旅するセクシー
響香です☆
新しい技ひらめきマンボ〜(๑˃̵ᴗ˂̵)☆
技、っていっても
お風呂遊びで使えそうな一品(笑)なんだけどー♨
なぁーんでわたし、今までこれやってなかったかなあ(・・?)
っていうくらいシンプルなことなんだよー。
でもひらめいたから
さっそく今日からやっちゃうんだもんね❤
☆ヒント☆
↓こんな感じ〜(笑)
かな(笑)！？
遊びに来た時にカラダでたっぷり味わってねー(笑)😘
自分の性癖を省みたり
あーまたこんなどエロなこと浮かんじゃったよー(￣▽￣;)ﾃﾞｷﾅｿｰ
とか思うたびに
こんなに変態でどーしよー💦
って
思ったりする瞬間がある。
でも、次の瞬間には
まあいっか！
しょーがないよね
好きなんだから❤るんるーん
ってことで落ち着く。
自分の「好き」を受け入れられるか？
「好き」っていうのだけじゃなくって、
どんな「状態・状況・感情・感覚・欲望」であっても受け入れられるか、
っていうところは
ハッピーな毎日には欠かせないこと。
去年の後半辺りに鬱っぽい状態になった時に感じたのが←ちょっとへんな憑依もあったけど(笑)
鬱っていうのは
自分を押さえ込んで
否定しているから起こるんだなー、って。
好きなことやってないから起こるんだなー
でね
生きてるなかでいろいろなことが起こるけど、
名前つけたりするでしょ。
で、そのなかでもさ、「いやだな、それは」って
自分が思ってることに対してさ
「なんとかしよう」としだすでしょ
わたしね、
これって
いらないんじゃないかな？って
本当に思うわ。
もしもだよ、
わたしがね、
わたし自身の変態性(笑)をね
これ、ぜったいだめだろー
とか勝手に思い込んで決めつけちゃってさ
そーいうんじゃないフリとかしていたらさ
SMクラブって働いてないよね。
変態性を抑え込もうとする方に
努力していたかもしれない。
でも
あーボンデージとか着たいなー
っていう
「素直な欲求・願望」が自然とわいてきたときに
どうしたらそれができるかなあ？
っていう方向に向かったから
よし！ボンデージ着ていられるお仕事探そう！
って
探した結果
SMクラブで気がつきゃNo1になっちゃっていたわけだ‼
(実際は、プレイ中にボンデージを着る機会はあまりなくって(笑)
最終的にデパートメントHとかTokyo Perveとかデカダンスで着て遊んでた、という)
変態性を我慢しなかったら
お金も稼げていろんな人と遊べて楽しかったわけ。
しかも、その変態性は
喜んでくれる人(お客様)もいっぱいいたわけだ‼
win-winってやつね(^_−)−☆
つまり
丸くおさまってるわけよ。
世界って、
こういうことはいっぱいあるんだよ、と思うんだよ。
だけど
性癖に限らずさ
いろんなことをさ
それじゃあダメだよ
とか
○○って病気
とかさ
そういう扱いにしていったとたん
それを亡き者にしようって
なんとかしないといけない「問題」ってことになるでしょ？
どーなのかしらね。
これでいーじゃん！
って受け入れたら
そこから世界は広がるのに
それを抑え込もうとするのは
もったいないよね。
だってさ
受け入れる＝活かせば才能(タレント・ギフト)
ってなるんだよ。
すごいことじゃない？
変態業界は宝の山よ(笑)
それでいいのに、
「それじゃだめだ💣」って
言い聞かせようとしている人って
いるのよ。
もったいない❗
断じてもったいない‼
持っているものや
自然に沸き起こってきちゃうことをさ
だめ〜〜〜〜〜〜っ🙅♂️🙅
ってやることの不自然さと、気味の悪さ。
枠におさめてどーすんでしょう。
こんなこと書いてるけどわたしはね、小さい頃から
親(特に母親)からいつもね
他の子と比較されたり
自分の趣味を「き◯がい」って言われたりして
とにかく
いやーな思いばっかりしてきているんだよねー(笑)
未だに、旅してることだって
帰ってきてからじゃないと話せないからね、
だから、話さなくちゃならないことはぜーんぶ事後報告(笑)
褒められたことなんて一度もない。
