ちゃを☆
旅するセクシーきょーかです😘
エロスは生きるパワーだ！
煩悩即菩提💚
気持ち良く生きよう
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少しは自分の気力を取り戻したいので
気持ちを整理するためにも書いておきましょう
後から
ばかばかしい😂と笑い飛ばせるかな
今年はいろいろあった
いきなり1月に生き霊見てお金で痛い目に遭って
それをどうにか回復させようともがいて
自分なりには必死にやっていたけれど
間に合わなかった
人っていうのは
口先だけでも適当なことを言うもんじゃないよ、と思う
私の人生の中でけっこうメインをはっていた風俗という場所は
世間的にも偏見が多いゾーンになるようで
あーだこーだと思う人もいるような世界ならしいのですが
私はどこで出会ったとしても
面と向かっているあいだは誠実であろうと努めてきてる
というか
努めようとせずともしてしまう
人は大事にしたいでしょう
ところが騙す人はいる
世間では
それをなんとも思わない人もいる
この何年間かでそういう人にしょっちゅう遭遇してしまって
どんどん自分のバランスが崩れて
嫌なことにあわないように、と気を張っているあいだに
私は私じゃなくなっていたみたい
これはちょうと先日
弟その2と話していた時に
youtubeのチャンネルをコンテンツで分けようかなということを言っていたら
「ちゃらいラリーでちゃラリー」って言われてかなり衝撃を受けたのね
なんで衝撃を受けたかっていうと
兄弟からそういう印象だったとはまったく知らず
「え？？ちゃらいラリー(￣▽￣;)？？私って、チャラいの？？？え？」
ってかなりびっくりして何度も聞き返した
彼からしたら
「おねえちゃんは男はつらいよみたいな人だから」
っていうことで＝チャラい→お堅い人ではない、という意味での
ということらしく
ものすごく腑に落ちた部分があって
その反面で
自分がそういう自分を受け入れることをしないで
嫌なめにあったり
人から騙されたりしないようにと
そういう恐怖が強すぎたことで
「しっかりしなくっちゃ」というものに過剰になっていたんだな、っていうことがわかった
そうしたら
いろいろやってもやってもうまくいかなかった理由がするするとわかってきて
自分のアタマでは「フーテンの寅さんモードじゃないもん」ってやろうとしているけれど
性格的な方向性がフーテンの寅さんモードなんだとしたら
やり方を完全に間違えていた、ということで
それはそれでショックだったし
なによりも、すごい恥ずかしいじゃん、っていうことに気づいちゃって
弟と爆笑しながら
やばい！！！という話をしていたのです
そして驚くことにその日の真夜中
眠っていたところがふと目が覚めて
その時の話を思い出して
「ちゃらい…ちゃらいのか」とぼんやり思いながらまた眠ろうとしながらも
ちゃらいがアタマから離れなくて
なんとなくネットを見てしまったら
メイプル超合金のカズレーザーのインタビューがのっていた
私は兄弟ともどもお笑いが好きで
メイプル超合金も好きなんだけど
その記事は
カズレーザーが芸人仲間数人とルームシェアして暮らしているという話で
インタビューの中でカズがこんなことをいっていた
「絶対成長しない」
長いインタビューの中でのたった一言を切り抜いたところで
「え？どういうこと？？」ってなるだろうから
詳しくは調べて見てくれたらいいんだけど
ものすごくざっくり書くと
「ルームシェアをするような人の中で成功する人はいない。
向上心があるような
成功したいような人はルームシェアをしちゃいけない。
僕は成長しない、って決めてる」
これが真夜中の「ユリイカ」となって昼間の「ちゃらい」とセットで私に襲いかかってきた
なんでか？？
私、いつから必死になってたんだろう…っていうことがね、心にぐるぐると
そもそもSMだって
ボンデージ着たいし楽しそう、だった
ラリーにしてもオフロードにしても「楽しそう」だしやってみようだしやってみたら楽しかった
ただそれだけだったし
それだけでいい人だった
その思いでやってるだけでみんないっぱい遊びにきてくれてて
