりそうで
気持ちが滅入ってしまいます
気持ちだけでも軽く明るくいなくっちゃ
いいアイディアも浮かばないよね、って思うんだけどね
自分がやろうとしていることひとつすら
叶えてあげられなくって
自分って
なにやってるんだろうって思います
ラリープロジェクトでは
クラウドファンディングもトライしてみたし
HPも作って
ファンディングページを用意したけれど
私自身の気持ちとしては
仕事で稼げればそれでラリーへ行けるしな、っていう気持ちだったのね
ですが
先月はお客様がゼロでした
冷静に考えるとラリーどころか生活にも響くレベルのことが起こりました
大学時代に学費を作ろうと風俗に入り
その後SMクラブで圧倒的な集客をしていた私からすると
とんでもなく「異常事態」
正直、そこまで落ち込むことなんて、ない
で
ちょうどいいか、と
私は1人もお客様が来なくなったら
自分のプレイを喜ぶ人がいない、
誰も求めてないのだ、と判断してプレイはやめよう、と決めていたので
お店をやめようと思うことに迷いはなかった
あとちょっと、
宇宙から
新しい生き方をはじめなさい、と言われているような気がした
自分を傷つけることはもうやめなさい、と
だから、今までやっていたことがすべて通用しない状態になったのかな、と
だけど悲しいのは
この状況になった原因が
数年前のレイプから、ということ
風俗嬢をしていてレイプをされた、と書くと
仕事柄しょうがないのではないのか？とか
そうされるようなことをしたんじゃないか？とか
言う人いるの
これが俗に言う「セカンドレイプ」というやつなんだけど
レイプに関しては
100%、「する方」が悪いです
どのお店に行っても
相手の許可を得ずにそこに置かれているものを持って行く人がいないように
ずかずかと奥まで入って行く人なんていないように
レイプだって、同じ
私は、風俗という仕事を選んで
お客様が気持ち良くなってくれることは
嬉しかったし
本当に天職だったの
今でも言える、
これは天職
プレイをしなくてもお話しに来られる方もいっぱいいたし
日頃の悩みとか
辛かったこととか
そういうことをお風呂で吐き出してすっきりしてもらって
お顔がぴかぴかになって帰って行く姿を見ると
よかったなー、って思ってた
だから、
仕事が苦痛、っていうことは
基本的にあり得なかった
苦痛なことはやらない、って決めてるしね
仕事は楽しかった
飽きることなんてない
だけどある日
そうやって人の同意もなく
道具のように
自分の好き放題やってくだけの人がいた
無礼もいいとこ
その翌日から私は寝込んでしまって
恐怖というより
悲しさと悔しさとショック
粗末に扱われた、という怒り
私は生きている中で
どんな場所であっても
どんなシチュエーションであっても
出会うという縁は奇跡と思っていて
その時を逃したら
その人には2度と会えないかもしれない、と思ってるのね
裸仕事っていうこともあるけれど
それとは別に
1人の魂として尊重して
すべてを受け入れる、っていう風に
心からプレイしていて
不思議なことに
良いプレイができていると
毎日朝から晩までプレイしていても
疲れることはなく
逆にノリノリになってくるの
どこかからエネルギーが供給されているみたいにね
でもね
このレイプっていうのは
まるでこちらの人格を無視して
その人がやりたいことを
こちらの意思もなにもかも無視してないがしろにして
とにかく自尊心が崩壊したわけです
そこで温かみのある家族であれば
心の支えとかになってくれることもあるかもしれない
ですが残念ながら
私の家族は
なにがあっても
「すべて私が悪い」
という風に責められることが小さい頃から起こり続けていて
その無意識のパターンの中で
「私が悪いのかな…」
という気分が出てくる
自己嫌悪
父からも母からも
尊重された扱いを受けた記憶はないし
いつもめちゃくちゃだった
だから、警察に突き出すこともできないし
ただただ
その人への嫌悪感と気持ち悪い吐き気とか
寝込んで「生きていてももうなにもない」って思ったり
そんなことしかできなかった
でもこれって
自分を守れなかったことで自分を責めたり
あのときこうしていれば、っていう思いもまざっているから複雑
さすがにその時からは
少しは立ち直ってる、とは思っていたけれど
あの日にモチベーションが0になったことは否めない
モチベーションっていうか
ライフゼロって感じかもしれない
それでも
私のプレイを楽しみにしてくれる人がいるなら
