私は本当は
苦しいことや辛いことって
人に見せたくなくって
気持ちよくなってもらいたくって活動していたんだけど
ちょっともう完全にこれ無理って状態になりすぎちゃって
それが溢れすぎちゃったので
どーせ誰も読みもしないだろうという前提で
気持ちの整理をつけたいのと
冷静さを取り戻したいという思いがひとかけらでも残っているから
未だに
五反田のSMクラブのネット掲示板では
やめないで、と書かれていた
それを見つけた時はびっくりしたけれど
もう10年以上経つ
そんな昔の掲示板に
自分の名前を見つけて驚くばかり
SMクラブを辞めてからいろいろあった
本当にいろいろあった
一度やめたときは
店長にも悪いことをした
あの時はお店も賑わっていたから
お客様もひっきりなしで
たぶん、あの頃がお店としてもピークだったのだろうな
私が突然やめてから
お店の売上もすごい下がってしまったらしく
私たちががんがん働いてノリノリだったときに店長が買ったボルシェを
私がやめて大変になった店長は売ったらしい
それほど大変になったのだろう
私といえば
それから紆余曲折して
SMクラブ時代にお客様がみんな元気になってくれるのが嬉しくて
自分がもっとエネルギーよくなれば
もっとみんなも楽しめて気持ちよくなるはずだ
って
精神世界系のことも
そもそもなぜだか詳しかったのが
より一層詳しくなったりして
でもその最中で
とんでもない生活に突入して
みんなが支払いたい分だけ払ってくれたらいい、なんて生活始めたもんだから
あっという間に経済的におちこんで生活が回らなくなり
それでもどーにかしないといけないという状況下で
母親の誕生日だから家族みんなで集まってお祝いでもしようっていう時に
なんの因果か父親から
おまえなんて生まれてこなければよかったんだ
なんて言われてしまい
いろいろ大変で自信を喪失しかけていた私はあっというまにその言葉が刺さりすぎて
1週間くらい
言葉を発することができなくなった
魂が殺されすぎた
今までの自分って
何していたんだろう
お客様が喜んでくれているのって
錯覚だったのかもな
みんな
自分のやりたいことができるから
それだけで
別に自分じゃなくてもよかったのかもな
そーいえば
お父さんとこ遊びにいっても
いつもキレ散らかして
お前の顔なんて見たくないとか
二度とくるなとか
喜んでもらったことなんて
なかったもんな
そういうことばっかりぐるぐる浮かんで
発語ができないばかりじゃなくって
寝床から起き上がることができないでいて
そんな私を見るに見かねて昔っからのお客様が支えてくれて
どーにかこーにかやってきつつ
そんな厚意に甘えてても
自分はしっかりできない、って
他のお店とかアルバイトへ行ったら
もうすでに自分の意識がノリノリのSMクラブの時とも違うし
なんかいろいろずれていたんだろうな
どこのお店にいっても
あっという間にリピート客はくるし
ランキングでトップとかなっちゃうけれど
いつもずっと
ここじゃない、って気分が抜けないし
きっとそれも
信頼していたはずの人(たぶんここでは父親？)から
二度と顔も見たくない、と言われたこととかがどこかに染み付いているから
人に会いたくないし
会うことが怖かった
選んでもらって会っているのだから
それでいい、ってわかってはいるのに
そうはいっても喜ばれない、っていうこともどこかで思っちゃうから
気持ちが辛かった
プレイに入ると完全に別の回路でNo自我だから
プレイしているあいだだけは瞑想状態でなにも考えず、
ただただお客様を気持ちよくすることにカラダが勝手に動くから
その時だけ脳が解放されていて
でも
足りないお金をなんとかしなくっちゃって
他のお店にアルバイトに行っても
自分はここにいるべきじゃない、って思ってしまうし
なんかしっくりこないし
不自由も感じるから
すでにそのステージにはなかったんだろうな
後期なんて
