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「自分道」再構築中☆

ちゃお😃
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アシュタルテのプレイは休止中です。

 

⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️

めちゃめちゃ絶好調のサイクルから
前世因縁とのろいによって真逆に転落し
向かい風に抗いながらも
どうにかこうにか自分の道をほふく前進しつづけ
最後の最後に
もう殺すなら殺せばいいじゃんって
ぶちきれたら小切手やってきて
なんだこれは!??と驚きつつも
奇跡と地獄のものすごい振り幅のなかでなんとか生きながらえ

ここまででほぼ10年近くかかり
やっと2月にのろいを解放し
後始末と残党の処理に追われながら新型コロナ自粛をいいことに
気持ちも整理し自分の道を定めている真っ最中のきょーかです

ほぼほぼ
もう再スタートの準備ができかかっているな、と

産道で言うなら

出口はもうすぐそこかしら👶‼️ばぶー

って感じなんだけど

ここへ来て

やりたいことも
やろうとしているプロジェクトもはっきりしてきて
今一度
自分をきちんと知ることが大事な段階にいる、とわかった

親との関係やら
一個の生命体としての生存本能から
ひとつひとつを自分なりに責任もって選んできた

「つもり」だった

けれど!

実は「他人」に振り回されて決断していたかもしれない

他人というよりも「自分以外」と言った方がしっくりくるかなあ

1月に予定していた入金がなく
かなりの精神的経済的ダメージを受けたものの

もう目先のお金にとらわれることは絶対やめよう

そう決めて
自分が楽しめることをやる、っていう「自分の基本」に立ち返っていた

問題解決するという観点からいうなら

おい、目先のお金を追いかけなよ!!って思う
急いでお金作らないと
待ってる人がいる

だけど
急作りで目先のお金を作ろうと動いたってうまくいかないことが
どこかではっきりわかっちゃっているんだな

いっとき一瞬は

ちょっと安心

できるかも、しれない

だけどそんなの永久じゃないし
望んでいないことをやると
ストレスがかかるし本腰いれてできないんだから
絶好調にはならない
とてもじゃないけれど

もうそんな時期じゃない
根本的なところから根こそぎ大改革しないといけない

なのでちょっと振り返ると

最初のお仕事は

生きるために選んだ仕事

その後のSMクラブは

楽しそうだからやりたくて選んだ仕事

それから後は

なんだかどん底だしどうしたらいいのかわからなくなっちゃって
でも何かやったら何か発見できるかもしれないから、と
直感のままに選んだ仕事

どっちにしても
自分が選んだことには全責任がある

誰が何かを言ったから選んだ

としても

この暗黒の10年は
もはや私であって私でない状況も含まれているから
完全な参考にはならないのだけれども
少なからず

これはいやだな

っていうことはわかるから
もうそれは今後やらないと決めなければ
たぶんもう私は次のステージへ向かえない

SMクラブの時もそうだった

始めた当初は
別の仕事と並行してやっていたんだけど
SMクラブ1本にしてから
完全に流れが変わった

私がこのあいだ整理したプロジェクトは
まだ形にはなっていないけれど
私の未来のビジョンにおいてはすべてがつながっている曼荼羅として成立しているので
どれか一本にはならないけれど
「とりあえず」でやってうまくいったことって
私は今まで一度もない

あと

暗黒時代は自分が自分の人生の全責任をちゃんと負っていた状態から打って変わって
自暴自棄というか
投げ出していたような感じなので
これはもうなくさないといけない

自分ファーストではなくって
外側優先だった、っていうことなんだよな

それって精神的な負担もあるし
正解なんてわからないからかなりのストレスになる
それに自分が楽しくない笑

これが一番大きい

何が言いたいか、っていうと

お金を作らなくっちゃ、っていう不安感や焦りと
今までのろいでおかしくなってた分を取り戻したすぎて
これはこれで空回っちゃいそうなのと

まだちょっと

自分がぶれてる

っていうのがわかったの

まだぶれてる
もうちょっと修正がいる

なんでぶれるか、っていうと

自分の意思や情熱よりも
別のものを優先して考えちゃっているから
自分が置き去りになってる

こういう状況について考えると
2つ思い出すことがある

一つは
映像研究所へ通っていた時のこと

毎回のように課題が出るので
作品作りを必死でやっていたんだけど
なぜか
アイディアがちっとも魅力的じゃなくって
とてもつまらなく大したことないものばかりで
なんだかなー、って思ったことがあったんだな