私は全力でその瞬間を感じてもらおう、と
喜んでプレイすることができていた
だけどこうなってみると
私はどこかで
レイプされたときの怒りも悲しさも悔しさも
なにひとつ
本気で向かい合って癒してあげることなく
元気なふり
平気なふり
立ち直ってるフリ
っていうごまかしをさせ続けてたんだな、って思う
しかも
そうやって
フリをしてでも一生懸命働かなければ
誰も守ってくれる人もいないし
どこかからギャラがもらえるわけでもない
風俗でエロが仕事なんだからレイプされてもおかしくない
とかね
なんで？っていうことを言われるから
傷つくし
誰とも話したくない
だから
今回のラリープロジェクトで
思うようにお金が作れなかったときに
あんなに粗末に扱われて
その人が私になにかしてくれるわけでもなく
なんで私は誰かを喜ばせようとそればっかり必死にやっていて
自分をひとつも喜ばせてあげて来なかったんだろう、って
それでも一生懸命笑顔になって
みんなが元気になったらいいな、って
どこまで犠牲を払い続けてるんだよ、って
本当に自分を大事にしていなかったな、って
自分に対して申し訳なく思う
もしも
これを読んでいる人で
娘さんがいる方は
誰かを先に大事にしないで
自分を一番に大事にすることを教えてあげて
息子さんがいる人は
人の領域は無断で侵犯していいものではない、ということで
きちんと性のことも含めて教えてあげて
私はお客様が喜んでくれて
一緒に楽しくって気持ちいい時間を作っていると思っていたし
自分の仕事にもプレイにも誇りもプライドもあった
でもそういうことのすべてを
たった一瞬で壊されていって
私には何も残らなかった
誰にも言えないし
本当に辛かった
この辛さって
わかる人少ないの
みんなAVとかマンガとかで
間違った感覚で毒されちゃってるから
そうはいっても喜んだんでしょ、とかね
ばかみたいになっちゃって
人の心の傷を
本当にわかる人は少ないの
私は家庭の環境から
いろんなことを通過してきて
だからこそ
お客様を
年齢も性別も肩書きもなく
ただその人として
その人が抱えてきた人生も含めて
抱きしめてきた
生まれてくれてありがとう、って
でもそれだけが全面に出ちゃうと
エロっぽい感じじゃなくなっちゃうからね
面白さは大事だから
そういう「気持ち」を芯に持ってね
どエロをしていた
全部が楽しかった
楽しかったのに
レイプって
なにもかも壊すし
なにもかもだめにするね
私の場合
自分なんて、という育ちの過程の歪んだ自己像が
こういうことを起こしてるんだろう、と思ってるし
これによって
本当の自分の気持ちが出てきたなら苦しいけれど
すごいきっかけだったな、と思えるし
そうでも思わないともう立ち上がれないくらいの状況だったから
だけどそれまでは
お客様向けのブログや他の媒体でも
自分の写真とかわーいって普通にのせていたけれど
すべてのやる気が失せてしまったの
本当に失せたのはあの時なんだ
魂ごと抜けた
それがようやく
面白そう！！って
全力でまた動こうとしたラリーやオフロードが出てきて
やっと自分のエネルギーを取り戻す感じになってきて
でもそれが
やれどもやれども空回りして
こぼれおちていってしまう
過去を懐かしむほど
愚かしいことはないと思うけれど
昔の自分だったらお金あったし
誰に頼ろうとしなくても
さっさと行きたいラリーへ行けたのにって
自分が情けなくなってきて責めちゃうんだよね
このレイプや性被害のことについてとか
家族について
まだ出てくることも
「いつまで言ってるの」って
思う自分がいる
それを責めちゃう自分
でも仕方ないんだよね
まだ残ってるんだもん
未解決のままで
ぶつけるところもない怒りや悲しみが
ずっとそこにとどまっていたんだもん
レイプのもたらす被害は甚大です
それによって
他のお客様も
私の反応がおかしくって
プレイがちょっと変だったこともあるかもしれない
その人はなんにも悪いことしてないのに
とばっちりだよね
またね
元気が回復したら
その時はプレイを復活するかもしれないけれど
(天職と思うくらいなので、人を愛さずに生きることは不可能)
事務所も解約しているので
また営業許可取得するところから始める必要があります
法律は遵守しないとお客様を守ることもできないので
無許可とか、違法とか裏とかでやるつもりは一切ないです
アシュタルテ復活に投資してくださる方がいたら
投資してでもプレイしたい！と熱望してくれる方がいたら
