旅するセクシー
響香です☆
私はいつも
自分の「欲」に正直に生きよう
ということを思うし
レッスンでもそれを伝えるの。
それが「エロスは生きるパワーだ」っていうこと
たとえば
モテたい！
お金いっぱい儲けたい！！
あれこれ欲しい！！！
という欲があったとして
その欲に真っ向から向き合って
叶えようと動くとする。
そうすると
その目的に向けてとる
モテるためにとる行動
儲けるためにとる行動
あれこれゲットするためにとる行動
それぞれの行動や、ひとつひとつのこと
どんどんどんどんクオリティをあげざるを得なくなるもの。
そうすると
たとえばね、
パン屋で儲けて
世界進出を狙おう！という欲があったとしたら、だよ
どうやったって
美味しいパンを焼くこと
素敵なお店にしていくこと
っていうのは
欠かせない要素になっていくよね。
モテたい！！っていう欲があったとしたら
モテるには清潔感かな？
オシャレなセンスかな？
知性かな？
優しさかな？
って
自分の中からより「モテるための」魅力を引っ張り出してこようとするでしょ。
そんな
欲から起こった行動で
周りが豊かで幸せになっていくことにつながる。
パン屋さんで世界征服を狙っているパン屋さんは
美味しいパンを食べたい人たちに喜ばれるし
モテたい！囲まれたい！！雑誌の広告みたいに素敵なパートナーに囲まれてバスタブ入りたい！！！
って
研究しつづけて実践しつづけたなら、
つきあう相手の満足度も自然とあがっていくはず。
そして、
ひとつひとつの行動が
自分の願いを叶える道にあることがわかっているから
ひとつしくじったりしても
すぐに回復できる。
次はこうしよう、って。
未来の図を明確にもって、自分の欲に素直になると
どんどん進めるようになるし
周囲も関係なくなってくる。
そんな欲とはうってかわって
ニュートラルに
無欲な感覚で
その時その時に満足して生きる、ということも
もちろんアリで👍
自分が心地いいからそれをできる範囲でやろう、と決める、ということも
自分を大事にしていることにはつながる。
自分の欲から起こる衝動や行動ってね、
「好きだからできる努力」だし
「自分で決めているから」動き続けられるものなんだよね。
しかも、きっと「努力」とは思ってもいない、
だって、好きだからやっちゃっていること、なんだもん。
それが自分を中心にして生きる、ということと思うの。
自分のゴールを自分で見据えているから
外側からどんな風が吹いたって、そうそう倒れない。
それがね、
だれかに嫌われたくないから、とか
怒られたくないから、
認められたいから、というような理由が、
本当の欲より表面に置かれていて(つまり外側優先)
外側だけがその行動の目的になっていると、
辛くなってくるもの。
そして、
その人のためにいっぱいいっぱいやったのに！！！って
「善意の押し付け」につながっていく。
自分がやりたいことをしているとね、
求めなくなるものなのよ、不思議と。
外側中心にして、
最初に
「あなたのために」
ということを行動の「大義名分」にしてしまうと、
ひずみが出ます。
それが大体「偽り」の言葉になるもの。
レッスンなんかでも
「彼女を喜ばせたい」
「彼に大事にされたい」
といって
必死に相手を喜ばせる方法を身につけようとする人がいるんですよ。
でもそれっていうのは
「北風と太陽」の「北風」みたいなものなんだよね。
気に入られよう、愛されよう、喜ばれよう、って。
で、
そういう方を見ていると
タッチにしてもリップにしても
楽しくなさそうなんだよね。
「ねえ、楽しい？」とたずねると、それどころじゃない(笑)
本来であればさ
大好きなパートナーと触れ合える大事な時間なんだから
もっと喜びとか嬉しさが滲み出てきてもいいものなのよね。
たとえレッスンであっても、思い出したり想像したりして「うふふ」ってなりそうなものじゃない(笑)
楽しいはずじゃん。
でも、なれないのよね。
うふふ、って。
だって、
不安がいっぱいだから。
この人がいなくなったらどうしよう、って
心配ばかりしちゃって
勝手に作られた「想像上の問題」
ここでいうなら「相手に喜ばれなければ嫌われる」を解決することばかりに苦心しちゃって
今を楽しむ、という大事なことをすっかり忘れているから。
相手の顔色を伺って、
こう触ったら嫌な感じかな、とか
反応によって自分を変える、っていう「自分」が見えにくい状態。
びくびくして相手の反応を伺う、っていうのは
恐怖心だし、
なにより、相手のことを実はまったく信頼していない。