映像撮りたくって研究所来てるのに
なんでこんなつまらない感じになってるんだろう???って

本当に撮りたい感じじゃないものを撮ってるように思えるし
撮った作品もいまひとつだからノレないし…
実際に発表しても講評すら大したことも言われるわけでもないし…

なんでだろう???ってすごい考えたんだ

映像研究所へ通ってた時っていうのはSMクラブで勤めていた時なんだけど
おっかしいなあ、って
謎だった

でもそれがある日「そっか!」ってわかった日があったのよね

なんでつまらなかったか、っていうと

課題に対してある意味生真面目になりすぎちゃって
講師がいかに求めてるものを撮ればいいか??っていうことを中心に作品を作っていたんだよね

これが大失敗だった

いい点取れるように(点数制じゃないんだけど笑)ってこと

いい評価を求めすぎていた

つまり

失敗しないように、っていうことから作品を構成していた

だから面白みもない
爆発力もない
なんにもない

今書いてても

何撮ったっけ??笑

って感じ笑

でも

そっか、先生にいいと思われたくってやってたなーってことに気づいたあと

なんかもういいや、って吹っ切れて

あいつおかしくなったぞ、って言われるようなもの撮ってやれって

それで撮った最初の作品が

口のどアップを集めた映像

私が通っていた映像研究所っていうのは
実験映像を撮りたいような人が多く通っていたんだけど
私はね
自分が極度の口フェチなので笑
いろんな人の口を収集しようと決めたわけ

講師がどうとか
作品がどうとかいいや、って
自分のフェチ心を満足させるために研究所と8ミリテープを使ってやる、って感じ笑

そして私は8ミリカメラを持って山手線に乗り
一駅ごとに降りて
駅前にいる人たちに声かけて
唇のアップを撮らせてもらった
山手線1周分

それを帰って来て編集してつぎはぎして
次から次へといろんな人が薄ら笑いを浮かべてる唇コレクションのテープができて
音源はラジオから天気予報が流れるようにした

なかなか自分としては気に入った笑

どれくらい気に入ったか、っていうとね

誰から何を
ぼろくそ言われても気にならないわ

っていうレベル

わかるかな?
これってすごいことなんだわ笑

私のスーパー愛車のジープくんを愛する気持ちとまったく同じレベルなのね、これ

それってね、折れないのよ
折れる理由もないくらいただ「愛」だから笑

この作品を発表の日に提出した時はびっくりしたなあ

講師陣の評価が良かったんだよね…

注意されたのは普通に撮影技術のことだった

なんせね、いい唇見つけたら声かけて撮影するもんだから興奮しちゃっててね笑
ピンボケしてるのもあったんだけど
とにかくコレクションしたおかしい感じにしたかったから
まとまった数をつないでいたんだよね

 

それでね、撮影技術のことをね、言われたー笑
あはは、まさに!
クリアに撮ってたらこの動画おかずにして何杯でもごはんいけるわ笑

 

あとね
オノヨーコ的と言われた笑

 

私はもうみんなに「とうとう狂ったか」と言われてもいいや、
って撮ったのに(実際、研究生からは「マッドだ」って言われたし笑ねらいどおり)
オノヨーコだってさ
私はオノヨーコの名前は知っているけれども
どんな作品を作る人なのか皆目知らなかったのよね
なにゆえに??ときょとんと聞いていたら
なんでもオノヨーコも尻ばかり集めた映像作品を撮ったことがあるらしい
タモリ倶楽部じゃん、それ笑

