家系の否定は自分の否定!ルーツをたどれば不調は治る!お墓まいりと先祖因縁の話その3☆

ちゃお!
旅するセクシーきょうかです☆

きょうかのラリープロジェクト!
チームセクシージープはこちら

いよいよクライマックス

 

先祖をたどれば
鬱も自己否定も治るよ

 

確信する

前回までの話はこちら

 

先祖因縁ということに思い至って
ご先祖たどっているセクシージープですが

 

もうひとつ

理由がある

それはね

同一化

っていうこと

 

これはね
なんとなーく
自分が変な感じのことを考えるときに

 

そうね、
わかりやすい例だすと

 

「死にたい💀」

 

とか思う時

(冗談で言う時じゃなくって1人のときに割とうつむきながら思う感じ)

 

 

なんだかこれ、
私の本心と違う感じがするなー

 

だいたいわたし、
本気で死にたいと思ってる??
死にたいとか思ってる人が
世界一周ジープくんで南極まで走りに行きたい
ラリーやりたい
日の出見たいとか

思うか(?-?)??

 

っていうことがあってさ
もしかしたらもしかして

 

だれか、
自分じゃない人の思いとかアイディア、感情を
自分のものと誤解してるんじゃないのかな、

って思ったのね

 

それで同一化っていうことに気がついて調べたりしたんだけど
同一視、っていうのは出て来た

 

でね、これは最初
大学時代に心理学の授業でさ
いろいろな精神疾患の話があったのよ

 

強迫観念だとか
不安神経症だとか

それのたとえ話がさ
めちゃ身近なわけ

 

ガスの元栓閉めたかずっと気になる、とかそういうレベル

 

それをさ
ひとつひとつ聞いていたら
ぜーんぶ自分に当てはまるじゃん!!!

 

私って
ちょーびょーきじゃーん😱‼️

 

って
すごい恐怖心がわいたんだよ、授業中にね

 

でもさ
実際は別に生活に支障があることもないし
元栓閉めたか気になるって、
すごく当たり前のことだと思うし
それがいきすぎたら、だよ、
病のレベルかもしれないけれど
私、別にそこまでじゃないか、って
すぐに冷静になったわけ

 

でもこれもひとつの同一化だとしたらだよ
だれかの思いを自分のものとして
一緒に背負っちゃっていたら、
そのままそんな間違ったアイデンティティのまま生きちゃっていたら
人生はどうなっちゃうだろうか?

 

今なんて
山ほどある情報に踊らされて
正しいも正しくないも
自分に必要も不必要も
判断すらできなくなってる人っていっぱいいる

これも同一化のひとつと思う

 

 

そこでご先祖に話は戻って

 

父方は
実家から切り離されてる家系

母方は
ルーツをそこまで大事にしていない(できなくなってる)家系(すごいざっくりだけど)

 

この両家を単純に眺めてるだけでも
なんとなく…

 

そりゃーうまくいかねーよな

 

そりゃー自分を自分で滅ぼそうとするよね…( ̄▽ ̄;)
同一化していたとしたならば

 

って
わかっちゃったの

しかもさ

夫婦揃ってだよ

相手の悪口言いつづけてるような親って…( ̄▽ ̄;)

「お父さんは本当にこーであーで」

「あのくそばばあはいつもどーだこーだ」

こんなのさ
毎日のように言い聞かせられていたら人ってどうなると思う?

 

私は幸運(?)にも
人のことを悪く言ったり
陰口たたくような行為自体が嫌いな性分で生まれていたので

 

親、うぜー
いつもあんなことばっかり言ってる

 

っていうことを感じて精神は切り離せていたけれど
基本的に
親世代自体が
身内や世間の感情や思考と自分自身をうまく切り離せていなくて
たとえばお姉ちゃんが親や家庭のことを言っていたり
お母さんやお父さんがパートナーやこどものことを何か言っているのを聞いて
それを鵜呑みにしちゃっている(洗脳されている)ことが多いわけ

だから血縁で同じトラウマとかパターンって
繰り返されるわけ

その思考や口癖を
まるまる受け継いじゃう

「そういうもの」

って
思い込まされている、
思い込んでいるから

 

たとえばね
お母さんがお父さんの悪口を言いつづけているような家だったら
「お父さんは何もしない」って言ってるとしよう
こどもは
「お父さんは何もしないんだ」って思うだろうし
それを発端として
イコール「だって男は何もしないんでしょ」っていう思想信念に発展する可能性が高い
(口癖をたどると、親が言っていたり、自分に影響力がある人のものから始まっていることもある)

 

罵詈雑言はわかりやすく洗脳されちゃうけれど
(争いごとっていうのは記憶にインパクトを残すから刻まれやすい)
日々のちょっとした言動でも
繰り返されているものって
「そういうもの」って思い込んで
まるっと受け継いじゃう

 

受け継がないためには

私は私
あなたはあなた
あなたがどうであれ
私は私を大切にするし幸福にする

っていうスタンスではっきり強く自分を持っていないとできない

 

よくいう「毒親」に飲まれちゃってる人たちは
毒親という存在と依存しあって生きている
(縛られている以上、本人が不快でも関係性を変えられないなら依存的な関係)

だから

 

親たちはかなりの洗脳にあっていて
それをそのまま家系で受け継いじゃってるんだ!