それは実は心の中で相手を責めている。
「わたしはあなたに愛されたくて嫌われたくなくてこんなに努力しているんですが！」
これが「あなたのため」＝「あなたのせい」
自分に苦痛を感じさせている相手なんですよ。
もちろん、そう感じるのは「自分」なので、
苦痛の種は自分の内側にあって、
相手に非は一切ないのだけど。
押し付けられる愛ほど重たいものはない。
もっと自分になって生きることが重要なんだけど、
自分で自分を大事にできないと
外側から愛されることを求めすぎて、こうなってしまうこともある。
「相手のため」であっても気持ちの中にね、
「喜ばれることが楽しいから大好きなんだ」というものがあれば
その努力や行動は自分に苦しみも犠牲感も感じさせないし、楽しさがベースにあるし
「気持ちがいい」ものになるよね。
でも、
それがもし
「嫌われるのが怖い」
「愛されなかったら生きていけない」
というような「恐怖」に由来しているものだとしたら
苦しみに変わる。
力づくで相手をコントロールしようとすると自分もしんどいし
隠しているようでも
相手に伝わっている。
外側の意見に振り回されたり
いらない不安に取り憑かれたり
相手の反応で変わっちゃう。
最初は、ありのままの、そのままのその人だから、愛されていたはずなのに。
そういった一連の行動ってさ
自分を大事にしていなくって
外側から大事にされるためにやっている行動だから、
疲れちゃうんだよね💦
両方がそれで持ちつ持たれつの関係になるなら、うまくいくと思いますが！
構いたい、と構われたいがくっつく、っていうところかな。
私は
お家の両親が
ちょっといろいろやっかいなお家だったり
なにするにしてもサポートしてもらえないお家だったこともあったせいか
小さい頃から自立心というものがはっきりあってね
早く自活したい、とずっと思っていたよね。
それで
アルバイトできるようになってから自分で稼いで
自分で好きなことをやっていくようになったら
すごく気持ちが晴れ晴れして
自由を感じたものです。
1人でいることに寂しさも感じないし
誰かがいなくちゃ成立しない人生なんて、まっぴらごめんだし。
なにより、
誰かのせい、にして自分の人生が左右されることが嫌だったので
自分のせい、で生きたかったのね。
それが
ふとした原因から
10年以上に及ぶ停滞、
鬱状態にからめとられて
本当にもがいた💣
これはキツかった。
まさか自分が！？というくらい、
魔がさす、っていうのかな、
転がるのってこういうことよね。
お客様でも
ときどき
会社の方で鬱っぽい人がいてどうしたらいいんだろう、とか
ご本人が少し疲れている方とかいたけれど
こういう感じなのね、と今は思う。
何がどうって、
自分を思い切り生きることができていない状態
なんだよね、鬱っていうのは。
何かの原因によって
抑圧してしまって
自分を出すことに躊躇するようになる
すると、
エネルギーが内側に鬱屈していくのに外へ出せないことで閉塞感とストレスになって
どんどんイヤーな気持ちが増えていき
最終的にどうなるか、っていうと
そんな自分が大嫌い☠
ってなっちゃうんだよね。
自分の欲を生きようとしたら
自分を大好きでいないとできないのよね。
私自身がどん底〜っていう状態になる前は
やっぱり元気いっぱいだったし
yesもnoも当たり前に言えてて
誰1人に媚びたりへつらうこともなく
当然、批判することも非難することもないし(必要ないからね、人の自由は勝手だし)
ただ正直に
ありのままに生きていたもの。
「自分が大好き」でいたら、それでうまくまわるものなのよ、本来はね。
現実の中起こる一種のショック体験が
「自分が大好き」とは真逆に追いやってしまう、というクライシスって
起こる人には起こる。
でもその中で
もうしょうがないや、これでいいや、ってならないで
そうなっちゃうにも原因があったわけだから、
なんでだったかな？っていう風に自分を見てあげて、
そっかそっか、それで鬱屈させちゃっていたんだね、って
そんな自分も受け入れる。
そんな自分が嫌いなんだ、っていう自分も受け入れたときに
じゃあ自分は
どう生きたいのだろうか？
どうしたら、自分を大好きに戻れるの？って
尋ねてみる。
それが「自分を大事にする」一歩だと思う。
ちょうどね
10月のラリーの主宰が
「チームメイト見つかった？」ってメールをくれていたの。
それに対して
安定ばかりではなく
大波小波、ときどき大嵐！
なんて私だったから
I knew your rally and decided to go.
