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「すでにある幸福」に気づいた時☆

ちゃお😃
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アシュタルテのプレイは休止中です。

⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️

10年前

私は踊っていた

イベントを主催して、ユニットを作って自分が面白そうだと思ったものを集めて、見世物小屋みたいなイベントをやっていた。

刷新している途上の今の段階で、新しきに向かうためにメールボックスを整理していたらその当時のイベントに参加してくれたパフォーマーの方からのイベントのお疲れメールを発見した。
私は、当時の自分が何をしていたのか、どういうエナジーを表現しようとしていたのか、今更ながら知った。
そしてイベントの写真を紐解いた。
それまで封印していたものばかりだ。

これは、東京クレオパトラの一番最初の時に撮った写真。

青い部屋のガクさんというおじさん(本人もバンドやってる)が四柱推命だか六星占術だか詳しくて、パトラのメンバー占ったら「イケる」ユニットだったらしい

大切な仲間はいたのだ

何の拍子に始まったのか、もう記憶が定かじゃないけれど、東京クレオパトラというユニットを始めた。ベリーダンスの友達とポールダンスの友達と最終的には友達の弟が大道芸やってるってことで参加して、イベントごとにいろんなパフォーマーの方を招聘して

 

季節や箱のイメージからストーリーを膨らませて曲をはめて振りをつけて、イベント前にはみんなで集まって練習して
私のかなりハードな演出にもできるだけ応えてようとしてくれて

私は未熟だったけど

写真のみんなはニコニコしている。
どのイベントの写真もみんな楽しそうにしてる。

私もたくさん練習して、いいパフォーマンスしたいな、って毎日練習していて、それと同時にイベントのフライヤー手配してみんなに連絡回したり段取り組んだりとイベント事で必要なことをあれこれやっていたつもりなのに全部に手が回りきらなくてうまくいかないこともいっぱいあった。

練習でスタジオ借りるお金や衣装用意するお金とか、イベントで回収できればよかったけれど、私が不器用すぎて、うまくやれなさすぎて、参加してくれたみんなに返すほどの収益はあげられなかった。

集客もうまくできなかったからもっとたくさんの人に見てもらいたかったのに、そんなに集められないでいたけれど、みんなすごくいいパフォーマンスしてくれた。

ずっとお店に遊びに来てくれてたお客様も毎回観に来てくれてたし、衣装プレゼントしてくれたりして何かと支えてくれていた。

私が「楽しそう」と思ってやったことを、みんなが協力してイベントになっていた。

うまくいかないこともあったけど、私は1人ではなかったし、みんなは支えてくれていた。

 

私は恵まれていたと思う。
このあいだまでのしんどいこといっぱい起こってのろわれていた時期は
世界がみんな傷つけてくるように思うほど追い詰められた時もあったけれど、そんなことなかった。
極端なことが起こったから、その衝撃がすごすぎて、もうあんなに嫌な思いをしたくないからそれを避けたいがためによりフォーカスして大きく見てしまっていたけれど
私は仲間にもお客様にも恵まれてて、ラブがいっぱい溢れてた。

幸せだったしみんな大好きだったし、楽しかったし。

 

本当にどこでおかしくなっちゃったんだろう???のろいってやつは…以下略

今は無き渋谷青い部屋で定期的に踊っていた

私はまだ失敗しつづけてただめなプロジェクトリーダーだった

そんな風に、いろんなところで小規模イベントやっていた私には、声をかけたらおもしろがって参加してくれるみんながいたし、観に来てくれるお客様もいた。

ただ1人、私だけが、自分を責め続けて、「ここに存在していてはいけない」という思いに苛まれ苦しんで、みんなが好きだからこそ、消えてた方がいい人間なんだ、というずれた愛の形を表現して、どんどん隠れて生きるようになっていった。
ある時は人から傷つけられ搾取され
打ちのめされる機会の方が増えていき
ますます隠れたくなって、どんどん自分は鬱屈していった。

そんな中でジープくんをきっかけに失われていた生気を取り戻し
ラリーに参加する情熱がわいたものの
私はラリープロジェクトでも失敗した。

でもここで「だめな自分」と悲劇っぽく「卑慢のオンナ」に私はなりたいのだろうか?

いや、なりたいわけがない。

私は自分が思い描いたものをわくわくと形作りたいし、どうよ、ちょー面白やばい、と興奮して眺めたい。
そして関わってくれる人や出会う人みんなに、快感なエナジーを送りたい。
みんなでハッピーになりたい。

だとしたら
過去は過去として無駄はなく
過去を未来に活かせばいいのだ
未来で形を作り上げてる自分にも、
軽くヒントや手助けを送ってもらいながら
もっと自分の理想の形や、表現したいものに近づけるように
しくじってしまったことは、違うやり方を選べばいいのだ

改めて伝えたいのは

ごめんね、と、ありがとう

    みんないつも優しく見守ってくれてたのに
どこの馬の骨かもわからない変態宇宙人の私が声かけたことに
おもしろがって協力してくれてたみんななのに
    なんかよくわからないことで私がこじれていた

ありがとう、って言えるような肉体あって、命があってよかった、本当に
このへんちくりんなことばかり起こり続けた時期に、
死なないでよかった、わたし
まだやり直せる

いろいろなことがありすぎて、すすけて閉じていた私だけど、このパフォーマンスの記憶まできちんとたどり着いてしまって、その時に表現したかったものを思い出せたし、参加してくれたみんなのエネルギーも受け取った。
その時の自分はうまくいかないこともあったけれど
「初めてのことばかりでできないなりにしてはよくやったんじゃないの?」とねぎらって
初めて自分に優しくなって、ラブを送ってみようと思うのだ。

すでにそこにあった幸福やラブに気づいてしまった私は
もうこじれている場合じゃいられない。
そうじゃないふりをして、抵抗なんてできっこない。
それでも私はだめなんだ、って
無理やり自演することなんてとてもじゃないけど恥ずかしくってできやしない。


そして私は
再び世界を自分を信頼する気持ちやラブとエロスをもっと自分の中で復活させて、
この世でやろうとしてきたことを、
魂と宇宙との約束を思い出し
ひとつずつ形にするのだ。

 

 

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