斯くして女神は岩戸から這い出る☆

ハロー
旅するセクシー
響香です☆

響香のしたたるエロス哲学Erosophy
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∞☆Sexy Jeep☆Kyoukaのラリープロジェクト2019☆∞
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今朝は
不思議だった🌀

自分の異常事態が

「本当に異常だった😱」

ということをはっきり認識したの！

今の私はラリープロジェクトで
なんだか必要以上に四苦八苦して
お金に奔走している
今まで楽しくお仕事していてお客様わんさかで大盛況だったのに
人っ子一人やってこない

どういうこと！？？？

めちゃ異常…

思い返せば
高校の頃だって
1晩勉強して翌日のテストでクラス1の点数だったり
大学受験にいたっては
学費と1人暮らしの費用を貯める時間がほしかったから
計画浪人で1年間アルバイトして
もっとも楽でもっとも早く合格できる道をオリジナルで想定して
その通りに合格している

私は、自分なりの道を作って、
楽しく簡単に
一石何鳥で総取りするのとかうまくいく方法を見つけることが大得意

それがだよ！！！

まるで「うまくいきたくない」かのように
ぐちゃぐちゃと
ラリープロジェクトで
なぜこんなに悲壮感がでないといけないのか？？

そこがもうおかしいんだもーんヽ(´o｀；

なにこれー！？？？？

だってラリーってオフロードって
ちょー楽しんだよー！！！

こんなに悲しそうな焦った顔つきでなにかする、ってことでもない

それと
ここにいたるまでの
どん底になっておかしくなっていた時の思考や判断や行動が

やっぱりめっちゃおかしいんだよ！！！

私じゃない、あれはおかしい…私じゃなかったんだ

オカルトのことを話すと
「そんなののせいにして」っていう人はいる
でもそれは
外が灼熱でスーパー暑いのに
「暑いと思うから暑いんだ！！」って
根性論で押し切ることと一緒である

そうはいっても暑いんです、ってことです

つまり、「それはその世界における真実です。根性だけでは消せないんです」っていうことです

私から言わせれば

もちろん、なんでもかんでもそれのせいにしている人は
もう少し変えた方がいいよね、って思うけれど
私、さすがに自分が
なにかのせいにして生きてきてないから
わかるよ笑

それに
そこに至るまでの道で、そうなっちゃう(取り憑かれちゃう)原因があったかもしれない

おかしかったもん

なにも焦ったりおかしくない生活しているときの私の思考や判断や行動から考えると
ありえないくらいおかしかった

これは真実なんだもん

だって、普通じゃないじゃん笑どう考えても

仕事していてだよ、
まともに働いていたらどんな仕事であっても1ヶ月にいくらかは稼げるって

顔つきもやばかったし(他人の顔がちらちらするのよ)
体重だって10kg増えてるんだよ(￣▽￣;)

こわー

でもねー
そこまで気づいたら
もう一つ原因に気づくごとにおなかのあたりが「ふっ」って
ゆるむ？っていうのかな
楽になっていくのと
力がはいっていく(生きる気力的な意味で)感覚があってね
不思議だった

いやー
この間、どこでなにを浴びたというんだろう
まじで怖い

まじやばいって
人生つぶされるっって

実は右往左往していたこの期間のあいだに
吸い寄せられるかのように毎日行くことになっていた場所のひとつに
殺人現場もあったのよ(￣▽￣;)

しかもその週にニュースになっているような場所…

磁場悪すぎる💀

だけど
おかしいのがひっついてて
正常な判断が曇らされていることもあるのか
わからないの
気持ち悪さに！！！

さすがにその時は

あれっ！？？
ここ、やばくない！？？？って

気づけたから脱出できたけど

危なかったよ
どこでなにを浴びてこうなったのかわからないけれど
(わかりたくもないけど！！！)

変な方面に引きずり込まれかけていたよ
世界から抹殺される寸前だったと思う

その影響のひとつとして
私は自分の存在を消さないといけない
という思い込みに支配されていた
どっちが先かわからない

私が、そういう風に自分の存在を否定していたから
そういう「見えない輩」の影響をゆるしてしまっていたのか
「見えない輩」がくっついてきて、そういう思考が染み込んできたのか

どっちが先かはわからない

でも言えることとしては
たぶんね、これって
世の中で私が出会う人たちが想像している「わたし像」とは
まったく違っていてギャップがあるんだと思うの

私は喜ばれてないし
むしろ
迷惑な人間だから
自分の姿を見せちゃいけない

だれかに連絡もしちゃいけないし
できるだけ人と関わっちゃいけない

ひっそり人知れず暮らし人知れず死なないといけない

これが
私のベースになっている思考でした(￣▽￣;)ﾜｰ

だから、
お客様にしても
メルマガはともかくとして
お客様からご予約が入らない限り
連絡することはないし
営業なんてしない
(ところどころで連絡したりもするんだけど、ごめんなさい、って思いながらメールをする)