いい趣味してるねー、なんて言われたこと一度もない。
よーやくジープくんを気に入ってくれたよう、な感じだよ。
みんなはこれができるのに、どうしてあんたはできないの？
あんたはなんでそんなへんなものばっかり好きなの？
あんたはなんでそんなおかしなことばっかりするの？
どうしてみんなと同じになれないの？
って
耳にタコができそうなくらい言われてた！(本当にタコができる人はいるの？)
だからってね
じゃあそのみんなと同じことで興味の持てることがあればね
やっただろうけれど
自分の琴線に触れるものがないんだもの
外側から言われて動くタイプじゃないから動けないのよね。
がっちがちにやること決められちゃうと
ココロがきゅーってしてきて
萎縮してできなくなっちゃうの！
せいぜい
ここからこの範囲で自由にやっていいよ、ってくらいの制限ならいいんだけど…
そんなだからよく大げんかしてたけどね(笑)
だったら私のかあちゃんやってないでよそんちのおかあやんやってればいいじゃん！って(笑)
どうしてあんたはそんななの？って言われましても…
これが私なんだからしょーがないじゃん
未来は違う感じに仕上がってるかもしれないけれど
今のところ
こーゆー感じなんです、それがなにか？？？
って(笑)
勝手に気に障らないでほしいわよねー(笑)
本人の内側の問題じゃんかよ。
こっちは自分の通りに生きてるだけだっつーの。
つきあって、って言ってきて
わたしは恋愛感情ってもつことよほどじゃないとないし
つきあう気がない、とか言うと
手のひら返したみたいに逆ギレするようなメンズもね、おなじね(笑)
恋愛に限らず多いのよねー、こういう人。
自分の欲求が叶えられなかった腹立たしさを人のせいにするんじゃないよ(笑)
それって「好き」じゃないから(笑)
こっちのことなにも考えてなくって
自分の欲望を受け止めてもらいたい、っていう「してして！」って思ってる人が人をコントロールしようとするやり方だから。
キレることでこっちが恐怖に感じたり、罪悪感を感じたりする、っていうのを利用しようとするんだよね。
そんな姿を見たら、
つきあわなくてやっぱり良かったんだな、って改めて思うわ。
(押し付けたがる押し売りさんたちのことは、また別に書きましょうね)
それでもわたしは
快感主義者なのでね(笑)
自分のココロを偽れないからさ
仮に偽ったところで
カラダの調子が悪くなっちゃうから偽れなくってさ(^_^;)
だから我慢している(できる)人たちはすごいなー！って
思う。
ただね
産まれながらに持っているものや
ココロから自然にわいてくるものをね
無理やりなんとか無くそう、と
矯正しようとする姿はね
え〜っ！なんでー😵⁉って思っちゃうよ。
なぜ、それを気にしてしまうのか？
なぜ、それを「いらなーい」「こーじゃだめだー！」って
しちゃうのか？
わたし正直うつの時に
あんまりにも鬱すぎちゃって(笑)
日本中の鬱の人を集めて、鬱の日本一とか決めたら自分は日本一になれるんじゃないか？
って浮かんできて(日本鬱選手権、みたいな(笑))
ほら、鬱っぽいときって
あまり表に出たくなくなるし引きこもりがちになったりするから
会場かりたりもしてステージあるくせに
スカイプで参加とかしちゃってさ(笑)
みんな鬱自慢するわけよ。
俺はこんなに鬱なんだ、
あら私は鬱歴○年よ、ふふん
こざかしい、僕なんか薬こんなに手放せないもんねー、まいったか！！！
みたいな(笑)
あー、でも上には上がいる、っていうのが世界だしなー
もっと鬱な人もいるのかなー
だったら
審査員の方が楽しいかなー、
とか
鬱の専門誌出して、
「今月のベスト鬱」とか画像撮って病んでる感じをアピール合戦したりー
なんかノリノリになっちゃって
鬱をやめたくなくなるんじゃないか？って
そんなことまで考えた(笑)
で、考え出したら
やべーな、結構鬱って楽しいかもなー、とか思えちゃって(笑)
妄想が止まらなくなった(笑)
鬱選手権やるとしたら、