楽しい時間を過ごしていた
SMでのしあがってやるとかないし
ラリーでどーこうっていうのはモチベーションではない(やるならちょっとは結果を出したいけれどさ)
どう考えても根本的な部分では
「こっち」(カズレーザーのインタビューのような)タイプだったはずなのに
あれ〜〜〜〜〜〜〜…？？？
わたし、どこでなにが狂ってた？？？
ラリープロジェクトとか
必死で一生懸命すぎるよね…
このインタビュー見て自分のどん底期の言動を思い返して
うまくいったことと
うまくいかなかったことと
照らし合わせて
いろいろ発見してしまって衝撃を受けて
そのまま起きてあれこれやっちゃおうかと思ったけれど
まずは眠って気を落ち着かせないと、って
もう一度寝た
何が言いたいか、っていうと
自分が自分を勘違いして
わたし、怪しくないですよー、いろいろやってますよー、がんばってるんですよー、って感じで
「外向けの自分」をやろうとしていた、っていう事実
それに気づいた時に
「自分はなにをしていたんだ？」
っていうことに愕然としたし
そりゃーつまらないはずだよ、って思ったし
なんか世の中(そこまで活動している期ではないけれど)に
ごめんね、なんか私、私じゃなかったよ、って
いろんな人と知り合わなくてよかったー(´∀｀*)
そう言う感じと同時に
どえらい恥ずかしさが
だってさ
「本音で生きてます」的なものを「演じていた」ような、それこそ見せかけにしちゃっていたような
いいかっこしいをやっていたような
わたし、めちゃくちゃ気取って生きてなかった？？っていうのがね
火を吹きそうになる程恥ずかしい
これは恥ずかしいよ笑
わたしはそういうの大笑いのネタにするタイプだから笑
あと、そういう生き方を「不自然」と思っているから
(向上心があるとか一生懸命生きることが不自然じゃなくって、「自分を偽っていること」がね)
それから朝になって
真夜中の衝撃でクリアになっている自分の目で
自分のあれこれを見たら
すっと、
これがこうだな、あれをこっちに直さないと
っていうのが
どんどん見えてくる
本来の「通りが良い自分」と
「なんかいいかっこしい」でやろうとしていた自分を
「ばーかばーか(´∀｀*)わたしのばーか」って笑い飛ばしながら方向性を変えて
ちょっとすっきりしていた
ところが夜
そんな「スノッブにめくらまし」されていた頃の残骸をせっせと処理していたところに突如として
涙がとまらなくなって
悲しさと絶望が襲ってきた
ただバランス崩して不安定になっているのかな、と思ったけれど
どうやらちょっとこれは深くて
抱えてきたものが一気に堰を切ってる
経済的な話で
本来は1月に終えていたものが
その時に人に騙されたことでなくなって
支払いできずに
さらにその後新型コロナの影響もあり
あれこれ思うように動けないで
自分のアイディアも不発に終わっていたことで
(だって、見せかけのスノッブでだしていたアイディアだから本心じゃない)
収入がとんでもない状態になってしまっていたのを本気で焦っていて
せめて年内に固まりの支払いを終わらせないと、と
全部でも半分でも一部でも、と
自分なりに道を作らないと、って
それに関しては「問題解決」だからやるべきことを淡々と、って
一刻も早く解決したいから一生懸命やっていたのが
全然手応えもなく
結果も出ず
悲しいことにクリアできない
今日中に500万円
今日までに作れるようにと、動いていた
だけど作れない
ラリープロジェクトの方でもお金が集まってくれば、と動かせるものをどしどし動かそうとしたけれど
無理で
足りる足りないを大きく超えてて
なんか自分が悲しくて情けない気分になって
人から騙されたあげく
私はそんな騙すような人の話に吸い付いちゃうほど自分でお金を作ることもできないのか、と
大学の頃
ものすごい決心して学費作ろうって
自分のやりたいことのために体はってきてたけれど
それも本当にもう無理かな、ここまでかな、私は
それを昨日の晩に考えたら涙が出てきて
なんというかいきなりふっと
力尽きたの
生きることに対する意欲というかね
もうできることないや、って
なんにも浮かばない
私は日の出を見ることが好きで