あとね、よく人ってさ
だれだれに似てるね!とか言うでしょ、
ああいうのも私まったく興味がなくって
似てるからなんだろう?ってすごい疑問になるのよね
ただの雑談かな??ならいいけど
この場合は作品だから、
参考になるとかそういう観点と、なんとなく思い出したから言ったんだろうし

 

そんなわけで
映像研究所では
撮影のこと以外にも

 

評価を中心に考えた時と
人からどう思われたっていいやって、自分の心に正直になった時とで
ここまで変わるのか、っていう実際的な体験をした

 

あの唇のアップはちゃんと撮りたいんだよねー、また…
もうworksページなんてぱんぱんで
まだ中途半端になってることもいっぱいあるからこれ以上増やすのは、と思うんだけど
実は唇フェチのHPも作りたくってさー笑
映像研究所行ってた時からずっと頭にあるんだよ

あと血管ナウか笑

今なんてねえ
いい映像撮れるカメラも手頃な価格で手にはいるしね
唇集めまくりたいなー
年代別とか男女別ごとにDVDにしてさ
シリーズ化したい笑

 

ああ、だめだ…
わくわくしてくる、これやりたいことなんだな、きっと笑
ばかだな、わたし笑

 

それから2つめ

 

これはね
前もどっかに書いた

SMクラブでずっとお店の1番だったとき

今はもうとっくにHPがリニューアルされてなくなっちゃったんだけど
私が在籍していた頃って
お店のランキングが掲載されていたの

それもまあまあ細かいんだけど
週間と月間

これがさ
SMクラブ1本にした時にね

せっかくやるんだから1番でもなるか、と

それで1番になっちゃったんだけど
それがいつしか毎月になってくると
ご新規でくるお客様が「きょーかちゃん、トップなんだよね??」って言ってきたりするのね
それと、ほぼ毎週来る方が多くて
私もお客様とそれなりに楽しくプレイしていたんだけど
やっぱり接客となると
いろいろやらないと飽きちゃうんじゃないかな?って心配になることがある

それからね
これが一番大きかったんだけど

1番じゃなくなったらどうしよう

っていう考えが起こり始めたのよね

これが自分としては意外だった

意外と執着していた、ってわかった

最初はかるーい気持ちで
1番にでもなっとくか、って感じだったのが
いざなって
あっさりなっちゃったな、って思ってたところに
それが続いていった末に
それが変わることを恐れる気持ちが出て来てね
自分で驚いたなー

 

しかも、1番じゃなくなったらどうしよう、っていう恐れがあるからね
プレイがおかしいの笑
ぎくしゃくする、っていうのかな
変なプレイしちゃったらもうこのお客様は来なくなっちゃうんじゃないか、って考えがよぎるようになって
のびのびプレイできてない、っていう自分に気づいちゃったんだよね

 

いやーびっくりした笑

 

人っていうのは余計な肩書き??みたいなのがつくと
それに固執するものなのねー

 

でね
プレイがなんだか窮屈で
お客様に会うこと自体がちょっとプレッシャー感が出て来てしまってね
なんか重苦しくなったんだわ

 

でもお客様はさ
私が自然体で正直にプレイしてて
気持ちよくなきゃ気持ちよくないって言うし笑
つまらなかったらそれはちょっと、と言うし笑
そういう「なんでも言い合える」感じも心地よかったんだよね、
お客様もちょっときょーかの様子がおかしい??っていうの思ってた人もいた

 

だけどそれこそお客様なんて
その時は毎週遊びに来てくれてたとしても
いつ会えなくなるともわからない

それと私ってね
これに関しては最初に風俗店で働き始めた時から一貫してそうなんだけど
リピートしてもらうことを目指してないんだよね
一期一会って徹底的に思ってる
だからそのぶん
会えてるその瞬間に全力を、って思ってるんだけどね
毎週とか毎月とか何度も何度も来てくれたお客様っていうのは結果、そうなった、っていうだけ

 