中野サンプラザとかかなあ、とか、もっとちっさい箱がそれっぽいかなあ？とか
このね
「ノリノリになっちゃって」ってところが
受け入れる、ってことのポイントなんだけどー
受け入れるっていうのはね「統合される」ってことなんだよ。
ドーナツがあって
ぱく！って食べるでしょ
そうしたら自分の体内に取り込まれて
(一応)一体化するでしょ、
そーんな感じ！
でも、
ドーナツ嫌い！ってなったら
食べないでそこにずっとあるでしょ、だれかがどーにかしない限りは。
目につくよねえ、
あー、ドーナツ嫌いなのにずっとそこにあるよー、って。
ドーナツだったら、
外側にある「物体」だし、
もっと気軽にどっかいっちゃったりするかもしれないよね。
でもそれが
自分にくっついているものや、
内側からわいてくるものだとしたら？
だれも処理できないよね、自分以外に。
その時に、
どう対処するか、っていうこと。
で、
きょーか丼がいうのは
いやがらないで、嫌わないで、抵抗しないで受け入れよう！っていう提案🎁ね。
んーとねー
受け入れるとね、
それがね、
「問題」じゃなくなるからね
過剰に気にしないようになったりね
ニュートラルになるの、それに対して。
抵抗するとね、
ずーっといつまでもそこに居座るの(笑)
あたくし問題ですのよ、って顔して！←その顔にするのは、そう認識した本人です。
それを
隠そう、隠そう、としたり
ごまかそうとしたり
あれこれと
「なんとかするための工夫」を始めるわけよ。
でもわたしは
隠したい、とか
嫌ってる、とか
そういう部分こそ
大々的に出しちゃえばーって
そー思う。
たとえばー肉体的なことだと
女の人って
「細けりゃいい」「細くあれ」みたいな風潮もあるけれどさ
気に病んだりするほどでもないよねえー、といつも思う。
わたしこの2年くらいで
体調崩したこともあって8キロくらい体重が増えて
お尻がおっきくなってね
胸も肉付き良くなったの。
おお！！！
なんてラッキーなんだ✨✨✨
20代の真ん中あたりの頃にね
仕事が忙しすぎて
ごはんろくろく食べられない時期があってさ
そのときそのまま食べられないでいたら
食べる気力とかも減退しちゃって(こわいよねー)
拒食症気味になっちゃったの！
そうしたらその頃って、今から体重が20キロくらい少なくなってたんだけど
もともとEカップくらいあった胸もげそっと落ちちゃってー(オンナって、胸からなくなるんだよ！)
つけたくても全然お肉ちゃんが戻らなかったから
悲しかったのよー(T ^ T)ｶﾑﾊﾞｰｯｸ
それがだよ！
知らないあいだに体重が増えていて
知らないあいだに胸もお尻もお肉ちゃんがついたの！！！
実はわたしは毎晩のように
Google先生に
「brazil hip sexy」
って入力して
ラテン女性のでか尻セクシー画像たらふく見てさ
あーこんなお尻になりたーい❤って
イメトレ(笑)
このお尻になった自分をアタマに叩き込んでから眠ってるのよ(笑)
アタマの中で理想のお尻画像の顔を自分にすげかえてね(笑)
もともと
お尻自慢ではあったんだけど👍
好きな場所って、
もっと綺麗にしたい、って思っちゃうじゃない？人間だもの
そんなこんなで
画像見てたら
いつのまにかビッグサイズになってきてさー
こんなに嬉しいことあるー？？？
これねー
つけようと思っても、意外とつかないもんなんだよ！つけたいところに
だからもーばんばんざいよ😭
あとはちょっとぼやけたくびれをくっきりに戻せば結構自分的には理想のカラダになるんだなー。
腹筋マニアで中学生からずっと腹筋やってたら
なんか中途半端にうすーいカラダになっちゃってー
くびれすごいっちゃすごいけど、曲線的でエロい感じじゃなかったからさー
グラマーなボディに憧れてたのー！
お肉結構嬉しい(笑)
でもこれがだよ！
「太ったよね」
ってだれかに言われてさ
もしも！
すごーくすごーく太ったことを気にしていたら！！
痩せなきゃなんとかしなきゃ、ってずっとずっと思い続けていたら！！