その時は依頼をありがたく受け止めて検討します
でも自分で貯金してまで復活させようとは
今の段階では思ってないです
お客様は大切なんだけど
大金用意してうきうき準備して
誰も来ないんじゃばかみたいだもん笑
やらない
1人でじとーっと待っててもつまらないし
モチベーションすごい下がるから
毎日ご予約あるレベルじゃなきゃやる気もうないです
あと
昔っからいるんだけど
風俗やめるなら飲みに行こうよ、っていう方とかいるんです
私、プライベートの時間は自分の好きなことして過ごしたいことと
もともと結婚願望もないし恋愛とか男女関係においてるプライオリティ低いし(ほぼゼロ)
飲み会とか嫌いなので、踊りのイベントで終わって打ち上げとかでもない限り行くこともないし
お金いただけるお付き合いにしか興味ありません
好きだ、とかそういうことって
簡単に言えるので
言うだけの人についていくことは一切ありません
前にうっかり、いいですよ、なんてお人好し発揮しちゃったら
だらだらとどっかの国にいる愛人の話始められて
なんで私こんなに実のない話に無料で付き合ってんだろう、って思ったら
すごいばかばかしかった
全然興味ないし笑
このかたもキャバクラとか行ってお話したら良いのに、
たまたま私がひっかかっちゃったみたいで
貴重な時間をくだらないことに使っちゃった
うっかりうっかり
エロが好きだし、得意だし面白いから
それを職業で喜んでもらってお互いハッピーだったのです
ただそれだけなのです
息ができなくなるほど苦しいし
ぼーっとしてるだけなのに涙が出ることもあるけれど
ちょっとずつ回復できているといいな、と
人生はまだ先があるから
ラリープロジェクト
仕事が完全にだめだったから
ひとつも足しにならなかった
かといって
もう他のお店にお手伝いはとてもとても行けないので
あんな金額で
私のことを好きでもない人間にべたべた触られるの本当に嫌です
何度も書くけれど
誤解しないでほしいことは
お仕事は大好きだった、っていうことと(仕事に裏切られた気分だけど)
エロも大好き、っていうこと
ただ、
あまりにも性被害のショックが大きすぎて
嫌悪が出てきちゃうの
全然消えてなくって
こういうレイプの被害にあった人たちは
さぞ苦しいと思う
加害者はのうのうとしているんだもん
レイプまでいかなくても
同意していないのにいきなり触ってきたりとかいますから
そういう人たちに怒ると
彼らは逆ギレして拗ねるんだよ
自尊心って言葉を知ってる？
人の境界を大事にする、っていう気持ちってないの？って
本当に疑問だし
悪いことをしている自覚もないことを
心底軽蔑します
大目に見ろよな風潮は不快の一言です
自分たちも、仕事場で、お給料もなしで延々と残業とか
こき使われたら不快だと思う
でも、大目に見ろよと言われても、笑って流せる話じゃないでしょう
私は、人生で起こることは全部楽しんでいます
でも真剣な気持ちを言葉にすることも楽しめなければ、嘘だな、ってやっとわかりました
楽しかったプレイは楽しかったし
お客様全員が
そんなへんな人じゃないから
1人の凶悪に対して書くことで
みんながイヤーな気分になるのがすごくいや
やっぱり元気があげられる私でいたいから
これからちゃんと
自分を大事にしてあげようと思う
大事にしてあげて
いっぱい自分に元気と愛をあげて
ハッピーな私に戻って
出会う人がハッピーを感じてもらえるように
立ち上がろうと思います
心は行ったり来たりするだろうけれどね
それも人間
それも私
ここまでよくがんばりました
限界とっくに超えていたのに息できないのも無視して生きるために必死だったね
もうがんばらなくていいよ
お疲れ様
ちょっとでも吐き出すと
やっぱりすっきりするね
ふぅ
もともとが
愛されようって求めたり体裁を繕うタイプではないので
変な思いを吐き出せず抱えてて
そうとう気持ち悪い私だったんだろうなー笑
正直ですっきりしてる私が一番だわ
気持ちいい私に戻るよ
Love&Eros
∞☆Kyouka Naked Venus☆∞
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∞☆Kyoukaが痴女るDVD☆∞
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エロスの癒しと解放
∞☆アシュタルテ☆∞
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