その影響が
軽くわたしにも降りかかって来ていた

 

 

そう、親が洗脳されてるの笑、まず

 

っていうことがわかった

 

わかっちゃったし
それがわかっちゃった瞬間に

 

あっ、そうか
だから私なんだ、って
いろいろすっきりしたの

 

私、ジープくん(=どこへでも入って行けて動き回れる最強の足)やってきたときに
自分の人生に必要なものがすべて揃った、って
はっきりわかったわけ

 


実際に
行動力やばいくらいあってフットワーク軽すぎる
1000kmくらいなら楽に1日で移動できる(←どんどんクレイジーにスキルアップしてる笑)

不思議なことに
勉強していないけれど神社仏閣とかオカルト方面の情報をキャッチしたり直感的瞬間的に理解してしまうし
なぜか「知っている」ことが多すぎる

小さきものも大事にしたり
行き過ぎてるほどの奉仕精神

逆鱗に触れると超凶暴だけど
基本キャパシティ広過ぎてなんでも楽しめる性質

人がやたらと寄って来て
勝手に情報落としてく

歩いていてもお金もらっちゃったりする

とかあれこれ考えたら

そうか

私が家系の因縁を断ち切るんだな、って

そこに至ってしまったのだ
じゃじゃーん!!!!!!!!

 

 

これがひとつ笑

 

それから

私自身

それまで毎週毎週来てたくらいのお客様がいきなり人が変わったかのように

「死ね」って言って来たり

「お前なんて生まれてこなければよかったんだ」って父自身から言われたり

母からもまー毒親発揮されて否定否定否定そして搾取の連続で

生きてることに意味なんて…と弱りかけていたのがついこの数年だけど

 

実は私自身は
3歳くらいから
わたしオーエルってやつやらないだろーなー、とか
おとこのこにうまれてたらぼうけんかっていうのやりたかったなー、とか
おとなになってくるまにのることがあったらジープっていうのにのろう、って決めたりしてたくらい

 

自我がはっきりしていて
自分が欲するものをこのうえなく知っているこどもだったわけよ

ついでに言うなら
3歳くらいの時には
自分が過去に
何をしていたのか
どうやって死んだのか

ほとんど知っていた

 

そして
父&母の性格が
イカれてる(刃物振り回して大げんかしたりね)ことも発見して

早いとこ自立しないとやべーな、って感じてたし

この両親には産み落としてもらって感謝はあるけれど
従った結果うまくいかなくってこいつらのせいにするのは
自分の性格上いやだな

っていうことを強く思ったので
両親も同じ大地に立つ1人の人間として平等に扱おうと決めて
自分で決めて自分で生きる

っていうことをしようと
小学生の頃に決めてるわけだ

 

それから数年経って
あれこれあった影響で
秘められていたものや
ひっかぶっていたものがどんどん吹き出て来て
自分では対処がもうほとほといやんなっちゃったよ

 

っていうタイミングでラリーと出会い
なぜこのタイミングでがんがんいきたいものに出会っちまうんだ!という葛藤もありつつ
生命を奮い立たせるものがあることで
なんとか生きようとしだした

 

 

そこへきてこの発見

私自身が
自分の生きる気力を失っていたのは
たぶんそこがもう
同一化

 

ルーツに自信も確信ももってないんだからさ

自分の存在に自信もって力強さを与えられるわけもない!!!

 

 

その不確定さに同調して

乗っていたんだわ、何かが確実に…

もしかしたら、「乗せさせていた」って感じかも

 

 

うちに来るお客様にはね
全面的に元気100!じゃない人もいっぱいいてね

 

朝来るのが悲しいんだ、とかさ
なにもかもがめんどくさい、とかさ

そういうこと言う人も山ほどいるわけよ

 

でさー
このあいだから立ち上がれなくなった日々を思うと
私がまったくおんなじこと思ってるんだよね

 

この私が、だよ

 

好きなことに夢中になって
食べる時間より好きなこと、ってなる私がだよ

 

やること詰め込み過ぎて
日々の食事が立ち食いそば、もしくは食べない、ってなる私がだよ

 

やる気がない??