アルバイト初めて1日目に
もう乳首が膿んじゃって
ああ、エネルギーが
もうここじゃないよって示してる、って感じだったし
行きつ戻りつが何度か続いて
どこへ行っても
おかしなことが起こってそこから引き離されて
おかしなことが起こる度に
宇宙がもういい加減目を覚ませって言ってる
ってわかるから
わかりすぎるくらいわかるから
そこをやめて自分のとこに戻るんだけど
他の人のお店にいくとお客様いっぱいくるのに
自分のとこになると
お金が回らなくなる
お金が回らなくなるということは
自分のやりたい冒険ができなくなるからフラストレーションも想像以上にたまるし
エネルギーのリフレッシュもできないから
死んだような状態になる
今もそう
5年
なにをちんたらやってるんだか、って思うけれど
自分なりに
どうにか浮上しようと頑張っていたけれど
限界なんだな
ひとつの区切りとして
八方塞がりすぎて
お金が足りなさすぎて
いくら足りない？
今日中にっつーか
もう先月末までに80万円
いまだに支払えてないラリーのお金で250万円くらい
もう絶望するしかない
絶望しないで前向きにってやってきたけれど
こっちが本当に前なのかわからない
そもそもなんで自分を追い詰めるのだろうか、って
病気だよ、って
不健全な考えの源を探ると
それは愛からなんだよな…悲しいけれど
私はお父さんっ子だったから
お前みたいな人間が一番嫌い、って
顔も見たくない、って言われたことが強烈にショックで
私がいない方が喜ばれるし幸せなんだよね、って思うから
小さい頃から消えていなくなりたい衝動が消えない
それでも
初めて
オフロードを走った時に
これで自分の人生が完璧になった！！！って
魂が喜んで自分が一致した瞬間を感じたから
エロスと冒険と
これで私は生きていけるな、って楽しかったんだけど
家族からは
自分のすべてを否定されつづけ
やりたいことややってきたことを否定され続けているから
自分のしたいことを自分ですら応援しつづける力が弱くって
クラウドファンディングはうまくいかないし(誰も応援なんかしてくれない)って思っているから
じゃあお店で稼ぐか、となっても
どーせ誰もこないし、って考えになっちゃうから
なんにもお金がはいってこなくなり
じゃあ助けを求めることは？と思うと
だいたい
このあいだのラリーで
資金をサポートしてくれるって言ってた人が突然
出さない、ってなったから
外国のオフィシャルに約束していたことが守れなくなるって焦ってあちこち奔走したけれどだめで
私はもらえないし
だまされるし裏切られる、っていう自己像につながって
結局堂々めぐりになる
弁護士さんとの約束で表立って書けないけれど
とあるAVプロダクションとだって
約束をあっさり破られて
そういうことが続きすぎてもう人間にうんざりしすぎてる
誰も応援なんかしてくれない
誰も私にお金なんて払わない
私なんて
いらない人間
傷つけてくる人ばっかり
だましたり
利用したり
なんなのさ
よくここまでがんばったよなー
カラダはって
それなりに喜んでもらえたこともあっただろうから
見えないように泣きながらプレイしたこともあったなあ
電車乗ってて
気がついたら涙こぼれてたこともあったなあ
もう明日どうなっているかも見えない
お金をどうにかしたいということしか考えられないし
ラリー行くときに
内臓売ってでもお金作っていくんだ
って
自分の夢と
それを叶えようっていう意思だけは死守していたけれど
もう今は
水を買うお金すらないので
八方塞がり
八方塞がりの時は
上にいくといい、って言うから
それはいいアイディアだぞ、って
ちょっと前向きな自分が戻ってきても
ねえでも上にいくためのエネルギーがゼロっつーかマイナスじゃんってなる
もうさ
こんな状態で生かすんならさ
いっそ殺してくれたらいいのに
前も宇宙に言ったよね
お金出すのか
殺すのか
はっきりしなよって