いつか世界中の日の出を見にジープくんでジープトリップをして
現地から
素敵な日の出をライブ配信できたらなあ、と思っていた
それほど朝が好きだった
だけど昨晩
もう朝になっても目覚めたくないや
って
思ったときに
自分にショックだったし
ああ、それほど自分なりには間違えた方向性であってもそれなりにやろうとして
がんばってきたんだな、
だけどもう限界なんだな、ってわかってね
だけどそういうのってさ
言葉を超えた部分で「感じている」ものだからさ
特に感情としての言葉なんか出てこなくって(こうして整理しようと書いてるから一応置き換えているけれど)
ただ、涙が出てきちゃう
本当にただただ
そしてもちろんだけど
目が覚めないための工夫なんてしないで
ただ絶望して無気力で眠っただけだから
今朝も目が覚めちゃって
どうしよう、って思う自分がそこにいる
だけどもう心のどこかで
すべてがもう無理だ、とあきらめきっている部分があるので
一応、自分が年を越す気力を本気で失った時のために
アメリカにおいているルビのことをどうするか
ジープくんをどうするか
だれになんの連絡をしないといけないか
事務処理的なものだけは書き残しておかないとな、と
私はね
世の中自死についていろいろあるかと思うのですが
死も活動のひとつであるならば
それを行動してしまう人もいておかしくないと思う
そもそも
生まれる、と同じように
死ぬ、っていうことも生命のサイクルに組み込まれているプロセスのひとつであって
それの時期をね、自分でコントロールする人がいるのはね
異常でもなんでもない気がする
便秘で辛い人がいたら
便秘薬飲んだり漢方薬で治療するように
ある部分でそこに向かうことは自然な行為にも思える
人は簡単に
死を止めようとするけれど
止めようとする人に限って
具体的な解決策がなかったりして感情論だけに終始する
おぼろげに
口癖のように「死にたい」「もう死にかけているよ」と言う人はいるだろうけれど
本当にね
それを他人に言える人っていうのはね(しかもしょっちゅう)
まだましなのかなと
言えない人っているし
その中で
淡々と決断を繰り替えして実行までのステップを進める人もいるんだと思う
残された人は残されたあとでいろいろ言うけれど
実行されるまでに気づけないでいたんだからしょうがないのよね
いきなり「今日から旅に出ます！」って宣言されて
「え？いきなり？知らなかったよ」ってなるのと同じだと思う
そういうもんだと思う、宇宙って
それほど人ってね
人の言うことを意外と本気でとらえていないし
(そりゃそうなんだけど)
自分の感情や価値観、考え方を混ぜてしまって
現実で必要なことを見落とすことがある
仕方のないことです
後数日をどう過ごせるかわからないけれど
浮かぶがままにやることをやって
少なくとも
頼れる人も相談するような人もいないので
基本的には仕事で依頼があればこなしてそれの収入だのみにしかできないから
なんの希望も期待ももっていないので
なにか万が一が起こったあとであっても
私も含め
誰も戸惑わないで済むようにはしておかないとなと
世の中っていうのは
自分がいようがいまいが本当に関係ない
要は
自分がどうしたいか、という意思だけなんだな、と思う
とりあえず気持ちは整理したので
自分のやることをやっておいて
無事に年が越せることを祈ってみようかな
あとそうそう
出会った人と
家族
アメリカのルビと
自分の命と同等かそれ以上に大好きなジープくんへ
感謝とラブを送っておくね
今日と明日は
あたまからっぽにしていたい
疲れすぎちゃった
違うことやりすぎてて
だけど多少は自分の気持ちを引き戻せるように
幸と快感を増やせるかな
気を変えられるかどうか
もうこれどのみち実験なんだと
試すしかない
今まで出会った人を笑顔にしようと思って生きてきたんだけど
だれかに「虹が出てるよ」って教えてあげられるような私でいようと思ってたんだけど
ごめんね
今は自分に自分のために虹を見せてあげないといけない
Love&Eros
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