そして
写真をたくさんのせたところで
喜ぶ人もいないし
お金出す人もいないだろうから
なら出さない方がいいだろう
世間の迷惑

って思ってたし

ラリープロジェクトは
写真のパッケージ買う予算がなかったとはいえ
ラリー中のワイルドな私と車と砂漠
という構図の写真はゼロである

つまり、
自分の存在を消していた

そうさせていた原因が

母親から「きち○い」って罵られていたり
お客様に「死ね」と言われたことや
高野山の知り合いに「迷惑」と言われたことと
極め付けに
実の父から「生まれてこなければよかったんだ」と言われたこともなくはないでしょう

父から言われたこのときは
言われた翌日から私、
言葉をしゃべることができなくなったの

アイデンティティクライシスが起こりすぎて
崩壊したのね

言葉がしゃべれないで
身体中ぶつぶつ出てくるし

なんにもできなくなっちゃった
やってもうまくいかなくなった

それからしばらくしてレイプよね
完全無気力化のできあがり

まーとにかく
自分は生きてちゃいけないんだ、っていう方へ思考が向かうし
生きてちゃいけない、喜ばれてない私が接客しても
だれも嬉しくない、って思った

そうなると
私は、
誰かが幸せになってくれたら嬉しい
っていうことが喜びのひとつなので
人を幸せにしたいわけなのが

父が
お前の顔なんか2度と見たくない
生まれてこなきゃよかったのに
あっち行っちゃえよ

って言うのを聞いたら
そうしてあげたら喜ぶんだな、って
悲しいけれど
そういう認識をもったから
父を喜ばせたかったのね

消えることにしたんです

消えろというのだから、消えたら嬉しいんだよね？ってことです

だからこれが
私にとって
アクセルとブレーキになっていて
おかしくせめぎあっていたのよ

普通に考えて
このプロジェクトでクラウドファンディング16000円って…

…ふざけてるの(￣▽￣;)？？

って金額だし
へたしたら、
私が高校生の頃のアルバイトの方がよっぽど稼いでるし…

だから異常事態なのよ

自分の10代の頃より自分が稼いでいないから！！！！
いくらなんでも自分の名誉のためにいうと
ここまで直前でわちゃわちゃするような
流れにまかせてるだけの人間ではない
めっちゃ計画たてるし
たてるだけたて、
やることやったら
あとは起こることに任せよう、っていう柔軟性で生きてるもん
当たり前じゃんか笑

でもね
この異常事態中はね

できないの、普通の行動や、普通に生きていることが！！！
よく旅行業務取扱管理者試験間に合わせられたわ…
集中力あって九死に一生を得た

だから怖かったんじゃん、
邪魔されてるって言ってたのは
ここのフックだね
間違いない

そこまで気づけたら
あとは
そのへんな呪いを自力で解くしかないのです

天の岩戸に隠れた自分を
おびき出すのも自分である

東京クレオパトラの時の私が自分で

ほらほらこんなに楽しいよおもしろいよ！！って

踊り狂って
自分を引っ張り出すのである

そんなことを思いながら
神社に
「もーあきらめるかな」とお参り行ったら

公園の池の周りで
おじさまがたが交流会をしています

いつだったか
ちょっと前にたまたま遭遇して挨拶して
その翌日も
その時の犬連れたおじさまと遭遇して

ラリープロジェクトのポストカードを持っていたので渡したんだよね

そしたら今日
複数名のおじさまとラリーの話とかいろいろしててね
いっぱい聞いてくれて嬉しかったなー

うちじゃあ母親は
私のやることなすこと全否定だったし
父にいたっては
私の存在を全否定でしたから

でね
普段持ち歩いているポストカードって
こんな感じなの

ラリープロジェクトを紹介できるように
砂漠っぽい雰囲気の写真を、って
ピックアップして試しにカード化したものなんだけど

わかるかな
全部
「わたし」が写っていないんだよね

これも

これも

これも

もちろんラリーに関しては
写真パッケージを買わなかったから
自分たちが写ってる写真が極端に少ない、っていうこともあるし
自分が撮った写真をカードにしたときの画質とか確認したくて
試し刷り程度で作った、っていうのもある