 

日の出の時間に起きれない???

 

めんどくさい????

 

異常なんだよ!!!!!

 

そんなこと私思う??

ありえないわ

 

 

だから気味が悪かったんだよね

人のせい、って言ってるんじゃないんだよ、これは

 

だれかのアイディアを
自分のフィールドにすべりこませてたんだな、ってことなのよ

その方が、いろいろ都合の良いことがあったのでしょうね

 

 

だから体も重たくなってた

 

食べてないのに気で体重が増えていくの笑

 

こわいでしょー見えない世界笑

 

 

見えない世界のことを書くとね

気のせいだ!とか怒り出す人いるんだけどね
あるからね

私たちがなにで生きてるかっていうと

空気吸ってるんだからね

 

 

 

空気、見えないけれど超重要じゃん
見えないけれど、これないと生きていけないじゃん

 

 

これだけでも
見えない世界は存在することの証明として必要十分にあるよ

 

空気の存在を忘れちゃいかん

 

 

それから
たとえば金属アレルギーとかあると
それは大変だね、って
アレルギーにならない素材を身につけたりすることで対処できるでしょ

 

見えない世界も同じなわけよ

 

あるんだからそれに敏感な人は
対処法を知らないといけない
それが私だった、って話さ笑

 

 

 

さてさて
話は先祖の話に戻りますが

つまりだよ

母方の先祖因縁=ご先祖から続くあるパターンによって

否定が繰り返されてるとしたら

自分も自分のことを否定するようになる可能性は大

 

 

 

家系を否定している、っていうことは
自分の土台から否定しているので
自分だけラブ全開に「なれるわけがない」

 

 

片方だけ、って
難しい、ほぼ無理

それからね、

 

鬱って
脳医学的にはいろいろな体質的な原因もあるけれど
精神的なことでいったら
そのままの自分をよしとしていなかったり
我慢していたり抑圧している状態なんだよね

 

だから
まず自己否定を完全にやめようとするだけでも
「苦しい鬱」からは抜けられる

 

 

どういうことかっていうと

鬱であることを許せるかどうか、なわけ

許せないから続いちゃうんだよね

 

人ってさ
落ち込むこともあるわけよ
つまり、鬱っぽい時があってもいいのよ
それが自然なんだよ
人生で落ち込む回数とか深さとかはさ
個人差があるだろうけれど

 

落ち込む自分を否定しているっていうのはね
不自然といえば不自然なんだよ

 

そういう自分もよしと思えて
そりゃーあんなことあったから
鬱にもなるよね、って思えたら
苦しい鬱地獄からは抜けられる

 

 

保証します

抜けられなかったら「きょーかちーん!なんでー!!」って
相談きたらいいよ

 

絶対抜けられる

 

 

 

 

自分が本当に
自分のすべてをゆるせたなら

苦しみからは脱却する

 

 

それにはご先祖が否定していたり
自分や自分の直の身内が
家系やその人自身や家系のだれかを否定していないか

 

じっくり観察してみると良いです

 

誰かが否定していたりするパターンを見つけたら

 

 

そうか、否定したかったんだね

でも私は
私につながってくれた命の連鎖に感謝するよ

一生懸命生きて
なんだかんだとここまで命をつなげてくれてありがとう

そして私は
私を大事にしながら
自分に与えられた人生を
最大に生かしながら楽しむよ

私は私の人生を生きるよ

 

って

 

 

宣言してください📣

 

 

これが

自分の軸を太くする

ってこと

 

 

超重要です

 

切り離し

 

 

 

それによって

 

謝った自己像につながる同一化も解消するってこと

どこかで依存心が強かったりすると
切り離しが怖かったりするかもしれない

 

 

だけど先祖を受け入れることで一番強くなれるのは
自分のルーツに対して肯定的になることで
土台のぐらつきがなくなること

 

 

つまり

自分の存在をしっかり根付かせることができること

 

 

それによって

 

絶対的な安心感がわいてくること

 

これに尽きる

 

 

 

長くなったけれど

 

 

鬱だったり
自己否定していたり
なんかわかんないけど
うまくいかないことがつづいてる、っていうときは

 

お墓参り行ってみよ

 

それからご先祖のこと考えて
自分にいたるまでのどこかで否定が入っていないか考えて
入っていたらそこを見つめて切り離し

 

そこまでできたら

 

 

なにを気にすることなく
本当の自分の人生を自分で

自由に楽しくクリエイトすることができるようになるはず

 

 

トライしてみてね😘

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