その言葉に
怒ったり
むかついたり
逆上したり
首締めたりしちゃうわけでしょー！？？？？
「気にしてないこと」だったらたぶん
そんなことにならないのよね。
気にならないじゃん、気にしていないこと、って。
誰がなんと言おうと。
人に言われて
過剰に反応することがあったらそれは
自分がそう思っていること
自分が気にしていること
なんだよね。
わたしは快感ですもの、
すげーエロいカラダー
とか
おっぱい綺麗ー
って言われるの❤
今までなかったもーん(笑)
おっぱいやばいー←これー！！！尻はあってもおっぱいこんなの言われたことないー(笑)！！！！
なにがどーでもね、
世間の流行がどーとか関係なくね
自分が満足❤
自分が快適❤
自分が受け入れている❤
っていうのは最強！
そしてなによりも
なくそうとしないでまずはいっぺん受け入れてみる、っていうことをしてみるといいよね。
自分のことで
いま、
どーにかしなくっちゃ！！！
って思ってることがあったとしたら
これが嫌いなんだー！！！
っていうことがあったとしたら
それはそういうものなんだ、って
ここにあってくれてありがとう❤
って
受け入れてちょっと暮らしてみるといいよ。
いっぱい魔法が起こるから(^_−)−☆
そうそう！
いじめっ子ってね
いじめられっ子がね、いやがるそぶりを見て、それが面白いからいじめを繰り返すのよ。
いじめられっ子がね、
なーんとも気にしない
どこ吹く風〜
って顔していたらね
「ちぇーっ。おまえ、おもしろくねーなー！！！」って
どっか行っちゃうんだよヽ(*´∀｀)
これは「ニュートラルver」ね。
「愛しちゃうver」だと
それと同化しちゃうわけ、大好きで愛しちゃうから(笑)
いじめられた時にね
「わーい！かまってくれてありがとうー！！
ねーもっといじめてー！いじめてー！
足りないよー！
ねー今度いついじめてくれるのー（╹◡╹）♡ﾏｰﾀﾞｰ！！？？」
とかやるのよ(笑)
そーするとね、
むしろ
こっちがいじめっ子みたいな図になってね(笑)
「なんだよこいつ…まじ気持ちわりー😨‼‼‼やべーやつかよ」って
おびえて逃げていくわよ(笑)あいつら←だれ？
これがね、受け入れver、別名「愛しちゃう」ってこと。
ありがたいじゃないの、かまってくれるんだから(笑)
存在を受け入れてくれてるんだから、こっちも受け入れてみたらいいんだよ。
わーい！って
思い切り喜んで受け取ってごらん。
おもしろい世界が広がるんだから(笑)
その時の出方で、次の手を考えればいいの。
これね、赤ちゃんとかちびっこで似たようなことをしたことがあるんだ。
知り合いのちびっこちゃんの女の子がね
遊んでたらなにかあったみたいで泣き出しちゃったの。
でさ、
市井のお母様方とか親御さんっていうのはさ
「泣かないで〜ヽ(´o｀；ｵﾛｵﾛ」
って
止めようとするんだよねー。
わたし、その様子をさ見てて
なんで止めようとしちゃうんだろう？って思っていたから
そのちびっこちゃんと遊んでて泣き出しちゃったときにさ
「おお！泣いてる泣いてる！
かわい〜〜〜〜〜〜！！
○○ちゃん、泣いてもかわいーねー(*´∇｀*)」
っておもしろがっちゃって(笑)
あっ！そーだ〜！
って
「ねー、携帯で写真撮るからそのままそのままー
もっと泣いてー、こっち向いてー(*´∇｀*)」
ってやったらね、その子
けろっと泣き止んじゃったの(笑)‼
でね、
「うふふー…やぁーだぁー。撮らせないもーん(*´∇｀*)」
なんておませなことを言い出したんだよー(笑)
あらー！って思ってさ、
「えーっ！！！！もー泣き止んじゃったのー！？？？
ねー、つーまーらーなーいー！！！！
もう一回泣いてよー！！！」
ってわたしも言ったらさー
「やーだよー！もー泣かないもーん😛」
だってさ(笑)
だからね、
なにか出てきたらね、
そんなときも「受け入れる」
決して、
なんとかしよう、とか
やめさせよう、とかしないでさ
気がすむまで、
まずは受け入れてみる、っていうのは