なのにここへきて
1番じゃなくなったらどうしようっていうのはさ
イコール
このお客様が来てくれなくなったらどうしよう、に直結するんだよね
変なの
しかもプレイが楽しくなくなる、そんな風に考えてたら

そんな中途半端に重苦しい自分で会ってプレイするなんて
お客様にも私にも毒だわ!!って私らしくないや
そう思ったので
うーん🌀と考えて
1番じゃなくなることが怖いなら
1番じゃなくなってみるか!って
自分からその恐怖に飛び込むことにした

 

怖いと思ってるから不自由になってるっていうことは
1番がネックになってる、
ならそうじゃなくなってみようかな、って

どうやって1番じゃなくなったかっていうと

単純よ

お店を休んだの笑

そう、出勤日を調整したんだよ

出勤するとみんな来ちゃうから
休むことにしたの

それでね
翌月は目論見通りに2番だった

そうしたらね、めっちゃ肩の力が抜けてね
気が楽になったの

で結局出勤日戻したらまた1番だったんだけど
そのことを経てから
自分が何番であろうとプレイは関係ないな、っていう状態に完全になった

つまり
完全に気にしない自分になれたのよね

だからね
こういう評価とか
外側からの印象とかね
そういうのを中心に自分の行動を捉えているあいだってね
ちょっと表面的だし
自分に対してすらよそよそしくなるんだよね

今もまだちょっとそういう状態っていうこと

何かにぶれてる

だから
さっき書いた「唇フェチのHP」じゃないけれど笑(あーこれやりたい、今すぐやりたい笑)
これくらいの勢いでわくわくすることをつらつらと書き出したりして
自分の心の「ワクワク度」をチェックしないといけない

一番の心の基準でいうなら

頼まれてなくてもどんどんやっちゃうこととか
やってて楽しいこと
お金をもらえないとしてもやりたいこと

これは自分を知るバロメーターになる

少なくとも
ラリーはやりたい

お金をもらえようがもらえまいが
誰かがほめようがほめまいが
そんなことまったく関係ない
100%関係ない

私はめーっちゃ純粋な好奇心と楽しそう!っていう思いで
ラリーをやりたい

砂漠、絶対行くんだもん💚

だからこれは残る👍OKちゃん


映像作品

いや、やりたいねー笑

今まだカメラが修理工場にあるけれど
ビデオほしいなあ
唇動画作りたいねえ
それ以外にも撮りたいものがいっぱいあるからさ
世界の車窓からみたいな感じで
世界の○◯からみたいなシリーズやりたいな
コレクションが好きなんだろうか

エロはどうだろうか…

これがね、
なにかひっかかる

好きなのよ、エロ

小学生の頃にエロトピアやSMスナイパーに興味あって
中学の頃におとなのおもちゃ屋さん覗き見して
ボンデージ着たくてSMクラブいた時のわくわくを思うとね
やっぱり好きなんだよね

こんな妄想あんな妄想
考えるの大好き

でもね、
ここで出て来るのが怒りとムカつきなんだなー…

メンズにむかついてるんだよな

もちろん全員ではない
嫌なことした人にむかついてる
当たり前ですが、関係ない人にはむかついてない笑
なんだけど
全体にかぶってきちゃう

だれそれに見られたくないよね、とか
お金もらえないなら絶対喜ばせたくありません、とかになっちゃう
自動的にそういう発想になっちゃう

なんでか??
ある一部の人間が私の嫌がることをやったり傷つけるだけ傷つけておきながら
自分の欲求だけ満たす道具にしたからよ
怒りとムカつきね、仕方ない

それでね
エロなんていくらでもできるし大好きなんだけど
喜ばせたくない

そういう思いが出て来る

 

 