だけど無意識のどこかで
私が写ってたら素敵な風景の邪魔になる
って
思ったんだと思う

私はいない方がいい存在
これがベースに漂っていたから

でもこれがね
おじさま方に指摘をされた

「響香ちゃんが写ってる写真で、私がやっている！っていうことを見せないと！！」

たしかに、そうなのよね
もっともよ

この写真だけだと
私がやっている、と言っても
直接私が渡した人だけにしか
それをわかってもらえないんだよね

でね
もう1パターン

これは一番最近試したポストカード
使っているカメラが違うから
やっぱり画質のチェック

こちらは
私が写り込んでいる

これも

これも

これも

だから、これの方が
生き生きと
セクシージープというものをビジュアルでわかってもらえる、っていうことみたい

なんだけど、
自分はいない方がいい存在
というわけのわからない思想が
本当に呪いとしてこびりついているから

えっ！？
これがいいの？？？

的なイメージなのよ、私からしたら

でも外から見たら
「なんでそう思うのかわかんなーい！！なんでー！？？？」
でしょうね
うん
そう思うだろう、
そんなこと思ってないでさー、って
でもびっくりするほど自動思考でね
私はそう考えたいわけじゃないのに
この考えが出てきちゃうの

また首吊りの人みたいなのがくっついているのかなあ
まだ首回り痛いし
右半身をつぶされているようなへんな違和感あるし…

ただ
もうここまであれこれ気づいたことと
異常事態は異常だった、っていう
自分自身の気づきによって
なにをどうしたらよかったのか？？
という根本の分析をして
一刻も早く改善に向かうことにします
これが得意なのよね、分析して改善って、プロセスは私めちゃ得意よ

だってさ、
つまらないじゃん、こんな考えもってたり
こんなぐでーとうだつあがらないままなんてさ

やっぱりどんなことでも自分の最高を出していきたいもん

うん、
これを書いたら
自分はいらない存在
っていう考え自体の奇妙さに気づくね
これ、私じゃないわ、それに健全な思考じゃない

で！
そんな不要物を取り去るのはひとまず置いておいて
目先のラリープロジェクトである

超激アツなのである

あと24時間以内には航空券をゲットしないとならないのである

飛ぶためには

昨日もアメリカンサポーターが
いくらかお金を送金してくれて
ルベルのAndreaも
「有り金持って飛べばいい！！」と返信くれていたから
残りの時間で集められるだけ集めて飛ぶ！！！と意気込み