すごくいいんだよ。
やめなくていい
なくそうとしないでいい
なんにしてもね、世界はね
おもしろがったもん勝ち、なんだよ、なにが起こったとしても。
嫌がるっていうのは＝抵抗、だからさ、
柔軟性がなくなって
視野が狭くなるのね。
でねー
案外ねー
必死こいて抵抗したってね
消えなかったりするんだわ、なかなか。
わたしの鬱だったときでいえば
鬱を治そうとするんではなく
もう鬱でいいや、どんとこい、鬱め！って
思えちゃうかどうか、ってことだわね。
最初はね、
あれー
なんだかいつもと違う自分ーとか思ってありゃりゃりゃともがいたけれど！
鬱っぽい、ってことは
そうなりたい理由があるのかな？
いまの私は、鬱でいたいんだな、って寄り添ってあげることで
ニュートラル化されて、
いつのまにか気にならなくなるんだよね。
わざわざ暗ーい曲聞いたりするの。
暗い映画観たり(笑)
鬱祭りワッショイ！とか言いながら(笑)
目障りにしちゃもったいないよ！
活かすべきところが見えなくなるからね。
自分でするメイクって
コンプレックスとか隠そう、目立たなくしよう、ってしがちで
女性誌とかも
コンプレックスをごまかす方法ばかり載せる。
でも愛あるメイクさんとかは
その人の個性として
そこをいかに魅力的に見せるか、ということにテクニックを使う。
コンプレックスはチャームポイントになるんだからね。
自分のもってる「病」や「悩み」を嫌がっていないでさ
ああーこれは誰も真似できない個性なんだな、って
「魅力」に変えてごらんよ。
性格やパーソナリティかもしれない
自分の好みや習慣かもしれない
体型かもしれない
人生の状況かもしれない
こんなのいやだー！！！
って
思ってるうちは
消えるどころか苦しみが増える。
でも
それとの経験を、ちょっとでも「ありがとうー」って思えて
寄り添えたなら、
受け入れられたなら
それでいーじゃん
だって、いま、それなのは変わらないんだもん
って
思えたら✨✨✨
鬱でいーじゃん！って。
デブでいーじゃん
ガリでいーじゃん
なんにもとりえがなくていーじゃん
そのキャラで生きてりゃいーじゃんその間は
ってことでさ。
こんな自分でごめんなさい
じゃなくってさ
こんな自分は世界でたった1人の存在
だれにもどこにもどの時代にも代わりはいない
ほんとのほんとのオンリーワン
「こんな自分」だから、こんないまがある
ぜーんぶ
なにもかもが、
「こんな自分」だからできること、してきたこと
いいじゃな〜い👍
日本ってさ
なーんでも神様もいるんだよ。
すごくない？
このあいだ伊勢神宮行ったら
「お供えするお酒を造る酒蔵の神様」を祀ってるところを教えてもらったよ。
すごいピンポイント！な神様じゃない！？
貧乏神、だって、貧しいの嫌なはずなのに(笑)ちゃっかり神様いるからねー。
なんでも「神様」として
人格(神格？)を与えて
存在にOK出してるの、それが日本なの。
こりゃきっと、かごバッグの神様とか風鈴の神様とかプリントの神様とかもいるわよねー
受け入れるとね、
抵抗するものがなーんにもなくなるから
心地よいし、
いつのまにか消えちゃうの。
いままさに
これがちょー嫌なんだけどー💀
っていうことがある人はさ
ぜひ
愛しちゃうver、受け入れるverで
おーし！これでいいんじゃあああああああああああ！！！！！！
って
そのまんまつっぱしってみてね😘
気にしないで楽しもうよ(*´∇｀*)ってことだね。
ところでわたし
ドリフターズ好きで
なかでも長さんがすごーい大好きだから
長さん亡くなったとき悲しすぎてねー😢
青山葬儀場のお葬式に行っちゃったの！
遺影の長さんもかっこよかったなー。
渋メンよね。
じゃあまたね〜
新技プレイで味わってもらうの楽しみ〜❤
ご予約待ってるねー👍
すごい笑うと思うよ(笑)
これかー！！！！
って！
Love&Eros
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