次に生まれ変わるなら
お金に困らない人生でありたい
ただそれだけ
小さい頃からほしいものはお金だけなんだけど
なんでそんなに？？
くれたくないの
やりたいことも情熱もいっぱいある
それをするための力を
与えてもらえてこなかった
よく自力できたわ
頑張ったねえ、ほんとに
大学の学費も自分で作って
止むを得ない状況になって風俗で働くようになって
あの日の夜
帰ってきてから泣いたよね、悲しくて
そこで知らない男の人からへんな葉っぱみたいなの吸わされて
パニック発作が起きるようになって
がんばったじゃん
そんな中で
お母さんがお金無心してきても
よくここまで克服して前向きに生きてきた
今の心も吹き出る思いも
一生懸命バランスを取ろうとしてがんばってきた結果だから
自分を愛で包んであげよう
がんばったね
私
ずっと
だけど
救えなくてごめんね
いっぱいやりたいことがあって
いっぱい知らない世界を見たくって
オフロード楽しかったねえ
そのために大事なものを全部売り払って
まだまだ走りたかったねえ
なのに
閉じ込めて
苦しめて
傷つけてばかりで
認めてあげられなくてごめんね
どうしたらいいのかわからない
もう今
大切なカメラもない
ジープくんも融資で預けてる
もう自分の命をとられているのと同じだから
生きている心地すらしない
こんな状態で気持ちいいプレイをしてあげられる自信がないし
そんなことより
どうにかお金を作らないと
いけないけれど
道が見えない
お金に困らない人生になりたかったなあ
応援してもらえる人生がよかったなあ
でもめんどくさい人間に絡まれるのは嫌だし
いい顔して近づいてきて裏切る人ばかりだから
仕事以外で人と絡むの好きじゃない
お金払ってくれる人とだけでいいから
案外これでいいのかな
何で生まれてきちゃったんだろうなあ
役に立たないのにね
ごめんね
なんのためにこんなにじわじわ中途半端に苦しく生きることになってんだろ
なんの希望も見えないのに
傷ついて苦しむために生まれてきたわけじゃないのに
自分なんて
内臓も
身体も
こんな状態なのに
一生懸命働いてくれててどうもありがとうね
でもちょっともう心が本気でつらすぎるんだ
どうしよう
どうしたらいいんだろ
もう売れるものがないんだよ
自分のスキルしかないんだけど
それも別に選ばれるわけでもないし
どうしよう
どうしよう
どうしよう
どうしよう
どうしたらいいの
どうしたらいいの
どうしたらいいんだろ
走りたかったなあ
トライアスロンも楽しかったなあ
ねえ宇宙さあ
いつまで私、苦しみながら生きなくちゃいけないのかなあ
高校生の頃も聞いたよね
保育園の頃も聞いたよね
でもまだ帰ってきちゃダメって言われてさ
だいぶあれからがんばったんだけど
まだだめなの？
なんでなん？？
いなくなっちゃだめなのなんでなん
いなくなっても誰も悲しまないんだよ
なのに何に利用したいの
もう出がらしみたいになってるのに
栄養なさすぎて空っぽだよ
もうエネルギーないよ
ないじゃん
送ってもくれないじゃん
無理だよもう
なんのためにこんな状態にさせてるの？
毎晩泣いて
毎晩眠れないでいるのに
どこまで苦しめてくるの
どれだけこの状態続けさせるの
もう犠牲払うのいやだよ
疲れたよ
なんでやってもやってもお金はいってこないの？
お金もらえないんならもうなにもしたくないよ
こんなにずっとあれこれやってきて
なんでこんなに報われない結果出ない
頑張ったでしょ
ここまで
泣くことはあっても頑張って心腐らせないようにしてきたよ
でも
もう嫌だよ
手応えないこと好きじゃないんだよ
報われない人生とお別れしたいよ
もう嫌だよ
お金送るか殺すかどっちかして
どうしたらいいの
お金が必要なの
お金がいるの
お金がいるの
どうしたらいいの
きょうかです☆
快感の魔術師
快感ライフコーディネーター
ジープ冒険家
写真家
予想家
ときどきパフォーマー