忘れちゃいけない自分のグッズを集めパッキング始めた

だけど正直
さすがに時間がおせおせで
目が覚めたのがこんなに直前なんてジーザスすぎるよ！！！

まじつらい！！！
なんでこんな直前！！
せめて先月この呪いに到達していたら間に合わせられただろう

それほど勢いが変わるんだよ

あと100万あれば飛べるんだけど
だれか借りれないかな…ああでもだれもいない

7日に飛べば完全に間に合うけど
お金がせめてあと100万必要

どうしたらいいのか
完全に万策つきて奇跡待ちしかない…

でも今日お金はいってこなかったら

「もう行けない」と
オフィシャルに連絡しなくちゃいけない

今日の晩には連絡しないと

うわー
あと100万なのにこんなになるのかー

昔だったら1ヶ月もあれば十分に稼ぎあげるのに悔しいなんて言葉じゃ言い表せない！！！

へんな依存的なおばけにひっつかれてたせいで！！！！

へんなのにひっつかれて正常な判断できないでいたら
こんなことになったー。・゜・(ノД`)・゜・。

やだー

まじでやだー！！！！！！！！！！！！！！！

やっぱり行きたいよー！！！！！

しかもここまで自分をちゃんと目覚めさせてあげられたから
どうにかラリーで活動して
それから帰ってきてばしばし動きたい

うおー
憑依抜けるの直前すぎるぞーこれ！！！！
だから邪魔されてる！！！！って言ってたのにー😭

100万あれば完璧に飛べる

80万でもなんとか飛べる

ラリーの全額には届かないけれど
帰ってきてからでもお金送れるからそこはいい
飛ぶのも着くにもタイムリミットがあるから
これに間に合わせたいんだけど

今日夜までに
クリアできないかなー

うーん
アイディアが浮かびますように…

なにができる？
私に今できる最善はなに？？？

やっぱり行きたいよ、っていうか
活動しているのに
これじゃあ活動できないよ

なんだよ、自分なんていらない存在とか…ばっかみたい

もうそんな考えどうでもいいー
だってもう生きちゃってるもん！！
しかも生きてたら
なんでか人が寄ってきちゃうんだもん！！！

いいよ！！！
生きるよ

もともとが
風俗でもなんでもやって学校行こう！っていうくらいの気概の人間だから
奇跡というふわふわしたものを期待するなんて
それがもう自分らしくなかった！！！！

あー
どうしたら明日飛べる？？
どうしたら明日飛べる？？？

奇跡を待つしかないのかな？

待つの大嫌いーヽ(´o｀；
一番嫌いだよー待つ事

しかもどうかわからない不安定なものをさーあてにもできない期待もできない
現実的じゃなさすぎるー！！！！！

それにさ
私は楽しいことや面白そう！！って思う方が好きだから
私と出会う人にも
楽しさや面白さを感じて欲しいのよ

こんなねー
大変だからーとか
困ってるからーとか
悲壮感だしてお願いするとか
ありえないんだから

もちろん生きてると
ちょっとくらいは
「おっと困ったぞ」っていうことあるよ

あるけど
そんな中ですら
ユーモア(ブラックユーモアか笑？)とか
冷静さで超えてきてるもん、今までだって

いやじゃない？
同情とかされるのって？？
かわいそう、とか言われたい？？
わたし、言われたくないよ
嫌いだよ同情
それよりも
前向きに力強く楽しく
こうしたらうまくいくっていう方法を提示されたり
楽しそうだから応援したい！っていう方がいいんだもん！！
ぐすっとしている時間でも1歩進めるならそうしたい

なにももってなくてもがんがん動きたいー

しかし
時間が直前すぎる…
気づいたはいいけれど
直前すぎる

いけるよ！
いけなくなったよ！！

どちらかの答えを
返信しなくちゃいけないよ…

あきらめ悪い私なの

興味のない事は存在すら気づかないけれど
やろうときめたことはがんがんなの
やめるもあきらめるも基本、ないの

行けなきゃ行けないで
セクシージープの活動をばしばし整えて
スタジオレッスンも整えて
どちらにしてもやることはいっぱいあるけれど
今年の活動は肝だったなー

今日はいっぱい気づかせてくれてどうもありがとう
いるものといらないものがはっきりわかった

私は
再び0からの基盤作りを開始
外からわかってもらいにくいんだろうけれど
本当にかなりやられてぼっろぼろだからね…
こんなにいろいろとしっちゃかめっちゃかになるとは
でもこれから先に
いいものになるために役立てるしかないよね
あともう過去をあーだこーだいうのはやめる
進む
気づいたんだしね、いろいろ
行きたいなー
行きたい
今年はジープがスポンサーに加わってるから
楽しさもあるけれど
なにより
実績作りに行きたい
時とチャンスを逃したくないよー
どうしたらいいんだー
もう売るものがない
時間もない
あー
悪霊のばかー！！！！
私ったらすっかりやられちまったなー！！！！！！
くそー！！！！

みなさま

憑依されるとこうなります…(￣▽￣;)笑

人生くちゃくちゃにされかけます

おかしい
へんだ

そう思ったら

早めに自分に還る道を見つけましょう

だめにされますよ

私は
両親が
まあまあの巷でいうところの「毒親」であることに
保育園の頃に気づいており
この人たちの言いなりになっていたら
私は自分をだめにする、とわかった

(彼らは私と生きているステージと価値観が違いすぎた)

結果
微細なレベルで影響がしみこんでいて
それを振り払いながら創造していくことに
多大なるエナジーを消費することにはなっているけれど

あいつらのせいだ！！って

なにかのせいにしたり、
恨んだり怒ったり後悔したりすることが嫌だったの

彼らは彼らの意見と人生
私には私の意見と人生

だから、
最初から人にも世間にも期待なんかしていないで生きているし
待つこともしない
自分でできることを
捨て身でやってきて
それが全部
自分で選んだものだから、って
そこは潔く受け入れて生きてきているんだよね

だから悔いなんてなかったもの

それが思考がおかしくって
自力でやれどもやれども本当に邪魔されつづけて
しかも受け身なんだもん

邪魔され続けているから
全力でやりきってる実感もないから
納得もいってない

腹立たしいね笑

そんなつまらないものにかまっている暇はない
だけどひっつかれたがために

人生が滞って
タイミングずらされて
後悔することになる

気づいた瞬間に立て直して
これから先に生かすのみ

今回は
さすがにちょっと
もう行くことはできなそうです
悲しいですが
時は帰らずだから
お金は借りてでも行きたかった
借りれる人がいないから
それを選択できない
何億とか借金ある、っていう人いるけれど
それでも活動の元手にできるんだからうらやましいわ
やれない、っていう結果は一番ダメージくるもの
やれないんだもん
状況を善悪で見ると
真実を見落とすのでそういう二元論的観点は一切せず
どこでおかしいことになったか冷静にチェックして
なにを残してなにを改善するか
そして
次の準備をするしかないです
本来であれば
私は
今回のラリーへ行って
3月にモロッコ行って
4月はモアブ行って
6月にメキシコ行って
また10月はRebelleへ行き
っていうようなプランだった
観ているものが大きくなるから
自分にとって役立っていないものは
ばさばさ捨ててかないと
足元すくわれるから
ここから気をつけないとね！！！！！
計画立て直して
ばっちりにする
ばさばさ進む
自分のやり方に戻るよ
こんなん言い訳めいてて自分で不気味で気持ち悪いわ笑

Love&Eros
∞☆Kyouka Naked Venus☆∞

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エロスの癒しと解放
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