SMクラブでいえ〜い!!って楽しく仕事していた時にはこんな考え出て来たことない

つまりまずひとつ
ここで
自分がぶれてしまう
何かの影響を受けて自分の行動が制限されてしまう

これがまずニュートラルにならないと
エロの未来はないな笑

私は困りませんし
みなさんも何一つ困らないでしょうが

制限があるということは不自由なものだ

たとえば
撮影機材がこれ1台、だけど面白いものを撮影しよう、という制限ならば
おお、やってやろうじゃん!なにしよう、っていう新しい可能性を探るきっかけになる

だけど怒りとか腹立たしさで選択肢が狭まるというのは不自由以外の何物でもない

それに、この状態が自分の当たり前ではない

当たり前じゃない不自然な状態だから、自分が気持ち悪い
いい気分じゃなくなる

お前らのせいで、っていう思いがずわああって出て来る
どっかから自動的に

性被害とかさ
裏切られたりするとさ
フラッシュバックが起こったりする、っていう

そういうことが起こると
たとえば女性だと旦那さんに触られたりしても突然嫌な体験のこと思い出して
身がすくんでしまうとかね
あると言う

そういうことに近いのかもしれない

不快な感覚が出て来るんだもん

罪だねえ、搾取とか裏切りとか人の尊厳踏みにじる行為っていうのは…
魂の殺人と呼ばれるのもわかるわ
全然、減るもんじゃないどころか
命も人生も削らせちゃうんだもんね…身勝手な欲望によって

っていうのが次から次へと溢れ出すけれど
私は私のできることを求める人には
然るべき方法で快感を届けたい
気持ちいい顔して喜んでいる姿を見ることの楽しさや嬉しさは
私はとってもよく知っている
だけど何かで不具合が起こってるから
バグを修正しないといけない
そうしないと
私自身が不快でいてもたってもいられない

 

だからまず私は
我慢して溜め込んでいた怒りをすべて出し尽くすか
過去のものとして成仏させないと
人に対してのニュートラルは得られない
気になり続けるし
引っかかり続ける

 

 

こういう感じで
自分がなにでぶれちゃうか
っていうことを
ひとつひとつ細かに検証していって
自分の本質にたどり着く

 

これをやっておかないと
結局どこかで行き詰まる

 

いい感じに進んでても
こんな基本的なことでつまづきたくないからね、もう

私の場合は
完全にすべてを了解して納得したうえで進むことで
最大の力で臨めるから
その状態に自分を持っていった方が
あとあといいんだわ

だからね
焦りとかで惑わされちゃうと
結局ぶれたまんまの自分で
ぶれた選択をして
ぶれた結果になっちゃうんだ

だからそれはもう完全に卒業

本当に
唇動画撮影したときみたいに
どきどきわくわくする毎日を取り戻す

今の時期は
こうして取捨選択しながら基盤を固めていくときなんだろうな

あと少しかなー

怒りや悲しさで振り回されるのも疲れるけどさー
誰かに気に入られようとかそういう思いで何かやるのも疲れない???

まあ人によって心地いいやり方が違うだろうからいいけど

私はそういうのを中心に行動を決めるとできなくなるんだな、って

失敗しないように、とか
1番でいられるように、とか

もちろん結果を求めることや求める結果のために積み上げるものっていうのはあるだろうけれど
私は楽しさ一番なんだな、たぶんそういうタイプなんだ
楽しくないとうまくいかなかったもん

それに
気に入られようとか
失敗しないようにしようとか
そういうの考え出すと、なんか見返り?じゃないけれど違うものを求め出す感じ
相手が喜ぶっていうのは
自分が楽しくやっていた結果だったからなあ、いつも

まあ表に出てきたものって、すぐ捨てられるものが多いので
さっさと処分しちゃおう

怒りや悲しさなんてずっと持ってたっていいことないし
っていうことで
ただいま自分のぶれを修正中

そうしたら
自分のやってること以外には完全にニュートラルな自分になる

純粋に「楽しい」「心地いい」「気持ちいい」「嬉しい」だけになる

それが目指すところ

とうとう狂ったな、っていうきょーかになるんだろうな笑
最終的には

まあいっか

 

なんかこのポスト、めっちゃ長くなってる気がする笑

 

まあいっか笑!!!

 

 

あーケーキ食べたいケーキー!!!!

 

 

 

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