However,sometimes, I may lose my confidence to break my passion.
The person who breaks my passion first is the closest person.
I am desperately trying to grasp my heart and passion now.
As the road to the desert is already on, I believe and will push forward.
英語はまだまだ勉強中だから、これで伝わるかなあ？と思いながが書いて返信したの。
小さい頃から私の夢を打ち破るのは
いつも身内だった。
だから、
人にまかせていても私の夢ややりたいことって、叶うことなんてない、って染み付いてる。
でも、そうはいっても
あのときかーちゃんが言ったから
とーちゃんがこうだから、なんて理由で
自分ががっかりする原因に、
周りを使いたくないな、って思ったの。
あいつのせいで！！って
すごく嫌じゃない？
それで
自分で決めて生きよう、と決めたんだよね。
それがいろいろなことがあって一転しちゃった結果
私は自分の持っている力や存在に自信を喪失しどん底へ〜
自信を喪失しているから、思い切りにも欠けて、力半分も発揮できないでいる感じになって
いつのまにか
「誰かのせい」にして自分の人生を生きていたの。
だから、どん底だったの。
それに気づいたの。
もちろん「生きるためにしがみついていなくっちゃ！」と必死だったのだろう、と
今ではわかっているから、
その時はそうするしかなかったんだよね、と受け入れてるし
それはそれ。
ただ、
しがみつく、っていうのは
やっぱり「恐怖」から起こるものだから、恐怖好きでもなければ楽しくもないし
だんだん辛くなってくるんだよね。
どれだけしがみついたってさ、
恐怖が消えるわけではないんだもの。
ラリーの主宰に送るメールで
「身近な人にパッションを壊される」と書きながら
自分の弱さや勇気のなさを、
外側のせいにして自分でつぶそうとしているだけだよね、って、
自分でわかっちゃっていたから、そうだね、と。
それをやめればいいだけの話。
そんなのどこ吹く風、と
私は我が道を貫けばいいだけ、の話
だって自分の人生なんだから。
ということを
感じたよねー、すっごく。
なにひとつ気にしていなかった時代があるんだもん(笑)
その快適さを知っているんだもん、私の体感は。
だから、このメールを書いていただけでも
「誰かのせいにして人生の責任をなすりつけていたどん底の自分」と
また「自分の人生を自分で選んで生きていく自分」とが
入れ替わっている時期なんだな、っていうのを感じたねー、つくづく。
私のメールへのお返事は
まあとっても力強い内容で、腹に力が戻ったな✨って感じ。
ありがたい〜💕💕💕
そもそも、
あなたのために、という人がいるとさ、
自立心が強すぎる人って、
私、そんなに頼りないですか？って思ったりする傾向もあると思うのよ(笑)
強がりでもなんでもなく、ね。
純粋に相手のため、っていう人もいます。
もちろん！
ところが、面白いことに
自分の欲望やニーズをを「相手のため」ってことにして自分の立場を逆転させたい人も少なくないから
そのあたりは肌でね、
違和感を直感して、なんかへん〜！って思えばそうだな、と(笑)
喜べよー！っていうのを
それこそ言葉で言ってくれる方が「はいはい」って気持ちもいいけど、
なんか求められてる？っていうのを態度やエネルギーを使って無言で押し付けられるのはとっても息苦しい。
私自身
「自分がやりたいから」ってことでやってる、ってだけの人が
潔くってわかりやすくって好き。
話してても気持ちがいいし。
それに、
誰かと話していても
その人の夢とか、やろうとしていることとか聞いている方が
わくわくしてくるから楽しいしね👍
そういう気持ちを含めて私は
エロスって、自分の内側にあって
まずは自分に向けてあげるものだな、と
日々
思うのです。
自分を大事にして生きる、っていうことは
本当に大事だよ。
世界平和に一番つながるんだよねー🌏✨✨✨
仮想の敵をつくりあげて攻撃して
悲惨なことを起こしている暇があったら
自分の欲を、思い切り楽しんでいたいものだ。
やりたいことやって楽しんでいるのがいいよねー。
見てる方も楽しいし！
それに、人生のうちで「今」が一番若くってエネルギーある瞬間だしね！
私は、と
あと一押しなんだけど、
乗っかってるやつが重たくってね
いつまでも邪魔してくる感じ
いい加減離れてほしいんだけどね。
私が幸せになると、不愉快らしいのです。
勘弁してくれ💣
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